Construiește-ți stima de sine cu aceste 3 exerciții simple

Stima de sine este unul dintre cele mai centrale concepte din întreaga psihologie. A avea o stimă de sine pozitivă este esențială pentru sănătatea mentală a unui individ. Unul dintre principalele criterii pentru un diagnostic psihiatric de depresie este acela de a avea un sentiment scăzut de stimă de sine. În chinurile unui episod depresiv, oamenii se pun la îndoială și se îndoiesc de ei înșiși și simt, în cele mai grave cazuri, că nu merită să continue să trăiască.

Teoriile psihologiei personalității plasează stima de sine scăzută direct în mijlocul psihicului nevrotic, sau slab adaptat. Freud, printre alții, credea că suntem atât de îndemnați să evităm să ne confruntăm cu slăbiciunile și defectele noastre, încât ne vom angaja în orice număr de șmecherii mentale (a.k.a. mecanisme de apărare) pentru a le ține departe de conștiință. Teoreticianul umanist Carl Rogers a propus că copiii care nu reușesc să dezvolte o stimă de sine sănătoasă devin adulți nevrotici. El a propus că, în calitate de adulți, acești indivizi se tem în mod constant să fie expuși la criticile pe care le-au suferit atunci când părinții lor le-au comunicat că sunt deficitari. Alfred Adler, autorul termenului de „complex de inferioritate”, a propus, în mod similar, că nevroticul este în mod constant „în căutare de superioritate” pentru a compensa sentimentele interioare de stimă de sine scăzută.

1. Asigurați-vă că îi înțelegeți corect pe oameni înainte de a concluziona că aveți defecte. Dacă ați fost victima unei insulte, știți că vă doare când cineva face mișto de dumneavoastră. Totuși, demontarea insultei ar putea să vă ajute să vă protejați de efectele ei.

Să ne uităm, așadar, la ceea ce este implicat într-o insultă. Arta insultei se află în inima sacului de trucuri al comediantului. Un comediant bun știe exact cum să lanseze o insultă cu gradul potrivit de sarcasm și umor. În viața de zi cu zi, puțini sunt cei care știu cu adevărat cum să transmită acele replici perfect sincronizate și țintite. Totuși, asta nu îi împiedică să încerce. Din păcate, dacă vă aflați la capătul unei lovituri prost pregătite, este ușor să interpretați greșit insulta. Cu toții am fost expuși la comentarii sarcastice din partea prietenilor noștri care s-au întors complet împotriva noastră – și cu toții am comis, cel mai probabil, propria noastră parte de insulte dureroase neintenționate. Prietenul tău remarcă râzând că noul tău tricou galben neon te face să arăți ca un semn rutier. Nu este un comentariu foarte amuzant și, probabil, nici deosebit de potrivit, dar tu interpretezi acest lucru ca pe un comentariu despre un aspect al aspectului tău fizic de care nu ești foarte mulțumit, cum ar fi înălțimea, greutatea sau constituția corporală.

Multe dintre încercările pe care oamenii le fac pentru a fi plini de umor prin sarcasm sunt metode de comunicare care pur și simplu au mers prost. Potrivit cercetătorului în domeniul comunicării de la Universitatea din Albany, Robert Sanders (2013), persoanele care fac remarci sarcastice pot face acest lucru în mod deliberat, dar o pot face și din greșeală. Aceste greșeli se întâmplă pentru că nu sunt atenți sau nu înțeleg contextul social. De exemplu, o persoană aflată la o întâlnire de afaceri poate repeta, în mod sarcastic, un comentariu umoristic neintenționat făcut de șef, cum ar fi o scăpare a limbii. Deși este posibil ca situația să fi fost cu adevărat amuzantă, șeful nu apreciază faptul că a fost ironizat și îl mustră pe angajat. Totuși, atunci când vi se întâmplă așa ceva, s-ar putea să nu puteți trece cu vederea atât de ușor, deoarece vă simțiți umilit. În loc să lăsați acest lucru să vă afecteze, recunoașteți că fie persoana batjocoritoare are doar abilități sociale slabe, fie încercați să vedeți și dumneavoastră umorul în situație și ridicați din umeri.

2. Stați departe, cel puțin mental, de persoanele care vă fac în mod constant să vă simțiți prost în legătură cu voi înșivă. Ai o rudă, un prieten sau un coleg care găsește constant ceva la tine pe care să te critice. Indiferent ce faci, se pare că nu reușești să mulțumești această persoană. Mai grav, s-ar putea chiar să simțiți că această persoană a întrecut măsura și vă întrebați dacă nu cumva sunteți victima unui act de hărțuire. Prima linie de apărare pentru a-ți proteja stima de sine atunci când ești criticat constant de cineva este să ieși din situația respectivă. Cu toate acestea, s-ar putea să vă fie imposibil să evitați această persoană, mai ales dacă este vorba de un membru al familiei sau de un coleg de serviciu. În acest caz, aveți câteva opțiuni de coping pe care le puteți folosi.

Începeți prin a folosi copingul centrat pe emoții, cunoscut ca fiind eficient în gestionarea reacțiilor stresante la situații care nu se pot schimba. Strategiile specifice pentru a face față criticilor ar include minimizarea importanței acestor comentarii negative și, eventual, considerarea lor ca fiind o reflectare a propriilor nesiguranțe ale celeilalte persoane. Cu toate acestea, dacă situația persistă, trebuie să treceți la copingul axat pe problemă, în care abordați problema prin discuții. Acest lucru ar putea fi dificil, mai ales dacă situația a persistat în timp. Acționând în loc să internalizați toate acele critici, puteți începe să vă simțiți mai stăpân pe situație și, prin urmare, să vă simțiți mai bine în legătură cu dumneavoastră și cu abilitățile dumneavoastră.

3. Nu simțiți că trebuie să mergeți singur. Căutarea sprijinului social este una dintre cele mai bune modalități de a face față stresului de orice fel. Există numeroase cercetări care arată, în plus, că sprijinul social îi ajută pe oameni nu numai să își gestioneze stresul, ci și să își sporească stima de sine. Sprijinul social are avantajul suplimentar de a vă asigura că oamenilor chiar le pasă de dumneavoastră și vă consideră vrednici. Desigur, doriți să căutați sprijin de la cineva care va fi înțelegător și plin de compasiune, nu de la cineva care nu va face decât să vă agraveze necazurile.

Să mă urmărești pe Twitter @swhitbo pentru actualizări zilnice despre psihologie, sănătate și îmbătrânire. Nu ezitați să vă alăturați grupului meu de Facebook, „Fulfillment at Any Age”, pentru a discuta despre blogul de astăzi sau pentru a pune întrebări suplimentare despre această postare.

Copyright Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2014

Referințe:

Sanders, R. E. (2013). Dualitatea semnificației vorbitorului: Ce face posibilă autorepararea, nesinceritatea și sarcasmul. Journal Of Pragmatics, 48(1), 112-122. doi:10.1016/j.pragma.2012.11.020