„Credeam că doar mă îngraș – dar eram însărcinată în șapte luni” Mama a glumit cum a simțit cum i se mișcă stomacul

O tânără care a aflat că este însărcinată cu doar două luni înainte de data la care trebuia să nască a crezut că s-a îngrășat din cauza mâncării nesănătoase.

Dar Zasha Whiteway-Wilkinson, în vârstă de 24 de ani, a rămas uluită și a simțit că se „îneacă” atunci când un medic i-a spus că era însărcinată în șapte luni.

S-a îngrășat cu aproximativ 1,5 pietre (21 de kilograme) în șase săptămâni, dar a pus creșterea în greutate pe seama stilului ei de viață.

Zasha a declarat pentru Gloucestershire Live că a mâncat „un gunoi absolut” după ce s-a mutat acasă și i-a spus în glumă tatălui ei „simte-mi stomacul, se întoarce cum trebuie” în ziua în care a aflat că va deveni mamă.

În câteva ore, însă, Zasha, din Cheltenham, a fost anunțată că „problemele ei de stomac” erau de fapt un copil în pântece și că va naște în două luni.

Aici, Zasha povestește despre creșterea ei în greutate, despre momentul în care a aflat că este însărcinată și despre cum a fost viața ei după ce a dat naștere unui fiu, Isaac, și a devenit mamă.

„Auzi tot timpul despre femei care habar nu aveau că sunt însărcinate și te întrebi mereu „Cum de nu au știut?”. Și eu credeam la fel, până când mi s-a întâmplat mie.

Am avut odată o prietenă a cărei mamă nu a știut că este însărcinată până în ziua nașterii… cu gemeni! A ajuns la știrile naționale (deloc surprinzător), iar primul lucru pe care îl întreba oricine este „Cum de nu a știut?”. Povestea mea nu este la fel de dramatică, dar pentru mine faptul că am aflat că sunt însărcinată la șapte luni a fost suficient de dramatic pentru a-mi spulbera întreaga lume.

Am descoperit pentru prima dată că eram însărcinată la aproape o lună după ce am împlinit 21 de ani, pe 7 iulie 2015. Acceptasem recent un loc de muncă ca asistent administrativ la o companie de inginerie din Hereford, unde locuiam la acea vreme. De asemenea, terminasem de curând facultatea, obținând o diplomă de licență în jurnalism de la Universitatea din Gloucestershire, pe care am crezut că nu o voi putea folosi niciodată când am aflat.

La aproximativ patru sau cinci luni de sarcină am avut un accident de mașină – am venit pe un deal prea repede pe ploaie, am ieșit în trombă și am intrat direct într-un semn de 40 de mile pe oră. Mi-am petrecut următoarele două luni reparând respectiva mașină, complet inconștientă de posibilul stres pe care îl puteam cauza fătului care se adăpostea în stomacul meu.

„Simțiți-mi stomacul! Se întoarce cum trebuie!”

Să fiu adultul responsabil la care aspiram să fiu, entuziasmată de oportunitățile pe care le voi obține acum că aveam această nouă slujbă de birou de lux – mi-am făcut o programare la cabinetul medical local pentru a mă asigura că sunt sănătoasă pentru noua mea viață de adult. Îmi amintesc fiecare detaliu minuscul al acelei zile de parcă ar fi fost ieri.

În acea dimineață glumeam cu tatăl meu despre faptul că am avut probleme cu stomacul: „Tată, simte-mi stomacul, se răsucește bine!”, înainte de a mă îndrepta spre Hereford County pentru control. Evident, medicul mi-a pus toate întrebările obișnuite: „Ai putea fi însărcinată?”. I-am răspuns: „Nici vorbă, nu am mai fost cu nimeni de peste patru luni. Și oricum am făcut injecția contraceptivă din ianuarie.”

Mă îngrășasem aproximativ 1,5 kilograme în aproximativ șase săptămâni, dar mâncasem un gunoi absolut de când mă mutasem înapoi acasă.

S-a întors în cabinet cu o privire foarte serioasă și m-am gândit: „Oh, Doamne, am o boală cu transmitere sexuală, scârbos.”

Propriul meu Gabriel, acest doctor blond, de vârstă mijlocie, care mi-a dat vestea care avea să schimbe totul, mi-a fluturat acest test albastru în față și mi-a spus: „Este pozitiv. Sunt sigur. A ieșit în câteva secunde”. Tăcere în timp ce mă uitam la ea așteptând să îmi spună că am o boală incurabilă scârboasă.

„Ceea ce trebuie să discutăm acum, este dacă aveți de gând să mergeți mai departe cu asta – sau să o opriți”, a spus ea.

Să mergem mai departe cu asta? Despre ce vorbea ea? De ce aș merge mai departe cu o boală scârboasă?

„Poftim? Ce este pozitiv?”

