Cum să-i facem pe copiii cu voință puternică să coopereze fără să fie pedepsiți

Este atât de frustrant atunci când ai un copil cu voință puternică care pur și simplu nu va coopera. Și este și mai supărător atunci când citești cărți de parenting și „experții” sugerează strategii contradictorii!

Majoritatea cărților de parenting se bazează pe modelul pedepsei. Îi spui copilului să își corecteze comportamentul, sperăm că îl recompensezi dacă o face și, bineînțeles, îl pedepsești dacă nu o face, pentru a-l convinge să „facă bine” pe viitor. Așadar, dacă copilul dumneavoastră contravine regulilor dumneavoastră – sau, în cuvintele dumneavoastră, „trece linia” – îl pedepsiți.

Așa că, de exemplu, dacă copilul dumneavoastră nu răspunde la limitele dumneavoastră verbale și continuă să arunce cu mâncarea, abordarea convențională este că îi luați mâncarea. Apoi, dacă se enervează ca răspuns și vă lovește, îi dați un timeout. Apoi, dacă acest lucru creează o luptă pentru putere (ceea ce se întâmplă de obicei, deoarece copilul este emoționat și rezistă la pauză), adăugați pedepse, cum ar fi mai mult timp în pauză sau „consecințe” – adică eliminarea privilegiilor. Dacă acest lucru nu funcționează, continuați să adăugați consecințe până când copilul își pierde toate jucăriile etc. Dacă acest lucru nu funcționează, în cele din urmă, nu ai nicio modalitate de a-ți afirma dominația asupra copilului tău în afară de pedeapsa fizică. Bineînțeles, asta ar putea convinge un copil de 5 ani, dar până la vârsta de 8 ani, pedeapsa fizică nu mai funcționează, deoarece copilul dvs. vă poate rezista fizic.

Atunci vedem multe familii care își aduc copilul la terapie, deoarece copilul a devenit imposibil, acum că pedeapsa fizică nu mai funcționează. Acești copii se gândesc la ei înșiși ca la niște oameni răi. Ei știu că nu se pot controla, pentru că într-adevăr nu pot. Ei nu au avut niciodată ajutorul de care aveau nevoie pentru a-și regla emoțiile și sunt mereu furioși. Creierul și sistemul lor nervos sunt mereu gata de luptă și nu se calmează bine.

Poate că râd la exterior, dar în interior, sunt răniți și singuri. Relația lor cu părinții lor a fost erodată de luptele continue pentru putere și de pedepse. Emoțiile lor indisciplinate continuă să le conducă comportamentul rău. Cu excepția cazului în care terapia poate repara relația părinte-copil – ceea ce nu este ușor – comportamentul copilului se înrăutățește. Până la vârsta de 12 ani, ei caută adesea dragostea în toate locurile greșite și sunt vulnerabili la „automedicația” furiei, anxietății și depresiei cu droguri și alcool. Sunt copii în pericol.

Nu am văzut niciodată cercetări în acest sens, dar estimarea mea complet neoficială, bazată pe experiența mea cu părinții și copiii, este că, pentru probabil 60% dintre copii, îi poți crește cu o educație convențională, inclusiv cu recompense și pedepse, iar ei par să iasă mai mult sau mai puțin bine. Ceilalți 40% dintre copii sunt mai dificil de educat dintr-un motiv sau altul. Unii dintre ei sunt foarte sensibili. Alții au provocări speciale, cum ar fi probleme senzoriale sau probleme de sănătate, sau fac parte din spectru.

Alții, precum fiul tău, sunt pur și simplu ceea ce noi numim foarte „cu voință puternică”. Pentru acești copii cu voință puternică, este un afront adus integrității lor să se conformeze amenințărilor. Ei privesc educația parentală convențională, cu amenințările și pedepsele sale, ca pe o încercare de a-i intimida (ceea ce, desigur, este) și refuză să fie intimidați. Acești copii cu voință puternică sunt ceea ce eu numesc copiii „Cool Hand Luke”. Ei refuză să fie bruscați; ei se văd pe ei înșiși opunându-se acestei lipse de respect. Bineînțeles, se vor conforma cu ceea ce le cereți dacă se simt conectați și înțeleși, doar pentru că vă iubesc. Dar nu vor da înapoi în fața unei amenințări.

Desigur, ca adulți, chiar și cei 60% dintre copiii „mai ușori”, care sunt crescuți în mod convențional, pot fi predispuși la certuri cu colegii de serviciu, sau să amâne astfel încât să nu-și poată atinge obiectivele, sau să le fie greu să creeze o căsnicie pașnică, sau să le fie greu să își exercite autodisciplina pentru a pierde în greutate. Nu avem statistici cu privire la modul în care educația convențională afectează majoritatea copiilor. Dar știm care este rata de divorț și rata de dependență și știm câți adulți le cer medicilor lor medicamente pentru anxietate sau depresie.

