Ar putea fi homosexual adolescentul tău?

Secret, mulți părinți speră că nu. Dar dacă răspunsul este da, există o mulțime de sprijin pentru a vă ajuta pe dumneavoastră și pe copilul dumneavoastră de-a lungul acestei călătorii.

Cu câteva săptămâni înainte de a scrie aceste rânduri, am dat peste o cunoștință, o femeie de vârstă mijlocie cu doi fii adolescenți. I-am spus că lucram la un articol despre părinții unor adolescenți care ar putea fi homosexuali. „Nu sunt sigură că aș vrea să citesc articolul”, a spus ea repede. M-a surprins faptul că această femeie liberală – cu majusculă – ar manifesta un asemenea disconfort față de subiect. În săptămânile următoare aveam să aflu, de la părinți de copii homosexuali din întreaga țară, că reacția ei nu era neobișnuită.

„Nu aveam absolut nicio problemă cu faptul că alți copii sunt homosexuali, dar nu și cu propriul meu copil”, mi-a spus o mamă a unui adolescent homosexual. „Am sperat că, dacă voi ignora semnele, va dispărea pur și simplu”, a spus alta.

Astăzi, însă, abordarea cu capul în nisip a parentingului se poate întoarce cu mult împotriva ei. Având în vedere că estimările privind orientarea homosexuală variază între patru și 17 la sută din populație, părinții ar putea dori să ia în considerare posibilitatea ca copilul lor să fie homosexual.

Când un copil se apropie de pubertate și pare cumva diferit – poate un băiat care adoră să le aranjeze părul colegelor sale de sex feminin sau o fată care preferă hainele de băieți – problema orientării sexuale se apropie în mod inconfortabil pentru mulți părinți. Desigur, nu toți copiii care manifestă astfel de comportamente se dovedesc a fi homosexuali și, deși unele cercetări indică faptul că este ceva mai probabil să fie așa, contra-exemplele abundă.

În aceeași ordine de idei, atunci când copiii se comportă ca membrii „tipici „ai propriului lor sex, acest lucru nu exclude homosexualitatea viitoare. Deși unele stereotipuri conțin un sâmbure de adevăr, Bonnie Haave, un psiholog de familie din Edmonton, avertizează împotriva „formulării de presupuneri bazate pe stereotipuri, mai ales în ceea ce privește proprii noștri copii. Stereotipurile nu sunt de încredere”.

Tăiați-l pe Parker Meinert din Saint John. „Era un copil vesel, sociabil, sociabil, care era îndrăgostit de fete și juca baschet”, spune mama sa, Judith. Când Parker a devenit morocănos în clasa a 11-a și și-a pierdut interesul pentru școală, mama sa a pus asta pe seama despărțirii sale recente și nu s-a gândit niciodată să pună la îndoială orientarea sa sexuală. Trei ani mai târziu, Meinert a fost uimită când fratele mai mare al lui Parker a dat buzna în casă, după ce l-a văzut pe fratele său mai mic prin oraș cu un homosexual cunoscut, și a declarat: „Ești poponar, nu-i așa?”. „Parker a spus da, iar întreaga mea lume s-a prăbușit”, își amintește Meinert. „Am stat treaz toată noaptea plângând. Nu am vrut să vorbesc despre asta. Eram îndurerat și îl plângeam pe Parker pe care îl știam”.

Mergând pe baza unui sentiment

Deși Meinert nu l-a întrebat niciodată pe Parker dacă este gay, ea recunoaște că a avut „un sentiment despre el”. Cu o ocazie, spune ea, „el a menționat că a trecut cu bicicleta pe lângă o cunoscută „zonă de croazieră” din oraș. La un anumit nivel, probabil că știam că îmi dădea un indiciu, dar cred că am preferat să nu sap mai adânc”. Ceea ce ridică întrebarea: Ce ar trebui să faceți, dacă ar trebui să faceți ceva, dacă aveți o bănuială că adolescentul dumneavoastră ar putea fi homosexual?

