Cum să părăsești o relație toxică, potrivit unui psiholog

Nimeni nu-și propune vreodată să fie într-o relație nesănătoasă. Cu toții ne străduim pentru o versiune a fericirii până la adânci bătrâneți, în care nevoile noastre și ale partenerului nostru sunt satisfăcute într-o viață comună pe care o construim împreună. Dar, indiferent de motiv, uneori acest lucru nu se întâmplă. În schimb, ceea ce credeam că este promițător se dovedește a fi toxic.

„O relație toxică este una care are un impact negativ asupra sănătății și bunăstării unei persoane”, spune Dr. Kelly Campbell, profesor asociat de psihologie și dezvoltare umană la California State University, San Bernardino. „Deoarece ne petrecem atât de mult timp și energie cu un partener romantic, aceste relații au o influență deosebită asupra bunăstării noastre. Când acestea merg bine, de obicei ne merge bine și nouă. Dar atunci când nu merg bine, sănătatea și fericirea noastră vor fi probabil afectate în mod negativ.”

Din exterior, poate părea că o relație toxică este ușor de reperat. Dar lucrurile devin mai complicate din interior, deoarece toxicitatea poate fi adesea învăluită în sclipiri de romantism. Dacă acesta este cazul – și bănuiți că vă aflați într-o relație toxică – știm că este greu. Dar s-ar putea să fie timpul să faceți câteva ajustări sănătoase.

Mai jos, Campbell aprofundează semnele unei relații toxice și cum să părăsiți una atunci când apar aceste semne supărătoare. Citiți mai departe pentru a afla părerile ei, astfel încât să puteți face ceea ce este potrivit pentru dumneavoastră.

Semnale roșii

Campbell remarcă faptul că termenul „toxic” poate fi deschis la unele interpretări. „Oamenii pot varia în ceea ce privește ceea ce ei consideră toxic: Ceea ce este toxic pentru o persoană poate fi perceput ca fiind normal pentru alta”, spune ea. „Ca atare, trăsăturile definitorii pot fi oarecum subiective”. De aceea, este important să analizăm pe cât posibil fiecare relație pentru trăsăturile sale specifice.

„Din punctul de vedere al unui cercetător, există numeroși factori de luat în considerare, inclusiv stilul de comunicare, stilul de rezolvare a conflictelor, nivelul de dependență și gradul de reciprocitate”, continuă ea. Cu toate acestea, există totuși linii universale pe care partenerul tău nu ar trebui să le depășească niciodată. Acestea sunt cinci semnale de alarmă de care trebuie să țineți cont.

Aveți senzația că mergeți pe coji de ouă.

„Persoana cu care sunteți împreună este imprevizibilă și s-ar putea supăra din senin”, spune Campbell. „Așadar, monitorizezi constant ce spui, cum spui și când spui și când spui pentru a evita să zdruncini barca.”

Investești foarte mult în termeni de timp, emoții și bani și primești puțin în schimb.

„Relațiile sănătoase nu ar trebui să fie unilaterale”, continuă ea. „Deși uneori oamenii poartă povara pentru o perioadă de timp, cum ar fi atunci când partenerul este bolnav, acest lucru nu ar trebui să fie ceva care să continue la nesfârșit.”

Partenerul dvs. vă ține pe loc.

„Într-o relație sănătoasă, partenerii își sărbătoresc reciproc succesele și se modelează reciproc în sinele lor ideal – ceea ce este un concept cunoscut sub numele de fenomenul Michelangelo”, explică Campbell. „Dacă observați că partenerul dvs. este gelos, competitiv și, în general, nefericit atunci când vă merge bine, atunci acesta este un mare semnal de alarmă.”

Vă lipsește independența.

„Dacă partenerul tău trebuie să știe tot timpul unde ești, te sună sau îți trimite mesaje în mod constant în timp ce sunteți despărțiți, îți cotrobăie prin telefon sau calculator, îți gestionează și îți restricționează finanțele sau se angajează în alte comportamente obsesive și de control, este probabil ca relația să fie toxică”, spune ea.

Sentimentul tău de valoare de sine a scăzut dramatic de la începutul relației.

„Dacă acesta este cazul, atunci ar trebui să examinați măsura în care partenerul dvs. a contribuit la acest rezultat”, notează Campbell. „Vă denigrează, vă critică, vă judecă, vă lipsește de respect sau vă ignoră?”

