Cum să vă dați seama dacă sunteți într-o relație abuzivă emoțional

De multe ori, persoanele aflate în relații de abuz emoțional nu înțeleg că sunt abuzate pentru că nu există violență implicată. Mulți vor respinge sau minimaliza abuzul emoțional pentru că nu cred că este la fel de grav ca și abuzul fizic, dar aceasta este o greșeală. Abuzul emoțional are consecințe majore și este adesea greu de recunoscut. Această formă de abuz deteriorează stima de sine, independența și demnitatea unei persoane. Nu numai că este grav pentru că afectează bunăstarea unei persoane și ar putea deveni fatal, dar și pentru că persoanei i s-a spălat creierul să creadă că aceste comportamente sunt aspecte normale ale unei relații!

Să știi cum să recunoști un comportament abuziv din punct de vedere emoțional este primul pas pentru a te împuternici pe tine (și pe ceilalți!) în cazul în care te vei afla vreodată în această situație. Vrem să înțelegeți că aceste comportamente nu sunt sănătoase, așa că am pus laolaltă etapele și semnele unei relații emoțional abuzive.

Un început perfect

La început, multe relații abuzive sunt de fapt incredibil de romantice și aparent perfecte. La început, noul tău partener va face tot posibilul pentru a-ți arăta atenția, devotamentul și afecțiunea pe care ți-o poartă. Sunt fermecători și se poartă minunat cu tine, iar tu nu te poți abține să nu fii atrasă de ei. Dar gesturile romantice și cadourile sunt, de obicei, stratageme pentru a vă captiva și a vă distrage atenția de la ceea ce va urma.

La început, multe relații abuzive sunt, de fapt, incredibil de romantice și aparent perfecte.Click To Tweet

Prinde viteză

Relația se mișcă foarte repede. Urmează proclamații de sentimente profunde și dorințe de exclusivitate sau o etichetă. Se poate simți copleșitor, dar și incredibil de romantic și măgulitor. Vă trimiteți în mod constant mesaje și vorbiți unul cu celălalt; este ca și cum nu vă puteți sătura! S-ar putea să te surprindă cu o vizită când nu te aștepți, iar tu vezi aceste lucruri ca pe niște mărturii ale unei afecțiuni în creștere. Relația se simte intensă, dar o scuzi pentru că este vorba de iubire – sau cel puțin așa crezi.

Niciun spațiu permis

La început, este drăguț cât de protectori sunt cu tine și cum devin puțin geloși la ideea că ești cu altcineva. Dar apoi protectivitatea și geloziile subtile se transformă în posesivitate. Încep să devină paranoici și încep să ceară ca tu să fii mereu accesibil. De fiecare dată când îți trimit un mesaj sau te sună, se așteaptă să le răspunzi imediat. Mereu te întreabă unde te afli, cu cine ai fost și ce ai făcut. Își găsesc scuze pentru a-și justifica neîncrederea sau antipatia față de un coleg de clasă, un prieten sau un membru al familiei. Își raționalizează comportamentul susținând că își fac griji pentru tine și că sunt îngrijorați pentru siguranța ta. Intensitatea relației începe să se simtă mai mult ca o sufocare, partenerul dumneavoastră devenind din ce în ce mai atașat. În acest proces, începeți să pierdeți încet contactul cu prietenii și familia, iar relația devine copleșitoare și epuizantă.

Gelozie irațională

Gelozia partenerului dumneavoastră începe să se agraveze, iar acesta începe să suspecteze că ați putea fi neloial sau să vă acuze de înșelăciune. În efortul de a vă dovedi devotamentul față de ei, vă străduiți mai mult pentru a le potoli temerile – petreceți mai puțin timp în oraș cu prietenii, tăiați comunicarea cu oricine ar putea fi considerat interesat din punct de vedere romantic și sacrificați întâlnirile de familie pentru a evita conflictul. Se comportă ca și cum ar fi o victimă, susținând că infidelitatea în relațiile anterioare, o educație dificilă sau diferențele ireconciliabile cu persoanele apropiate sunt o justificare pentru posesivitatea lor. În realitate, ei încearcă doar să își ascundă gelozia. Devii din ce în ce mai izolat de sistemele de sprijin, cum ar fi prietenii și familia, și, ca urmare, devii din ce în ce mai dependent de partenerul tău.