„Nu recomandăm să îi întrebați direct pe adolescenți, dar recomandăm să aveți discuții pozitive despre homosexualitate în general”, spune Marlene Morais, președinta PFLAG (Parents, Families and Friends of Lesbians and Gays) Toronto și mama unui fiu homosexual. „Profitați de știrile sau de reprezentările mediatice ale homosexualității pentru a transmite orice fel de reasigurare puteți, cum ar fi să îi spuneți copilului dumneavoastră că sunteți de părere că părinții ar trebui să își susțină copiii, indiferent de diferențele pe care le au.”

Abordarea subtilă are sens în special în cazul adolescenților mai tineri, care s-ar putea să se îndoiască încă de identitatea lor sexuală. Adolescenții mai în vârstă, pe de altă parte, pot răspunde bine la sondarea blândă a unui părinte. Când Michelle Roy*, din Saint John, a observat că fiul ei în vârstă de 19 ani umbla cu „prieteni de sex masculin emotivi și dramatici”, l-a luat deoparte într-o seară și l-a întrebat: „Ai spune că ai putea fi homosexual?” Când acesta a spus da, Roy a simțit un fior de tristețe. „Aceasta marchează sfârșitul viselor tale stereotipice pentru copilul tău. De asemenea, mi-am făcut griji cum va reacționa soțul meu, un macho care vânează și pescuiește, la această veste”.

Înfruntarea dovezilor

Imaginați-vă scena: Faceți curățenie în dormitorul adolescentului dvs. și găsiți reviste porno de același sex prinse între salteaua și somiera lui. Confirmă acest lucru că este homosexual? „Mulți adolescenți au sentimente de același sex, dar nu ajung să se identifice ca fiind homosexuali”, spune Miriam Kaufman, medic în cadrul diviziei de medicină pentru adolescenți de la Spitalul pentru copii bolnavi din Toronto și o mamă lesbiană activă din punct de vedere politic. Pe de altă parte, spune ea, „este probabil corect să spunem că un adolescent cu pornografie gay este mai probabil să fie gay”. Deși ați putea fi tentat să mărșăluiți spre copilul dumneavoastră și să cereți explicații, Haave vă sfătuiește să nu faceți acest lucru. „Întrebați-vă ce ați face dacă ar fi fost o revistă heterosexuală, apoi calmați-vă și folosiți-vă descoperirea ca o trambulină pentru o discuție deschisă.”

Bruce Cullen*, un tată divorțat din Toronto, a profitat de această ocazie atunci când a aflat că fiul său de 12 ani, Alec, a vizitat site-uri gay pentru adulți. „Eu și prietena mea și cu mine l-am întrebat cu blândețe despre asta, iar el s-a simțit suficient de confortabil pentru a ieși în fața noastră.” Cullen nu a fost chiar surprins. „Alec avea anumite maniere care m-au făcut să mă întreb și mai fusese numit gay la școală.”

O mică parte din Cullen a sperat că întrebarea sa va stârni un răspuns negativ, dar nu a lăsat ca dorința sa să se transforme în negare. „Un părinte care este în negare va plasa probabil așteptări asupra adolescentului pe care acesta nu le poate îndeplini”, notează Kaufman. „De asemenea, adolescentul va fi mai puțin înclinat să se confeseze părintelui sau să apeleze la el pentru ajutor.”

Adolescenții se pot lansa, de asemenea, în negare atunci când sunt confruntați, făcând comentarii denigratoare despre homosexualitate. Angelo Sartor, consilier pentru copii și tineri la Delisle Youth Services din Toronto, știe de o fată al cărei tată, îngrijorat de faptul că nu se întâlnea niciodată cu băieți, a întrebat-o dacă este lesbiană. „Copilul și-a ieșit din fire de furie și a vorbit cu vehemență împotriva homosexualității”, spune Sartor. „Un an mai târziu, ea a ieșit singură în fața părinților ei”. Dacă vă aflați într-o situație similară, Sartor sugerează să explorați motivul pentru care adolescentul dvs. ar putea face acele comentarii, spunând ceva de genul: „Am observat că se pare că spui multe lucruri negative despre persoanele gay”. Acest lucru poate declanșa un dialog.