Cred că numărul mare de adulți din societatea noastră care nu se simt suficient de „buni” în interior provine parțial din faptul că nimeni nu i-a ajutat vreodată cu emoțiile care i-au determinat să se comporte greșit pentru început. În schimb, au fost forțați să se comporte cu amenințările și pedepsele parentingului convențional. Așa că au învățat să înghită pur și simplu acele sentimente care îi împingeau să se poarte urât; nu le-au rezolvat niciodată. Au învățat să potolească acele sentimente supărătoare de rușine, vinovăție și singurătate cu mâncare, sau cumpărături, sau ecrane sau alte mici dependențe, toate acestea fiind considerate de la sine în cultura noastră.

Dar, când erau copii, se supuneau părinților și se străduiau să fie „fete bune” și „băieți buni” – și asta le dădea o anumită cantitate de stimă de sine pozitivă provenită din aprobarea parentală și socială și din faptul că jucau după reguli și, astfel, „făceau bine”. Cu alte cuvinte, mulți copii crescuți în acest fel funcționează relativ bine de-a lungul vieții lor, chiar dacă în secret simt în interior că nu sunt suficient de buni sau complet împliniți. Acest lucru este foarte diferit de ceea ce se întâmplă cu copiii cu voință puternică, care se blochează în lupte pentru putere cu părinții lor. Aceștia pot afișa o fațadă dură, dar sfârșesc cu o stimă de sine scăzută, deoarece presupun că trebuie să fie cumva rupți și neiubiți.

Așadar, mie mi se pare că întâmpinați probleme pentru că nu aveți un copil ascultător. În schimb, ai un copil cu o voință puternică, probabil sensibil emoțional. Așa că toate sfaturile „convenționale” pe care le primești nu vor funcționa cu un astfel de copil. Îmi cer scuze. Știu că nu ți se pare corect. Dar acești copii au emoții mari și pur și simplu nu le pot înghiți pentru a ne asculta. De fapt, pentru ei se simte ca un compromis la adresa integrității lor să facă ceva doar pentru că așa vrei tu. Ei ne imploră să ne conectăm cu ei și, de asemenea, să îi ajutăm cu emoțiile lor, astfel încât să poată coopera cu noi. Până când nu o facem, ei de fapt nu se pot comporta.

Este aceasta o problemă mai mare decât cea pe care ați avea-o cu un copil mai ușor? Da. Dar nu avem posibilitatea de a alege semințele pe care le primim. Copiii noștri înfloresc în ceea ce sunt – trandafiri cu spini sau glorii ale dimineții care înfloresc doar la lumină – iar treaba noastră este să le oferim condițiile de care au nevoie pentru a înflori, indiferent de cine sunt. Așa că vă voi spune ce cred eu că se întâmplă cu fiul dvs. și cum puteți înceta să vă mai certați cu el și să-l ajutați să înflorească.

Să începem prin a ne gândi cum decurge acest scenariu cu un copil sensibil emoțional și cu voință puternică. Ei au sentimente mari, ceea ce înseamnă că răspund cu emoții mari la tot ceea ce se întâmplă. Ei percep sentimentele tale, ceea ce complică și mai mult lucrurile pentru ei din punct de vedere emoțional, pentru că atunci când te superi, ei simt că este vina lor. Nu știu cum să treacă peste aceste sentimente, din păcate. Așa că „acționează”. Asta înseamnă doar că au sentimente pe care nu le pot articula, așa că acționează aceste sentimente. S-ar putea, de exemplu, să se uite direct la tine, să arunce cu mâncarea și să râdă.

De ce ar face așa ceva? De obicei, au niște sentimente mari de teamă sau de rănire sau de dezamăgire care țâșnesc la suprafață. De ce ar avea astfel de sentimente? Pentru că toți oamenii tineri au așa ceva. Până la vârsta de 4 ani, un copil știe că poți muri. Sau cel puțin să plece și să nu se mai întoarcă. Își fac griji dacă vor reuși să ajungă la baie la timp, de cele mai multe ori. Se simt incompetenți pentru că se pricep mai prost la majoritatea lucrurilor decât majoritatea oamenilor (adică a adulților) din jurul lor. Se simt neputincioși pentru că se simt în mod constant împinși de la spate. Așa că își cară în spate un rucsac plin de sentimente scârboase – frică, tristețe, dezamăgire, rușine, vinovăție.

