Cele 7 calități de relație pe care trebuie să le aibă cuplurile pentru a reuși

aprilie 17, 2021admin

Atunci cum poți atinge un nivel de prietenie și iubire într-o relație care să dureze? Gottman a testat, a chestionat și a intervievat până când și-a dat seama care sunt cele 7 calități pe care le au în comun toate cuplurile de succes.

Principiul 1: Se înțeleg unul pe celălalt

Totul stă în detalii. Cuplurile care prosperă se cunosc profund unul pe celălalt. Ei pot prezice cu ușurință ceea ce soțul lor iubește sau urăște și se mișcă pentru a corecta dezechilibrul. Gottman numește aceste cunoștințe speciale „hărți ale iubirii”.

Și nu este vorba doar de a se cunoaște unul pe celălalt, ci merge la un nivel mult mai profund într-un parteneriat conectat. Aceste informații sunt folosite pentru a construi o mai mare înțelegere a celuilalt și favorizează o mai mare admirație pentru cine este ca persoană. Trucul este că acest lucru nu ar trebui să se simtă ca o muncă. A fi fascinat de partenerul tău este o condiție prealabilă pentru o relație care să dureze.

Principiul 2: Își cultivă admirația unul față de celălalt.

Potrivit lui Gottman, afecțiunea și admirația sunt două dintre cele mai cruciale elemente ale unei relații de dragoste satisfăcătoare și de lungă durată. Vă puteți înnebuni unul pe celălalt din cauza celei mai mici sarcini casnice. Aceste lucruri nu contează dacă între voi doi există un nivel profund de respect.

Trebuie să vă prețuiți unul pe celălalt. Iar acest lucru vine dintr-un sentiment profund de apreciere pentru cine este cealaltă persoană. Adevărul este că simți o iubire strălucitoare atunci când îți privești partenerul, sau nu. Iar dacă nu o faci, lași ușa deschisă pentru a crește ceva insidios. Disprețul. Ucigașul relației.

Principiul 3: Se întorc unul spre celălalt, nu se îndepărtează.

Gottman a petrecut mii de ore analizând casete de cupluri. El îi urmărește făcând cele mai banale sarcini. Mâncând prânzul, așteptând să înceapă programarea, stând pur și simplu acolo. El numește cele mai simple interacțiuni ale lor „oferte de afecțiune” și le descrie într-o mare varietate. Ele pot fi de la cea mai mică încercare de a începe o conversație până la cele mai mari solicitări, cum ar fi să ajuți la îngrijirea unui părinte bătrân.

Reținerea cheie și cel mai mare predictor al succesului relației este reacția soțului/soției. Fie se îndreaptă spre (răspunde pozitiv), fie se îndepărtează (nu se implică pe deplin). Gottman se bazează exclusiv pe date. El numără ofertele de afecțiune și măsoară răspunsurile. Cuplurile care au rămas împreună pe termen lung au avut răspunsuri pozitive și angajate în 86% din timp. Cei care nu au reușit au avut o medie de mai puțin de 33 la sută.

Principiul 4: Sunt influențați unul de celălalt.

Cu alte cuvinte, au un echilibru de putere. Atât de des, există dezechilibre în relații. Uneori, soțul renunță pur și simplu și adoptă o poziție de „da, dragă” în relație. Sau soția este atât de copleșită în luarea deciziilor încât nu are niciun cuvânt de spus în viața lor.

Problema atunci când o persoană are puțin sau niciun cuvânt de spus în luarea deciziilor este că se erodează legătura dintre parteneri. Fiecare dintre aceste principii îl alimentează pe următorul. Atunci când experimentați o conexiune adevărată cu partenerul dvs. bazată pe admirația pentru ceea ce este, curgeți în mod natural într-un proces bun de luare a deciziilor împreună. În absența acestei conexiuni pline de iubire, capacitatea de a decide orice devine tensionată, deoarece una sau ambele părți se „verifică” din relație.

Principiul 5: Rezolvă problemele.

Conflictul va apărea în fiecare relație pe care o aveți. Gottman spune că, în relațiile heterosexuale, este mult mai probabil ca soțiile să aducă în discuție problemele dificile dintr-o relație, iar soții să încerce să se distanțeze de problemele dificile. Din cauza dinamicii tipice a relației, soțiile sunt responsabile pentru dirijarea naturii celor mai multe schimburi dificile, stabilind tonul de la început.

Potrivit lui Gottman, doar 40 la sută…din cupluri divorțează din cauza certurilor frecvente și devastatoare. Mai des, căsătoriile se sfârșesc pentru că, pentru a evita încăierările constante, soțul și soția se distanțează atât de mult încât prietenia și simțul legăturii se pierd. Cuplurile de succes sunt cele care continuă să converseze și își rezolvă efectiv conflictele. Ei pot să se certe și să nu fie de acord și totuși să râdă despre asta.

Principiul 6: Ei depășesc blocajul.

Blocajul este acea ceartă sau problemă care continuă să își ridice capul urât. Nu există o rezolvare. Pur și simplu atârnă acolo în aer. Pot fi probleme uriașe, cum ar fi atunci când unul dintre parteneri vrea să aibă copii și celălalt nu vrea, sau poate fi ceea ce pare a fi o problemă minoră. Dar este omniprezentă. Nu este ceva de care să poți râde.

Compromisul nu este posibil pentru că ar însemna să renunți la o convingere de bază și te-ar face să renunți la valorile tale sau la sentimentul de sine. Cheia pentru a depăși blocajul este să recunoști că partenerul tău are vise. Fiecare dintre noi are obiective care aduc scop și sens lumii noastre. Să ne compromitem valorile noastre de bază este imposibil. Aceasta duce fie la o luptă totală, fie la ascunderea unor părți din noi înșine care nu sunt apreciate sau înțelese. Ambele duc la deconectare.

Ajutarea celuilalt pentru a ne atinge visele se află în centrul căsniciei. Despre asta este vorba în căsnicie, iar cuplurile de succes își încorporează obiectivele celuilalt în viitorul lor comun.

Principiul 7: Creează un sens comun.

Întrebarea cheie este „este asta tot ce există?”. Un cuplu poate să fi stăpânit primele 6 principii, dar să nu reușească să experimenteze un sentiment real de conexiune. Dacă poți să-ți crești copiii și să ai o viață sexuală decentă și să reușești în carieră și să faci ordine în casă, ar trebui să fii fericit, nu? Dar poate exista totuși o lipsă de conexiune atunci când relațiile noastre se bazează exclusiv pe roluri.

Un cuplu creează o legătură care dă tonul pentru familia lor și pentru toți cei care interacționează cu ei. Esența relațiilor excelente este să fii tu însuți, să îți aduci părerea sinceră la masă și să apreciezi perspectiva partenerului tău. Nu trebuie să fiți întotdeauna de acord și nu trebuie să aveți întotdeauna același vis, dar trebuie să trăiți într-un mediu care favorizează abilitatea de a fi adevărata voastră persoană.