Momentul adevărului

În ciuda suspiciunilor că fiul ei adolescent de atunci, Jeff, era homosexual, Carol Warren a fost nedumerită când acesta a confirmat acest lucru. „Iată-ne aici, o familie foarte religioasă, care frecventa o biserică conservatoare, și acum asta. Pur și simplu nu puteam să pun cele două laolaltă – convingerile noastre religioase și un fiu homosexual.” În confuzia ei, mama din Saint John a răspuns la declarația fiului ei cu „Ești sigur?”.

Chiar dacă nu prea „înțelegeți” ceea ce vă spune copilul dumneavoastră, Sartor vă îndeamnă să îl respectați. „Spuneți-i că vreți să vă ajute să înțelegeți”, sugerează el. „În acest fel, devine mai mult un parteneriat”. Și rezistați să-i spuneți că nu are cum să știe că este gay până când nu va avea o relație cu un băiat, spune Clare Nobbs, coordonator de programe comunitare la Supporting Our Youth, un proiect de dezvoltare comunitară din Toronto și ea însăși lesbiană. „Familiile se luptă cu ideea că tinerii adolescenți pot ști că sunt gay înainte de a încerca să aibă relații sexuale. Dar ei știu, așa cum majoritatea adolescenților heterosexuali știu că sunt heterosexuali înainte de a face sex.”

Morais, al cărui fiu i-a mărturisit prin scrisoare la universitate, este de acord. „În momentul în care ies în evidență, ei știu”, spune ea. „Nu este o chestie de moment. Nu adăugați la vinovăția lor încercând să îi descurajați. Asigură-i că îi vei iubi întotdeauna la fel.” Morais recunoaște că părinții pot parcurge un drum emoțional mai accidentat dacă religia lor dezaprobă homosexualitatea. Dar ea susține că părinții nu trebuie să renunțe la convingerile lor pentru a continua să își iubească copilul.

Să le spuneți sau să nu le spuneți

Inevitabil, vă veți confrunta să le spuneți prietenilor și rudelor. Cu toate acestea, Sartor recomandă să păstrați tăcerea până când simțiți că puteți accepta și sprijini alegerea copilului dumneavoastră. Timp de câteva luni după ce fiul ei a făcut coming out, Judith Meinert nu a putut aduna acest sprijin. „Apoi, într-o dimineață, am avut o revelație”, își amintește ea. „Mi-am dat seama că Parker nu se schimbase. Știam doar un lucru în plus despre el. Acceptarea a devenit mai ușoară după aceea.”

Înainte de a răspândi vestea, asigurați-vă că obțineți permisiunea copilului dumneavoastră și respectați ceea ce îi convine. (În același mod, adolescentul dvs. ar trebui să vă respecte și dorințele dacă este pregătit să spună lumii, dar nu ați ajuns încă în acea etapă). Odată ce primiți undă verde, procedați în pași mici. „Nu este nevoie să le spuneți tuturor imediat”, spune Sartor. „Depinde de gradul de apropiere și de încredere dintre tine și cealaltă persoană.”

Prima persoană căreia Judith Meinert i-a spus a fost sora ei, în timpul unei călătorii cu mașina la Montreal. „Am avut un sentiment de scufundare”, spune ea despre momentele care au precedat discuția. „Mă întrebam dacă îl va dezaproba pe fiul meu sau pe mine.” Fără îndoială, cu intenția de a fi de ajutor, sora ei a sugerat că homosexualitatea lui Parker era doar o fază. „Dar eu știam mai bine”, spune Meinert. „A fost o conversație dificilă”.