Ceea ce au nevoie este ajutor pentru a „simți” aceste emoții. Pentru că odată ce oamenii își simt emoțiile mari, aceste emoții pur și simplu se evaporă. Dar până când nu suntem dispuși să ne simțim sentimentele, ele rămân cu noi, prinse în capcană, bubuind și încercând să iasă la suprafață. Din păcate, aceste sentimente ne fac să ne simțim groaznic. Ca și cum am vomita sau am face pipi în pantaloni. Serios, așa se simte frica mare. Acesta este motivul pentru care oamenii fac pipi în pantaloni atunci când se află în fața unui pluton de execuție. Iar pentru copiii mici, oricât de nebunesc ar părea pentru noi, viața se simte adesea ca o mare urgență, o chestiune de supraviețuire. Așa că, deoarece copiii vor face orice ca să nu simtă acele sentimente scârboase, le înghit. Dar sentimentele caută mereu să se vindece, așa că ele continuă să țâșnească, mai ales atunci când copilul fie este declanșat, fie, dimpotrivă, se simte suficient de în siguranță pentru a face față sentimentelor.

Așadar, ce fac copiii (și alți oameni), atunci când aceste sentimente țâșnesc la suprafață? Se simt amenințați. Ei asociază sentimentele cu oricine se află în apropiere, cum ar fi părintele sau fratele lor. Ei fac ceea ce fac toate mamiferele atunci când se simt amenințate – luptă, fug sau îngheață. În cazul blocării, încearcă să se amorțească – de exemplu, ar putea avea o privire goală, ca și cum nu ar avea nicio remușcare. În cazul fugii, s-ar putea să se refugieze într-un paravan. Dar, cel mai frecvent, încep o luptă. Cea mai bună apărare este o ofensivă bună. Așa că fiul tău se uită direct la tine și aruncă cu mâncarea. El ar prefera să aibă acea bătaie decât să simtă acele sentimente.

Atunci, în acel moment, puteți rămâne raționali și puteți continua să vă intensificați limita. Dar asta duce, așa cum ați descoperit, la faptul că nu mai aveți opțiuni, decât dacă sunteți dispus să îl bateți până la supunere. Iar această abordare nu va face decât să înrăutățească lucrurile și va garanta un rezultat negativ pentru amândoi în foarte puțini ani.

Dacă, în schimb, vă amintiți că fiul dvs. are nevoie de ajutor cu emoțiile sale, puteți răspunde la emoțiile care îi conduc comportamentul. Îl puteți ajuta să le scoată la suprafață și să lucreze prin acele lacrimi și temeri. După aceea, el va fi cooperant și flexibil. Serios! După ce copiii sunt capabili să exprime unele dintre acele sentimente care sunt atât de inconfortabile pentru ei, acele sentimente încep să se evapore. Astfel, copilul nu mai este condus de acea supărare și este mult mai capabil să se conecteze cu noi. Și asta este ceea ce îi face să vrea să coopereze.

Atunci cum îl ajutați pe fiul dumneavoastră să treacă peste sentimentele sale? Îi creați suficientă siguranță pentru ca el să fie dispus să simtă emoțiile. De exemplu, vă conectați cu adevărat cu el prin empatie, toată ziua, în fiecare zi, indiferent de ceea ce exprimă:

„Te înțeleg…ți-ai dori să nu avem pui la cină…Nu este preferatul tău….ți-ai dori să putem mânca pizza în fiecare seară, pun pariu”.

„Ești atât de supărat! Nu asta ți-ai dorit!”

„Este greu să te oprești din joacă atunci când spun că este timpul pentru cină…ȘI corpul tău are nevoie de mâncare pentru a fi puternic și sănătos.”

Nu contează ce spune, îi oferi înțelegere. Nu contează ce cuvinte folosiți. Ceea ce contează este că vedeți lucrurile din punctul lui de vedere. De fapt, găsești o modalitate de a transforma totul într-un aspect pozitiv. Ori de câte ori face ceva bun, vă exprimați încântarea față de el. „Văd că te bucuri de cină și că îți păstrezi mâncarea în farfurie, acolo unde îi este locul… Îmi place să mănânc cu tine și să văd zâmbetul ăla mare.”

Dar nu ignorați comportamentul „rău”. Aceasta este o comunicare. „Îți arunci mâncarea. Ce vrei să-mi spui? Vrei să nu mai vorbesc cu tatăl tău și să mă uit la tine? Poți să-mi spui în cuvinte. „Hei, mamă, tată, vă rog să vorbiți cu mine!””.

Această conexiune cu tine ar putea rezolva întreaga problemă. Dar este foarte posibil ca el să arunce mâncarea special pentru a provoca o ceartă, pentru că are nevoie să plângă. dacă începeți prin a vă conecta și el continuă să arunce cu mâncare, atunci a lua mâncarea este complet rezonabil. Dar țineți cont de faptul că scopul dvs. nu este să-l mustrați, ci să-l antrenați emoțional.

