Cum arată o relație sănătoasă?
O mare parte din cariera mea profesională a presupus să vorbesc, să scriu și să interpretez cercetări despre cum să gestionez relațiile care au mers prost: parteneriate care sunt controlate sau toxice, de exemplu, sau în care încrederea a fost distrusă. Sunt adesea întrebată cum să gestionez infidelitatea, trădarea sau tulburările emoționale din cadrul unei relații – și poate fi sfâșietor cât de răspândite tind să fie aceste probleme.
Dar la fel de important este să înveți să identifici când o relație merge bine. Mulți oameni nu sunt siguri ce să caute sau, mai rău, nu cunosc toate aspectele pozitive pe care merită cu adevărat să le aibă în cadrul unei relații. Dacă cineva a crescut urmărindu-și părinții sau alți membri ai familiei acționând după tipare cronice toxice, atunci acea persoană poate foarte bine să ajungă să definească acele tipare ca fiind „normale” și să aibă dificultăți în a înțelege linia de bază a ceea ce arată o relație bună.
Cu acest lucru în minte, iată un punct de plecare. Relațiile sănătoase și funcționale au aceste caracteristici – care se aplică în special la relațiile romantice angajate. Ele nu ar trebui să fie opționale. Iar atunci când ele lipsesc, este important să abordăm problema.
1. Încrederea
Încrederea este, fără îndoială, printre cele mai importante caracteristici ale relației. Fără încredere, lipsește o fundație solidă pe care să construiești intimitatea emoțională, iar potențialul tău de a fi rănit – din nou și din nou – crește tot mai mult. Fără încredere, veți rămâne în mod constant nesigur dacă vă puteți baza pe partenerul dvs. să vă ajute și dacă acesta este sau nu serios în ceea ce spune. Există multe modalități de a construi și reconstrui încrederea în cadrul unei relații, dar dacă nu sunteți pe calea de a face acest lucru, relația dvs. este destul de vulnerabilă la stres și nesiguranță.
2. Comunicarea
Comunicarea onestă și respectuoasă, în special despre lucruri care sunt dificile, este ceva ce nu vine automat pentru toată lumea. S-ar putea să fi învățat să ținem lucrurile incomode sub suprafață de dragul armoniei sau al aparenței de perfecțiune sau, de asemenea, s-ar putea să nu fi învățat niciodată nici măcar cum să recunoaștem sentimentele dificile față de noi înșine. Alte provocări implică escaladarea unui conflict într-un război în toată regula: lipsa capacității de a nu lua lucrurile prea mult pe plan personal sau de a ataca atunci când ne simțim amenințați. Este în regulă dacă aveți aceste tendințe; ceea ce este important este să lucrați la ele, deoarece o comunicare puternică și sănătoasă este sângele care hrănește relațiile bune.
3. Răbdare
Nimeni nu poate fi perfect răbdător tot timpul, iar factori precum lipsa somnului, stresul sau problemele de sănătate fizică vă vor face să fiți mai ușor agitat în diverse momente din viața voastră – asta face parte din a fi om. Dar partenerii într-o relație sănătoasă și plină de iubire își extind unul altuia un numitor comun de bază al răbdării care permite pacea, flexibilitatea și sprijinul atunci când una dintre persoane are o zi proastă sau nu este în cea mai bună formă. Atunci când partenerii sunt nerăbdători în mod cronic unul față de celălalt, ei creează adesea o dinamică de numărare a fasolei și a resentimentelor, în care contabilizează mental „infracțiunile” pe care celălalt partener le-a comis. A fi capabil să te adaptezi la fluxurile și refluxurile stărilor de spirit ale partenerului în viața de zi cu zi – în limitele rațiunii – poate permite, în schimb, sentimentul de a fi iubit necondiționat.
4. Empatia
A fi dispus să accepți perspectiva altei persoane este util în atât de multe cazuri – fie că este vorba de a fi părinte, de a fi un bun vecin sau chiar și doar de a lăsa pe cineva să intre în fața ta pe autostradă. Dar este, fără îndoială, cel mai important în cazul persoanei pe care ați ales-o ca partener. Poți să depui cu adevărat efortul de a încerca să îi înțelegi perspectiva, chiar și atunci când nu ești de acord cu ea? Durerea lor vă stimulează să încercați să îi ajutați să se simtă mai bine? Vă bucurați de triumfurile lor? Empatia este crucială pentru dragostea pe termen lung.