În timp ce veți primi probabil sprijin din partea celor dragi, trebuie să vă pregătiți pentru înțepăturile ocazionale. „Dacă prietenii sau rudele reacționează cu o dezaprobare puternică”, spune Morais, „puteți alege să vă limitați contactul cu ei – sau, cel puțin, să le cereți să se abțină de la a face comentarii negative despre copilul dumneavoastră.”

Siguranța pe primul loc

La scurt timp după ce a făcut coming out la 13 ani, fiul lui Deb Bridge, acum adult, i-a spus și el unui coleg de școală. La o săptămână de la mărturisirea sa, primea amenințări cu moartea din partea copiilor din școala sa din Calgary – și asta în clasa a opta. Experiența a confirmat cea mai mare teamă a lui Bridge: „A fi homosexual însemna să nu fii în siguranță”.

Mulți părinți nutresc temeri similare – nu fără motiv. Rata sinuciderilor în rândul adolescenților homosexuali este de cel puțin trei ori mai mare decât în rândul adolescenților heterosexuali, iar un număr disproporționat de adolescenți homosexuali se confruntă cu abuzuri verbale și fizice. Acesta este motivul pentru care este atât de important ca adolescenții gay să se simtă în siguranță în propriile case, spune Sartor. „Un sfert dintre copiii străzii sunt identificați ca fiind homosexuali sau bi”, notează el. „Aceștia sunt copii care trebuie să plece de acasă după ce și-au recunoscut identitatea în fața părinților. Nu trebuie să fie așa”.

Dacă adolescentul dumneavoastră se plânge de comentarii homofobe în rândul colegilor de clasă sau al prietenilor, Haave sugerează să vorbiți cu el despre cum reacționează oamenii atunci când sunt confruntați cu ceva ce au fost învățați că este greșit. „Reasigurați-o că lucrurile se vor îmbunătăți probabil odată ce se va muta într-un mediu mai matur, cum ar fi universitatea sau forța de muncă.”

De asemenea, puteți lua în considerare posibilitatea de a alerta școala copilului dumneavoastră cu privire la orientarea sa sexuală – dar numai după ce obțineți undă verde de la adolescentul dumneavoastră, spune Kaufman. Cu permisiunea fiului său, Bruce Cullen l-a informat pe directorul adjunct că Alec a făcut recent coming out și a sugerat ca vestea să fie împărtășită cu câțiva profesori cheie.

De asemenea, cu acordul copilului dumneavoastră, raportați școlii orice incident specific de hărțuire. În cazul în care preocupările dvs. nu sunt abordate, puteți apela întotdeauna la nivelurile superioare din consiliul școlar. În același timp, este posibil să doriți să vă avertizați adolescentul să nu-și poarte orientarea sexuală pe mânecă dacă școala sau comunitatea în care locuiește are înclinații conservatoare puternice, deși probabil că are instincte sănătoase în această privință. „Majoritatea adolescenților homosexuali verifică atitudinea altor adolescenți cu privire la homosexualitate și decid în cine pot avea încredere să spună”, spune Kaufman. „Ei își fac o idee dacă este sigur să se țină de mână sau chiar să fie văzuți cu un partener de același sex.”

În cazuri extreme, schimbarea școlii poate fi cea mai bună soluție, ceea ce a fost cazul celor de la Bridges. „Școala mi-a spus că nu poate garanta siguranța lui, așa că l-am retras și l-am transferat la o altă școală, unde s-a descurcat mult mai bine.”