„Testul tău de sarcină. A ieșit instantaneu.”

Am simțit că mi se accelerează respirația, în timp ce simțeam cum inima mi se urcă în gât, simțeam că mă înec. Nu era absolut deloc posibil să fiu însărcinată, fusesem atentă, luasem anticoncepționale și oricum nu mai avusesem un partener de luni de zile.

A întrebat dacă sunt bine și, ca să fiu sinceră, nu, al naibii de bine nu eram. Tocmai mi se oferise un nou loc de muncă grozav – cum de mi se putea întâmpla așa ceva?!

Mâinile mele tremurând am spus că îl voi suna pe tatăl meu, abia răspunsese când, binecuvântat fie-i sufletul, fiica lui de 21 de ani a început să hiperventileze printre suspine înăbușite în timp ce dădea vestea că devenise doar o altă statistică. Întrebându-mă dacă ar trebui să vină acasă, am expirat o confirmare, întreaga mea lume se prăbușea și îl voiam pe tatăl meu.

Ce opțiuni aveam?

O parte a acestei povești, (pe care nu o împărtășesc întotdeauna), este că, deoarece am fost studentă în cea mai mare parte a sarcinii mele, nu prea avusesem grijă de mine. Beam (inclusiv un incident destul de murdar cu bomba Jager), mâncam gunoi absolut (bună ziua toate nopțile în bibliotecă alimentate de cafea neagră și mâncare chinezească), și pe un obicei de fumat destul de scăzut, dar nu nesemnificativ, de 10 pe zi. Oricum, oricât de mult mi-ar plăcea să pretind că sunt o persoană model, respectabilă – acest tip de model de comportament nu se oprește peste noapte.

Așa că primul lucru pe care l-am făcut după ce am plecat din acel cabinet medical (după ce am rezervat o programare în aceeași zi la medicul meu de familie), a fost să fumez un pachet întreg de 20 și să devorez trei pungi de biscuiți de porc. (Voi face să se știe că, după acel pachet de țigări, m-am lăsat de fumat timp de doi ani) .

M-am întâlnit cu tatăl meu în cafeneaua Costa Coffee din centrul comercial The Old Market din Hereford și am sorbit încet o chestie cu granule de portocale. Plângând incontrolabil în băutura mea în timp ce vorbeam despre opțiunile mele. La momentul respectiv, încă mă gândeam că avortul ar putea fi o opțiune, deoarece eram pe punctul de a atinge acel termen limită de trei luni și jumătate, dar ideea de a face acest lucru la ceva care, așa cum se face referire în filmul clasic cult Juno, avea unghii, ar fi adus un alt flux de lacrimi grăbite.

Adopția nu a fost niciodată cu adevărat o opțiune pentru mine din cauza circumstanțelor personale de familie – pur și simplu nu era ceva cu care mă simțeam confortabil, iar familia mea a spus clar de la început că, dacă aș fi mers pe această cale, ar fi vrut să adopte ei înșiși copilul. Nu aveam absolut nicio dorință de a recrea o linie de complot din EastEnders, așa că am închis imediat această linie de gândire.

Acest raționament m-a lăsat cu o singură opțiune. Aveam de gând să am un copil.

A fost ca un efect de bulgăre de zăpadă, doar că bulgărele de zăpadă era în flăcări

Avansând rapid, am ajuns la presupunerea că eram însărcinată în trei luni, nu mai mult de patru. Așa că, atunci când am fost la medicul meu de familie în acea zi, mi-a pipăit stomacul și mi-a oferit opinia sa profesională ca fiind de 15 săptămâni (3,5 luni), ceea ce, deși terifiant, nu a fost cu totul nesurprinzător. Cu toate acestea, a eliminat orice speranță pe care aș fi putut-o avea de a întrerupe sarcina.

Mi-a spus că următorul pas era să aranjez o „scanare de întâlnire”, aceasta și un test de sânge îmi vor spune, de asemenea, dacă fătul avea sindromul Downs sau spina bifida – ceea ce nu puteam să înțeleg cum de acest lucru era acum o îngrijorare pentru mine, când doar în acea dimineață am crezut că aș putea avea doar un simplu caz de norovirus .

Nimeni nu părea să mă ajute să aranjez această scanare, am petrecut multe ore la telefon și nimănui nu părea să-i pese. Literalmente, tocmai îmi petrecusem cea de-a 21-a aniversare la Harry Potter World! Nu aveam nicio idee despre ceea ce făceam!

A fost doar atunci când, ca un comentariu în treacăt către o doamnă drăguță de la linia de asistență prenatală NHS, că acest făt făcea salturi în stomacul meu podged, au părut să se înveselească un pic. Ei au spus că bebelușul s-ar fi mișcat în mod vizibil doar dacă aveam peste 21 de săptămâni de gestație.

