Ce am învățat despre moarte după ce mi-am pierdut bunica

Moartea a fost întotdeauna ceva despre care am auzit, dar nu am trăit-o niciodată. Nu m-am gândit niciodată că va fi atât de greu de gestionat până când am trăit moartea bunicii mele. Crescusem cu ambele mame, cea a mamei și cea a tatălui meu, dar niciunul dintre bunicii mei. Unul dintre bunicii mei locuia în alt stat și a decedat când eram preadolescentă. Am participat chiar și la înmormântarea lui, dar moartea lui nu m-a afectat așa cum a făcut-o cea a bunicii mele.

Denegare

Era ca și cum o parte din viața mea îmi fusese luată. Era o sâmbătă dimineață oarecare, în timp ce stăteam întinsă în pat. Am primit un telefon de la mama mea care m-a întrebat ce fac și cum îmi merge weekendul. A fost o conversație cât se poate de normală, pe care o aveam aproape în fiecare zi, până când mi-a dat vestea. Mi-a spus că trebuie să-mi spună ceva, iar eu am întrebat-o despre ce este vorba.

Pe măsură ce a început să-mi spună, am crezut că este un fel de glumă proastă pe care a ales să mi-o facă. Din păcate, nu era o glumă. Mi-a spus că bunica mea decedase cu o zi înainte în urma unui atac de cord. Când a început să intre în detalii despre moartea ei, despre care cred că a crezut că aș fi vrut să știu (nu am vrut, încă mă bântuie), am plâns cum nu mai plânsesem niciodată.

Lacrimi îmi curgeau non-stop din ochi și am crezut că inima îmi va ieși din piept. Am dezactivat telefonul, iar mama a continuat să vorbească, încercând să umple tăcerea pe care o lăsasem timp de aproximativ un minut. Am decis că era timpul să închid ca să pot da drumul la lacrimi, așa că i-am spus că nu mai pot suporta să vorbesc despre asta și că trebuie să plec.

Am închis și mi-am terminat plânsul, cu gânduri doar la bunica mea pe care nu mi-am imaginat niciodată că o voi pierde. Mama m-a sunat înapoi, întrebându-mă dacă sunt bine și dacă am nevoie de ceva. Bineînțeles că nu era nimic ce putea face cât timp se afla în Maryland, așa că i-am spus că sunt bine. Din anumite motive, am crezut că voi fi bine.

M-am dus chiar și la bibliotecă, dar asta a dus la mai mult plâns, iar lacrimile în public sunt chiar mai jenante decât cele în privat. M-am dus la cantină, ceea ce a dus la mai multe lacrimi, așa că am decis să-mi pun sentimentele în poezii pe care le-am păstrat în secțiunea Note din telefon. Aceasta nu a fost soluția, dar m-a ajutat să scriu ceea ce simțeam, lucru pe care mi-am făcut un obicei.

Mânia

Dacă ne întoarcem în vara de dinaintea acelui semestru curent, bunica mea fusese spitalizată. Avea probleme medicale de ceva vreme, provenite din obiceiurile ei alimentare nesănătoase pe care tatăl meu a încercat să le gestioneze pentru ea. A fost foarte greu să o văd în acea stare. A fost șocant și agravant, pentru că nu mi-am imaginat niciodată că i se poate întâmpla așa ceva.

Era atât de bună, iubitoare și blândă, deși purta ruj negru și avea unghii lungi și roșii. M-a înfuriat să o văd înrăutățindu-se, înainte de a putea să se facă bine. Situația ei era diferită de fiecare dată când o vizitam, ceea ce se întâmpla adesea pentru că nu lucram în acea vară. Când m-am întors la școală, ea s-a întors acasă și am crezut că se face bine.

Cel mai supărător lucru a fost să realizez că nu o sunasem deloc cât mai aveam timp. Nici măcar nu am profitat de timpul pe care încă îl mai aveam cu ea, chiar dacă a fost doar prin apeluri telefonice sau poze pe care puteam să i le trimit. Nu am făcut nimic. Niciun mesaj sau apel, nimic, nimic, și asta mi-a frânt inima pentru că nici măcar nu am avut ocazia să-mi iau rămas bun.

Bargaining + Depresie

M-am gândit că, poate dacă aș putea să o sun și să îmi iau un ultim rămas bun, mi-ar fi puțin mai ușor să îi accept moartea. Știam că nu era adevărat, pentru că nici măcar la înmormântarea ei nu m-am putut apropia de sicriul ei. Știam că nu mă voi împăca cu moartea ei, niciodată, pentru că a însemnat atât de mult pentru mine. O parte din mine a plecat cu adevărat în momentul în care am auzit că a murit.

Nu va mai fi niciodată la fel după acea zi. Am crezut că nu voi plânge așa cum am plâns în ziua în care am primit vestea, dar m-am înșelat. Am plâns atât de multe lacrimi în ziua înmormântării ei, încât părea imposibil.

Acceptare

Stând la masa principală de la priveghi, mi-am privit familia interacționând în fața mea. Am zâmbit, pentru că, pentru prima dată, eram cu toții împreună. Deși era în cele mai proaste circumstanțe posibile, puteam în sfârșit să-mi văd noua mea nepoată/nepoată. O nouă viață venise pe lume cu mai puțin de o lună în urmă, iar noi stăteam acolo împreună, în sfârșit.

Chiar am sărbătorit Ziua Recunoștinței acasă la bunica mea în acel an, ceea ce nu făceam niciodată. Am decis că nu exista niciun motiv pentru a-mi continua tristețea, pentru că ea nu mai suferea. Știam că a suferit în toate acele zile pe care le-a petrecut în spital, dar am sperat în mod egoist că va rămâne pentru mine. I-am acceptat moartea, pentru că știam că era de acord cu ea. Îmi zâmbește și este mândră.

Atunci ce am învățat din moartea bunicii mele? Acceptarea. Am învățat să accept lucrurile pe care nu le pot controla, pentru că ele sunt doar atât: NECONTROLABILE. Am privit dincolo de egoismul meu și am acceptat moartea uneia dintre cele mai importante persoane din viața mea. Știu că nu voi mai fi niciodată la fel, dar am învățat din această experiență care mi-a schimbat viața.

Acum că am experimentat moartea pe propria piele, știu ce este adevărata putere. Adevărata putere este să-ți privești tatăl cum își ia rămas bun de la mama sa pentru ultima oară. Adevărata putere este să te întorci la programul tău obișnuit care este facultatea, după o perioadă atât de traumatizantă din viața ta. Eu am reușit, așa că știu că pot face orice. Voi face tot ceea ce am de gând să fac pentru că așa ar fi vrut bunica mea. Așa că asta e lecția.