Viața merge mai departe

Este firesc ca părinții să se gândească la acea zi în care adolescentul lor homosexual le cere să aducă acasă o parteneră. „Imaginați-vă ce ați spune și ce ați face dacă ar fi vorba de un partener de sex opus și încercați să reacționați în același mod”, spune Nobbs, care recunoaște că probabil nu va fi ceva natural, ci trebuie învățat. În același timp, sunteți perfect îndreptățit să impuneți limite asupra comportamentului adolescentului dvs. homosexual, așa cum a făcut Carol Warren. Chiar dacă Warren acceptă acum sexualitatea fiului ei, ea i-a cerut acestuia și partenerului său să nu se sărute în prezența ei. „Pur și simplu nu mă simt confortabil cu asta”, spune ea.

Procesul de coming-out este ca o călătorie, spune Meinert. Mulți părinți călătoresc de-a lungul unui traseu emoțional comun – șoc și consternare inițială, apoi acceptare timidă și, în cele din urmă, susținere fermă pentru copilul homosexual și pentru drepturile homosexualilor în general. Înțelegerea dobândită cu greu de Morais ar putea ajuta la netezirea drumului care urmează: „Rezistați să faceți presupuneri despre cum va decurge viața copilului dumneavoastră. Dacă o faceți, procesul dumneavoastră de doliu va fi cu atât mai greu dacă el se abate de la aceste presupuneri. Așteptați-vă la neprevăzut”.

*Nume schimbate la cerere.

Când adolescentul tău este bisexual

Este bisexualitatea doar un cuvânt politicos pentru homosexualitate?

Probabil că nu, spune Clare Nobbs, o mamă lesbiană și coordonatoare la Supporting Our Youth, un program de dezvoltare comunitară din Toronto. „Cred că sexualitatea este mai mult fluidă decât binară”, spune ea. „Iar la persoanele mai tinere, bisexualitatea poate reprezenta o fază de explorare. Ei pot ajunge să fie bisexuali pe viață – sau poate că nu.”

În sprijinul acestui punct de vedere se află un studiu privind orientarea sexuală la 34.706 elevi de gimnaziu și liceu din Minnesota, în care 10,7 la sută dintre participanți și-au exprimat incertitudinea cu privire la orientarea lor sexuală.

Sfârșitul este să nu trageți nicio concluzie. „Doar ghidați-l pe adolescent să rămână în siguranță”, spune Nobbs, „și fiți deschis la ceea ce s-ar putea întâmpla”.

Resurse

Dacă adolescentul dumneavoastră este homosexual, există numeroase resurse pentru a vă ajuta să vă adaptați la noua realitate. Aproape toți părinții adolescenților homosexuali sugerează să alergați, nu să mergeți pe jos, la cea mai apropiată filială PFLAG (Parents, Families and Friends of Lesbians and Gays) sau vizitați pflagcanada.ca. De asemenea, puteți obține informații din următoarele cărți:

Acum că știi: A Parents’ Guide to Understanding Their Gay and Lesbian Children
de Betty Fairchild și Nancy Hayward
Harcourt 2001.

Părinții de copii homosexuali își împărtășesc poveștile de durere, adaptare și triumf.

Părinți heterosexuali, copii homosexuali: Inspiring Families to Live Honestly and with Greater Understanding
de Robert A. Bernstein
Thunder’s Mouth Press 2003.

Tatăl unei fiice lesbiene îi ajută pe părinți să înțeleagă experiența de a crește gay într-o lume heterosexuală.

Ascultați-mă! Povești adevărate ale adolescenților care se confruntă cu homofobia
compilate de Planned Parenthood din Toronto
Second Story 2004.

Tinerii homosexuali, lesbiene și transsexuali scriu despre ieșirea la lumină și confruntarea cu identitatea lor sexuală.

Despre autor

Gabrielle Bauer este o scriitoare independentă din Toronto care colaborează la Canadian Living, Reader’s Digest, Money Sense, și Saturday Night, printre numeroase alte publicații. Câștigătoare a National Magazine Award, este, de asemenea, autoarea a două cărți de non-ficțiune premiate: Waltzing the Tango și Tokyo, My Everest.

Acest articol a fost preluat de pe ChristianGays.

Publicat inițial în 2011-12-09 00:20:18.