Aici mai merge încă o lună și jumătate.

Mi-a făcut o programare pentru lunea următoare, în prezent era vineri.

Luni maniacale

A venit ziua de luni și m-am întins pe pat, în timp ce moașa îmi ungea burtica dolofană cu lipiciul albastru. Privind acea scanare a făcut ca întreaga experiență suprarealistă să fie foarte, foarte reală. Acolo era copilul meu, micul meu copil uman nedorit, neașteptat, incredibil de mic.

A spus că eram „prea departe pentru a da o dată precisă”, dar a plasat data undeva în jurul a 27,5 săptămâni de gestație.

Doar așa pierdusem încă o lună și jumătate – era absolut ridicol, simțeam că aș fi putut la fel de bine să cad atunci!

Acest calcul însemna că data contracepției era fix pe 12 ianuarie 2015 (asta e o poveste pentru o altă zi), iar dacă era orice altceva era mai aproape de Crăciun, dar știam că era o imposibilitate. Ceea ce înseamnă, bineînțeles, că atunci când am fost testată în ianuarie, înainte de a lua anticoncepționale, am avut un test de sarcină fals negativ și am trecut direct la injecție crezând că voi fi protejată, când în realitate eram deja însărcinată.

Această dată a fost stabilită totuși, pe ea urmau să se bazeze datele pentru viitor, ei credeau că voi naște pe 3 octombrie 2015.

Data scadentă

Cursul până la data scadentă a fost maniacal. Într-o perpetuă stare de panică, m-am apucat să-mi redecorez dormitorul copilăriei pentru a mă găzdui atât pe mine, cât și mica mea viață iminentă.

Cu cât mă apropiam mai mult de data nașterii, evident, cu atât mă făceam mai mare. Dar, pentru un ochi neavizat, arătam ca o fată mare, aveam aproximativ 13,9 kilograme la nouă luni de sarcină (la doar 1,70 m, arătam ca o minge mică). A devenit un efort să urc pe scări, dar să-mi ascund sarcina a fost în continuare ușor, am început să port țesături pur elastice; jambiere, tricouri voluminoase, hanorace masive cu glugă etc.

Nu mi-a fost rușine de copilul meu, dar nu am vrut ca cineva să spună ceva care să mă rănească atunci când mă simțeam deja atât de vulnerabilă.

Data nașterii mele a venit și a trecut și am fost programată pentru o inducție pe 15 octombrie 2015. Nu știam nimic despre inducție, dar știam că îmi doream să îmi cunosc copilul. Nu m-am deranjat niciodată să aflu sexul, nu-mi păsa și m-am gândit că ce rost avea – oricum aveam să aflu peste două luni!

Procesul de inducție a presupus ca o moașă de gardă să introducă un pesar și un gel în vagin, au făcut acest lucru de două ori în perioade de șase ore. După ce au făcut acest lucru, m-au legat de acest monitor de ritm cardiac, (care tot cădea, așa că în cele din urmă nu am putut dormi).

Nu am auzit multe povești de nașteri fericite, așa că nu-mi place să spun că a mea a fost rea sau deosebit de dificilă – Cum poți măsura durerea unei persoane pe cea a alteia?

La scurt timp după al doilea pesar, am început să sângerez și am început să mi se facă rău. Suficient de bolnavă încât să compenseze complet lipsa mea totală de grețuri matinale de la început! Nu puteam să țin nimic în jos, începusem procesul în jurul orei 21:00 pe data de 15, iar în momentul în care tatălui meu i s-a permis să mă vadă la ora 9:00 pe data de 16, pot să vă spun că mă simțeam cu siguranță mai bine.

Sudorațiile reci, tremuratul și vărsăturile m-au făcut să vreau să mă duc la Winchester și să aștept ca toate astea să treacă.

Am vrut inițial o naștere fără medicamente, dar având în vedere că dacă aș fi avut energia de a arunca cu un scaun în oricine ar fi vorbit cu mine – aș fi făcut-o, așa că am acceptat orice și tot ce mi-au aruncat. Când a venit momentul să-mi ofere o epidurală (ceva ce nu mi-am dorit niciodată) am spus cu bucurie da. Orice, orice ca să oprească durerea asta.

Așa că m-au conectat la epidurală și mi-au introdus un cateter și, în 10 minute, contracțiile absolut paralizante, combinate cu crize violente de greață și sudoare cât să umpli o baie – au încetat.

„Nu mai eram în travaliu, iar copilul meu era în suferință”

Acesta părea un lucru grozav, dar, sărind puțin peste poveste, s-a dovedit că băusem prea mult suc de fericire și nu mai eram în travaliu, iar copilul meu era în suferință.