Următorii pași

„Dacă cineva se află într-o relație toxică, ar trebui să primească ajutorul necesar pentru a o schimba sau pentru a ieși din ea”, spune Campbell. Este important, notează ea, să înceapă să creeze un plan de joc. În funcție de nivelul de gravitate, acest lucru poate însemna să se încredințeze prietenilor și familiei pentru sfaturi sau să apeleze la un terapeut. „Un terapeut bun vă poate ajuta să faceți față, să vă restabiliți sentimentul de valoare de sine și să abordați problemele de siguranță”, continuă Campbell. „Așadar, dacă aveți acces la terapie, este foarte recomandat să obțineți ajutor profesional.”

Dacă problema este mai implicată, Campbell recomandă cele de mai sus, precum și economisirea de bani pentru a vă muta, păstrarea unor înregistrări exacte ale comportamentului abuziv și obținerea unui ordin de restricție. „Dacă i-ați cerut partenerului dvs. să vă lase în pace și să nu vă contacteze, dar acesta continuă să vă sune sau să apară pe neașteptate, aveți motive pentru un ordin de restricție”, spune ea. Țineți cont de aceste cinci opțiuni atunci când sunteți gata să faceți schimbări.

Vorbiți cu partenerul dvs. despre ceea ce vă deranjează.

„Dacă este dispus să meargă la un terapeut, atunci mergeți împreună la consiliere”, spune ea. „Cu toate acestea, dacă primiți ajutorul necesar și descoperiți că aceleași tipare se repetă la nesfârșit, ar trebui să luați în considerare încheierea relației.”

Spuneți-le membrilor familiei și prietenilor de încredere despre situație, inclusiv că intenționați să plecați.

„S-ar putea să aveți nevoie de un loc unde să stați atunci când puneți capăt relației, iar persoanele din rețeaua dvs. socială ar putea ajuta să vă ofere această piatră de hotar”, continuă Campbell. „Cel puțin, ei vă pot oferi sprijin social și emoțional.”

Lucrați la stima de sine.

„Angajați-vă în activități pe care le apreciați, inclusiv exerciții fizice și timp cu cei dragi”, notează ea. „Aceste activități vă vor crește stima de sine.”

Economisiți bani.

„Încercați să puneți deoparte cât mai mulți bani pentru a vă pregăti pentru eventualul sfârșit al relației”, sugerează Campbell. Dacă partenerul dvs. a fost violent și/sau v-a amenințat, păstrați o evidență a fiecărui caz și luați în considerare obținerea unui ordin de restricție împotriva lui. „Ordinele de restricție le oferă ofițerilor dreptul de a percheziționa persoana în cazul în care ordinul este încălcat, ceea ce este important pentru a menține în siguranță persoana vizată”, spune ea.

Mergând mai departe

După ce ați părăsit o relație toxică, Campbell recomandă să întăriți limitele și să puneți fericirea dumneavoastră pe primul loc. De asemenea, este important să vă amintiți că această relație nu vă definește și că vă puteți construi un viitor în care o relație sănătoasă este posibilă. Aceste patru sfaturi de la Campbell vă pot ajuta să începeți.

Tăiați comunicarea cu persoana toxică.

„Schimburile continue pot prelungi procesul de vindecare”, spune ea. „Uneori este imposibil să se întrerupă orice comunicare, cum ar fi atunci când sunt implicați copii. În aceste cazuri, păstrați comunicarea directă și minimă – discutați ceea ce trebuie și nimic mai mult. După ce a trecut ceva timp, dacă ambele persoane se vindecă și își schimbă căile, o prietenie poate fi posibilă. Dar imediat după o despărțire, nu încercați să fiți prieteni și, cu siguranță, nu vă implicați în niciun fel de flirt sau activitate sexuală cu persoana respectivă.”

Ia-ți timpul de care ai nevoie pentru a te vindeca.

„Petreceți timp cu oameni care vă iubesc și care vă construiesc mai degrabă decât să vă dărâme”, sfătuiește Campbell. „De asemenea, puteți petrece timp cu animalele, deoarece acestea oferă un bun model de iubire necondiționată și ajută la atenuarea singurătății. De asemenea, acestea vă pot face să ieșiți în natură și să interacționați cu alții.”

Alegeți câteva hobby-uri care fie vă plăceau, fie v-ați dorit întotdeauna să le încercați.

„Hobby-urile nu numai că stimulează stima de sine, dar oferă un loc bun pentru a întâlni noi parteneri la momentul potrivit”, notează ea.

Lucrați la voi înșivă înainte de a intra într-o altă relație.

„În cazul relațiilor toxice, o persoană se pierde adesea pe sine”, continuă ea. „Poate fi nevoie de timp pentru a intra în contact cu cine sunt și pentru a se vindeca de daunele cauzate de relație.”

.