Afecțiune imprevizibilă

Dacă nu te conformezi sau nu ești de acord cu partenerul tău, acesta își retrage afecțiunea sau devine iritat și ostil. Dragostea lor se bazează pe dorința ta de a te conforma la ceea ce își dorește, iar o lipsă de supunere va avea ca rezultat fie că va deveni rece și detașat, fie agresiv și furios. Ei folosesc afecțiunea ca pe o tactică pentru a vă exploata și a vă controla. Vă treziți că simțiți că trebuie să fiți prea atent atunci când aveți de-a face cu ei pentru a evita să-i jigniți, supărați sau înfuriați – cu alte cuvinte, este ca și cum trebuie să „umblați pe coji de ou” în preajma lor.

Schimbarea vinei

Discuțiile cu partenerul dvs. sunt întoarse pe toate fețele și făcute să pară că este vina dvs. sau că dvs. ați provocat problema. Cumva, alte persoane sunt întotdeauna de vină pentru problemele partenerului tău, iar acesta nu acceptă niciodată responsabilitatea pentru problemele din viața sa. Te folosesc pe tine și pe cei din jurul lor ca pe o priză pentru a-și descărca furia. În cele din urmă, începi să te gândești că tu ai putea fi de fapt de vină pentru iritarea lor sau pentru problemele din relația voastră. Poate că dacă te-ai strădui mai mult să nu-i superi, lucrurile ar fi mai bune și ați putea reveni la ceea ce a fost relația când a început. Luați ieșirile lor emoționale ca pe o dovadă a intensității cu care țin la dumneavoastră, pentru că, dacă nu le-ar păsa, nu s-ar enerva atât de tare – nu-i așa?

Put-downs

Criticile sunt frecvente în relația dumneavoastră, partenerul dumneavoastră ridiculizându-vă obiceiurile de cheltuire, alegerile privind stilul de viață, ceea ce mâncați sau beți, sau aspectul dumneavoastră. Atunci când încercați să vă confruntați cu partenerul dvs. în legătură cu acest lucru, vă întâmpinați cu o iluminare cu gaz – vă pune la îndoială relatarea dvs. despre incident, vă face să vă îndoiți de dvs. sau vă spune că exagerați sau că sunteți „nebun.”

Puneți în scenă

Partenerul dvs. se comportă fermecător și amabil în public, dar în spatele ușilor închise se comportă foarte diferit. Aveți impresia că nimeni nu ar crede maltratările pe care le suportați din cauza personalității exterioare pe care partenerul dvs. o prezintă.

The Guilt Trip

Pentru a vă menține în relație, vă amenință că vă șantajează, pretinde că se automutilează sau se sinucide sau avertizează că îi va răni pe cei pe care îi iubiți. Ei folosesc orice tactică de manipulare pe care o pot folosi pentru a vă împiedica să îi părăsiți. Simțiți că nu meritați ceva mai bun sau că nu veți găsi niciodată pe cineva care să țină la dvs. la fel de mult ca ei. Stima ta de sine este destul de scăzută și ideea de a găsi o nouă iubire nu pare posibilă. A fi singur pare descurajant și singuratic și, în plus – nu ar trebui să rezistați? Deși vă certați unul cu celălalt, credeți că este normal să nu fiți de acord uneori. Rămâi cu ei pentru că tu crezi că îi poți salva sau îi poți face să își schimbe modul de viață. Îți amintești zilele mai bune și cât de minunate au fost lucrurile la început, așa că nu renunți încă și te agăți de ideea că lucrurile se vor schimba.

Dacă recunoști unele sau oricare dintre aceste comportamente la partenerul tău sau în relațiile prietenilor tăi, trebuie să știi că, de fapt, nu este normal. Aceste comportamente și aceste etape sunt foarte frecvent asociate cu o relație abuzivă din punct de vedere emoțional și, doar pentru că nu vi se face rău fizic, nu înseamnă că abuzul nu își pune amprenta asupra sănătății dvs. mintale.

În plus, relațiile abuzive rareori încep cu violență fizică. În schimb, ele încep cu subtilitățile unei relații nesănătoase și volatile din punct de vedere emoțional, care se înrăutățesc progresiv pe măsură ce relația continuă. În timp, abuzul emoțional poate escalada în gravitate, trecând de la atacuri verbale și manipulare mentală la bătăi fizice și posibil chiar la moarte.

.