Starea mea optimistă de dinainte s-a dus pe apa sâmbetei în timp ce am semnat rapid actele pentru secțiunea mea și am fost dusă pe roți în sala de operație. Bătăile inimii copilului scăzuseră la ceva de genul 50 de bătăi pe minut, dacă îmi amintesc bine. Pulsul normal este de 120-160 de bătăi pe minut.

Când m-au dus în sala de operație, mi-au spus că puterea epiduralei a însemnat că nu se vor deranja cu mai mult anestezic, dar când a venit vorba de asta, am avut nevoie de două injecții spinale și apoi de un anestezic general pentru a mă adormi în cele din urmă. Întreaga saga fusese destul de dramatică, mi s-a părut destul de potrivit să am nevoie de suficiente medicamente pentru a pune la pământ un cal înainte ca acest rollercoaster să se oprească în sfârșit.

„Este viu?”

Când m-am trezit eram atât de însetată, încât prima mea frază a fost: „Apă. Trăiește?”

Pare o nebunie, dar având în vedere circumstanțele, pur și simplu nu am crezut că universul a vrut ca eu să am acest copil. Nu am făcut sarcina cum trebuie și nici măcar nu am putut să fac nașterea cum trebuie, lucru pe care femeile îl fac dintotdeauna, iar eu am continuat să o dau în bară.

Evident, este o prostie, dar nu există un critic mai dur pentru cineva decât vocea din capul său.

Oricum, copilul meu era viu, era un băiețel și se numește Isaac și este absolut perfect. Cu două luni înainte nici măcar nu știam de existența lui și acum nu puteam vedea o existență fără el.

Iubirea pentru el nu a fost instantanee, știam că voi muri pentru el, dar nu l-am iubit imediat. Nu cred în dragoste la prima vedere și nu am simțit că am avut suficient timp să mă pregătesc pentru el, darămite să-l iubesc.

Nu a durat mult, cred că a fost prima dată când am plâns după naștere – aproximativ 10 zile? Mi-am dat seama că nu era vorba de a crește pentru a-mi iubi băiatul, băiatul meu era iubirea.

Introducerea lui pe lume

Au trecut aproximativ 10 zile până când am anunțat public venirea pe lume a lui Isaac (suntem în secolul XXI, am făcut-o prin Facebook) – puteți vedea postarea originală mai jos.

Cine mă cunoaște că singurul lucru pe care îl iau în serios este angajamentul față de un joc de cuvinte bun. Așa că aproximativ 85% dintre oameni au crezut că glumesc când am anunțat nașterea lui. Cred că am devenit rapid subiect de discuție în cercurile universitare pe care le frecventam.

Nu a fost plăcut să știu că oamenii vorbeau despre mine pe la spate, punându-mi la îndoială alegerile – nu pot ști cu siguranță cine ce a spus, dar acest capitol din viața mea mi-a arătat cine a fost acolo pentru mine și cine a fost acolo pentru a se distra. Este uimitor cât de puțin contează părerile oamenilor atunci când prioritatea ta se schimbă de la a ține berile aprovizionate, la a ține un om în viață.

A fost o experiență nebună să-l duc pe fiul meu la absolvire, când rezervasem biletele cu câteva luni înainte, nu m-am târguit pentru acest corp în plus! Avea șase săptămâni la absolvirea mea, la sfârșitul lunii noiembrie 2015. M-am simțit foarte inconfortabil la eveniment – nu a fost vina nimănui, dar m-am izolat în ultimele luni ale diplomei mele.

Credeam că toți cei cu care am studiat erau niște idioți, când, în realitate, desigur, corpul meu era răvășit de hormoni. Dar nimeni nu știa cum să vorbească cu mine, oamenii pe care îi cunoșteam de ani de zile erau acum ca niște străini compleți cu care nu mai știam cum să vorbesc.

Mi-a luat ani de zile să reconstruiesc unele dintre aceste relații, iar unele nu și-au mai revenit niciodată.

Refuz să-mi permit să mă simt vinovată pentru că nu am știut despre fiul meu, toată lumea trece prin momente dificile uneori, iar „de ce și ce-ar fi fost dacă” nu erau importante, acum conta doar să mă asigur că fiul meu a avut oportunitățile pe care le merita.

Este absolut nebunesc să mă gândesc că acum trei ani abia aflasem că voi avea un copil, dar parcă a trecut o viață. Nici măcar nu se simte ca și cum mi s-ar fi întâmplat.

Mai mult

Am ratat cea mai mare parte a sarcinii mele, unii pot spune că acest lucru este norocos – alții nu! Dar dacă aș putea să mă întorc în timp, dacă ar fi să am vreun regret, ar fi acela de a nu mă întreba niciodată de ce mama prietenei mele nu a știut că este însărcinată.

Nu era nimic în neregulă cu ea. I s-ar putea întâmpla oricui și, în loc de judecăți sau opinii, tot ce au nevoie cu adevărat este o ceașcă de ceai și o îmbrățișare.

.