Atunci, în acel moment în care se supără foarte tare pe tine pentru că i-ai luat cina după ce nu a ținut cont de avertismentul tău de a nu mai arunca mâncarea, creezi mai multă siguranță. Asta înseamnă că nu îl trimiți de unul singur, ceea ce îi dă mesajul că este singur cu sentimentele lui mari și înfricoșătoare. În schimb, stabilești o limită clară în ceea ce privește lovirea, dar îl „ajuți” să se simtă suficient de sigur pentru a plânge. Așadar, empatizați în timp ce stabiliți limita: „Ești atât de supărat pe mine….poți să fii cât de supărat vrei și să plângi cât de mult vrei, dar nu te voi lăsa să mă lovești”. Rămâi în apropiere, dar nu atât de aproape încât să te poată lovi. Dacă încearcă să te lovească și te urmărește în timp ce te îndepărtezi, îl ții de brațe dacă e nevoie. Dar continuați să respirați și să vă reamintiți că sunteți în siguranță, astfel încât să nu vă declanșați voi înșivă.

Sperăm că fiul dumneavoastră se va simți suficient de în siguranță pentru a trece de furie și a merge direct la lacrimi. Dar, din moment ce voi doi aveți obiceiul de a vă lupta pentru putere, s-ar putea să nu o facă. S-ar putea să continue să încerce să te lovească. În acest caz, este un semn că trebuie să sporești și mai mult siguranța, prin compasiunea ta pe moment, dar și prin consolidarea relației tale cu el în general. Faci asta prin jocuri zilnice care îl fac să râdă și prin a face din empatie răspunsul tău „la care să apelezi” față de el. Gândiți-vă la acest lucru ca la o întreținere preventivă.

Ar fi nevoie de o carte întreagă pentru a vă oferi instrumentele și strategiile pentru acest lucru – să vă păstrați calmul, să faceți întreținerea preventivă zilnică și să-l ajutați cu sentimentele sale. De fapt, eu am scris acea carte și este ușor de găsit pe Amazon. Se numește Părinte pașnic, copii fericiți: Cum să nu mai țipați și să începeți să vă conectați. Cred că ți-ar răspunde la toate întrebările tale despre cum să oprești luptele pentru putere și să-l ajuți pe fiul tău să VREA să coopereze.

Știu că probabil vi se pare neverosimil acum că fiul dvs. ar putea VREA să coopereze, dar asta pentru că vă concentrați doar pe limite și nu pe conexiune, empatie și coaching-ul emoțional. Da, bineînțeles că copiii au nevoie de limite – nu are voie să te lovească sau să arunce cu mâncarea – dar vă lipsește un ingredient esențial dacă nu stabiliți aceste limite cu empatie și nu îl ajutați pe fiul dvs. să proceseze emoțiile care îi determină comportamentul rău. Dacă nu îl ajuți cu emoțiile sale, nu învață să le gestioneze, iar dacă nu-și poate gestiona emoțiile, nu-și poate gestiona comportamentul.

Dezicerea nu este o problemă de disciplină; este o problemă de relație – el vă arată cât de singur se simte. Fiul dvs. se comportă astfel pentru că are nevoie de ajutor cu emoțiile sale și nu are încredere că sunteți de partea lui pentru a-i oferi acest ajutor. Poți schimba asta, cu empatia și conexiunea ta.
În cele din urmă, întrebați: „trebuie să existe niște consecințe pentru depășirea limitei, nu-i așa?”. Dacă prin consecințe vă referiți la pedepse, nu cred că da. Scopul nostru este să ne hrănim și să ne îndrumăm cu dragoste copiii. Nu există niciodată nicio justificare pentru a-i răni în mod intenționat (și aceasta este definiția pedepsei – a provoca în mod intenționat durere în încercarea de a influența pe cineva să facă lucrurile în felul nostru).

Avem influență asupra copiilor noștri, dar această influență vine din dragoste și conexiune. Atunci când copiii se simt profund conectați, ei vor VREA să mențină această conexiune și nu ar pune niciodată în pericol această conexiune mergând împotriva noastră. Acest lucru este valabil chiar și pentru copiii cu voință puternică. În acest tip de relație, dacă copilul nostru trece linia, mergem după el și îl prindem, folosindu-ne de conexiunea noastră plină de iubire pentru a-l readuce în interiorul limitelor conexiunii iubitoare. Nu îi tăiem calea prin pedepse.

Pentru că, în cazul iubirii, nu există nicio linie. Există doar iubire.
Dr. Laura