5. Afecțiune și interes
Probabil că este de la sine înțeles că dragostea ar trebui să facă parte din orice relație romantică sănătoasă și angajată – de fapt, nu m-am obosit să pun asta pe lista principală. Dar mai subtilă decât dragostea este exprimarea acestei iubiri sub forma afecțiunii și, de asemenea, a unui interes autentic – o simpatie reciprocă. Micile gesturi fizice de afecțiune, cum ar fi îmbrățișările, sărutările și atingerile reconfortante, pot contribui în mare măsură la menținerea sentimentului de confort și siguranță al fiecărei persoane în cadrul relației lor. Nu există o cantitate „corectă” de afecțiune fizică în cadrul unei relații – atâta timp cât ambii parteneri se simt confortabil cu modul în care se potrivesc nevoile lor. Același lucru este valabil și pentru intimitatea fizică. În ceea ce privește factorul „îmi place”, acesta merge mai departe decât dragostea – înseamnă că sunteți cu adevărat interesați unul de celălalt și îndrăgostiți unul de celălalt, și că sunteți împreună din atracție (chiar dacă nu mai este vorba de îndrăgostirea fizică din primele zile) mai degrabă decât din obligație.
6. Flexibilitate
Ai mai auzit-o – relațiile necesită compromisuri. Și în timp ce unele lucruri nu permit un scenariu perfect în această privință (nu poți decide să ai jumătate de copil, de exemplu), componenta cheie care face un compromis bun este importantă indiferent de situație: flexibilitatea. Este important ca ambii parteneri să dea dovadă de flexibilitate în viața de zi cu zi și în procesul de luare a deciziilor, pentru că, dacă doar unul dintre parteneri este cel care face mereu flexibilitatea, acest dezechilibru poate deveni toxic în timp. În relațiile sănătoase, ambii parteneri sunt dispuși să se adapteze după cum este necesar la schimbările și creșterile – pozitive și negative – care pot apărea în timpul unei relații de lungă durată. Și sunt capabili să evalueze la un nivel comun, mai ales în timpul conflictelor, ce contează cel mai mult pentru fiecare persoană în cadrul relației și cum ar trebui prioritizat acest lucru. Doi parteneri care nu sunt niciodată dispuși să se aplece pentru a-l întâlni pe celălalt vor fi pe drumuri complet separate în scurt timp – departe de a împărtăși cu adevărat o viață împreună.
7. Aprecierea
Sunt izbitoare cercetările despre importanța recunoștinței în cadrul relațiilor; aceasta ne face să ne simțim mai fericiți și mai siguri alături de partenerii noștri. Și cu cât simțim mai mult această recunoștință, cu atât mai mult ne simțim apreciați pentru ceea ce suntem în cadrul relațiilor, ceea ce îmbunătățește, de asemenea, bunăstarea relației. Chiar și mici expresii de recunoștință și apreciere pot contribui la îmbunătățirea satisfacției relaționale. Așadar, data viitoare când credeți că nu contează dacă spuneți „mulțumesc” pentru ceva ce a făcut partenerul dumneavoastră, mai gândiți-vă o dată. Și poate luați în considerare sentimentele negative pe care cu toții tindem să le avem atunci când observăm o lipsă de apreciere de-a lungul timpului.
Lecturi esențiale pentru relații
8. Spațiu pentru creștere
Relațiile se învechesc nu doar pentru că a trecut o anumită perioadă de timp, ci și pentru că oamenii se simt blocați și incapabili să progreseze, fie ca indivizi, fie ca și cuplu. Este nerealist – și de-a dreptul nesănătos – să ne așteptăm ca două persoane să rămână exact la fel de-a lungul lunilor, anilor și deceniilor unei relații. Speranțele, temerile, obiectivele și interesele evoluează în mod constant, iar acesta este un lucru foarte bun. O relație nu trebuie să se încheie sau chiar să aibă de suferit din această cauză, atâta timp cât ambele persoane își acordă reciproc spațiul necesar pentru a se dezvolta, prin faptul că nu se cataloghează reciproc în sinele lor mai tânăr, prin încercarea de a se interesa să învețe ce este important pentru cealaltă persoană și prin faptul că nu își stabilesc așteptări care sunt inflexibile.
9. Respect
Adesea asociem conceptul de respect cu persoane sau concepte care nu sunt intime între ele: respectarea propriilor bătrâni, respectarea simbolurilor de credință religioasă sau respectarea autorității. Dar respectul este la fel de important în cadrul unui parteneriat strâns, dacă nu chiar mai mult. În cadrul unor relații sănătoase, oamenii își vorbesc unii altora în moduri care nu înjosesc, nu invalidează și nu depreciază. Ei prețuiesc timpul și opiniile celuilalt așa cum le prețuiesc pe ale lor. Își protejează reciproc intimitatea și nu se folosesc unul pe celălalt ca subiect de glume sau ca ajutor angajat pentru a face în mod constant curățenie în apartament sau pentru a pregăti o cină ingrată. Când respectul începe să se erodeze în cadrul unei relații, este un drum lung și anevoios pentru a-l reconstrui – daunele sunt mult mai ușor de făcut decât de reparat.
10. Reciprocitatea
În parteneriatele sănătoase, numărătoarea pe care o arată primele relații („M-a luat de la aeroport săptămâna trecută, așa că îi datorez o favoare”) dispare în fundal pe măsură ce un nou echilibru de încredere îi ia locul – în general, amândoi faceți unul pentru celălalt atunci când este nevoie. Într-o situație ideală, în timp, acest „a da și a primi” devine aproximativ egal și niciunul dintre parteneri nu se simte resemnat. Bineînțeles, în multe relații, schimbul nu va deveni niciodată egal (de exemplu, unul dintre parteneri are nevoie de îngrijiri medicale pe termen lung, este în mod natural o persoană mai fericită și mai hrănitoare sau se luptă cu o tulburare psihologică). Iar acest lucru poate fi în regulă, atâta timp cât ambii parteneri se simt confortabil, în general, cu nivelul de a da-și-a primi așa cum există, și fiecare dintre ei găsește o modalitate de a oferi ceva relației și partenerilor lor – în special sub formă de sprijin emoțional – atunci când poate.
11. Rezolvarea sănătoasă a conflictelor
Multe cercetări au indicat faptul că modul în care un cuplu se ceartă – sau nu – poate prezice multe despre succesul relației lor. În cultura americană avem tendința de a avea ochelari roz despre romantism. Suntem dispuși să acceptăm conflicte la început (trocul „băiatul întâlnește fata, băiatul pierde fata, apoi băiatul recuperează fata și trăiește fericit până la adânci bătrâneți”, comun în atât de multe filme populare, de exemplu), dar odată ce un cuplu pleacă împreună spre apus, ne așteptăm ca lucrurile să fie în regulă de atunci încolo. În mod ironic, cuplurile care își ascund supărările unul față de celălalt pentru a păstra iluzia că totul este perfect sunt, probabil, mult mai rău decât cuplurile care își exprimă emoțiile și încearcă să le rezolve pe măsură ce apar, chiar și atunci când acest lucru provoacă conflicte. Pe scurt, relațiile sănătoase se abțin de la eschivarea și escaladarea în atacuri personale atunci când există o diferență de opinie sau o problemă. Ele sunt capabile să vorbească despre asta cu respect, empatie și înțelegere.
12. Individualitate și limite
Doi oameni care ar fi exact la fel nu ar avea probabil prea multe de discutat după o vreme; la urma urmei, ar ști deja care ar fi perspectiva celuilalt, așa că de ce să se obosească să o asculte? Desigur, doi oameni care sunt atât de diferiți încât nu își împărtășesc valorile sau stilurile de viață de zi cu zi sunt inevitabil să aibă prea puține lucruri în comun pentru a menține un interes unul față de celălalt (în cel mai bun caz) sau să fie de-a dreptul incompatibili, antipatizându-se din start (în cel mai rău caz). Punctul ideal este o relație în care asemănările creează o bază pentru a se conecta unul cu celălalt, dar diferențele individuale sunt în continuare respectate și apreciate. În plus, este important ca fiecare partener să aibă libertatea de a-și trăi în continuare propria viață, în special în ceea ce privește prieteniile, obiectivele profesionale și hobby-urile. O relație puternică și sănătoasă aduce aminte de o diagramă Venn – există o suprapunere adecvată pentru a menține conexiunea puternică, dar fiecare persoană are aspecte ale vieții sale care sunt doar ale sale, iar această graniță este respectată de ambele părți.
13. Deschidere și onestitate
Diferiți parteneri au niveluri diferite de deschidere în cadrul relației lor – unii ar putea fi îngroziți să lase ușa de la baie deschisă, de exemplu, în timp ce alții vor discuta cele mai intime detalii fizice unul cu celălalt fără să se gândească prea mult. La fel se întâmplă și în cazul deschiderii cu privire la speranțe, vise și chiar la detaliile zilei de lucru. Dar, indiferent unde vă situați pe spectrul de a lăsa totul să curgă, este important să existe o potrivire solidă – și ca onestitatea să stea la baza oricăror dezvăluiri pe care le faceți. Partenerii care își maschează adevărata personalitate, își ascund realitățile emoționale sau își înșală în mod activ partenerii cu privire la obiceiurile și comportamentele lor pun în pericol baza fundamentală a încrederii de care are nevoie orice relație.