Dragă terapeut: Eu am fost cealaltă femeie

Dragă terapeut,

Aceasta este vechea poveste a unei femei tinere care întâlnește la serviciu un bărbat mai în vârstă, căsătorit.

Eram conștientă că era căsătorit și avea copii. Era mereu foarte activ pe rețelele de socializare și de multe ori mă gândeam: Ce familie drăguță! Nu am avut niciodată intenția de a mă implica cu el, mai ales pentru că fusesem înșelată înainte. În același timp, îmi amintesc exact momentul în care l-am cunoscut, înainte să se întâmple ceva. Era ca și cum l-aș mai fi întâlnit înainte, dar știam că nu o făcusem.

Într-o seară, la un eveniment de la serviciu, eu și el ne-am conectat cu adevărat. Câteva zile și câteva sute de mesaje text mai târziu, eram dependentă. Mi-a exprimat nemulțumirile sale cu privire la soția sa. A lăudat-o pentru că era o persoană și o mamă bună, dar nu și o parteneră bună. Era nefericit, dar nu putea suporta gândul de a-și părăsi copiii și de a nu-i băga în pat în fiecare seară. El a susținut că nu a fost niciodată pe deplin fericit în căsnicia sa, spunând că în ziua nunții sale, aproape că nu a mers până la capăt.

Citește: Dragă terapeutule: Am o aventură și nu am fost niciodată mai fericit. Ar trebui să mărturisesc?

Știu că par naivă, dar aceasta nu a fost ca o aventură „normală”. Nu a fost vorba de mesaje text secrete din când în când, sau de faptul că îl vedeam doar o dată pe săptămână. A fost vorba de mesaje toată ziua și toată noaptea. Apeluri telefonice în drum spre și de la serviciu. Ne vedeam de patru sau mai multe ori pe săptămână. Snapchats nesfârșite, mesaje private, glume interne și așa mai departe. Mi-a spus că mă iubește, iar eu l-am iubit la rândul meu. M-a privit într-un mod în care nimeni altcineva nu m-a privit vreodată. Au existat discuții serioase despre faptul că voia să plece, dar nu putea din cauza unor probleme cu copiii săi. Vinovăția m-a consumat – mă simțeam neliniștită, am slăbit, nu mă puteam uita în oglindă în unele zile – dar totuși, acest lucru a continuat timp de aproape un an. Apoi, soția lui a aflat.

În acel weekend, el și-a exprimat cât de mult mă iubea și a spus că, deși era confuz cu privire la ce să facă, încă mă dorea. Dar câteva zile mai târziu, a sunat și a spus că soția lui era dispusă să îl păstreze și să lucreze la lucruri de dragul copiilor lor. Și asta a fost tot.

Mai multe în această serie

Au trecut câteva luni, iar eu sunt încă devastată. Nu sunt sigură cum să depășesc această durere sufletească și sentimentul de a fi „mai puțin decât”. Am aruncat o privire pe rețelele sale de socializare de la un coleg de serviciu și tot ce am văzut au fost fotografii fericite cu el, soția lui și copiii, ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat vreodată. Revăd lucrurile pe care mi le-a spus și conversațiile nesfârșite pe care le-am avut și mă gândesc: Cum poate să treacă atât de ușor peste mine?

Am început terapia, dar trebuie să știu cum să-mi opresc tristețea și sentimentele de furie și resentimente față de el. M-am pierdut complet și nu știu cum să mă ridic din nou. Vreun sfat?

Anonimă
Orlando, Florida

Dragă Anonimă,

Ruptura de inimă este o formă atât de intensă de rănire emoțională – dorul dureros, tristețea zdrobitoare – dar recuperarea poate fi deosebit de dificilă atunci când relația a fost secretă, s-a încheiat brusc și te-a lăsat cu sentimentul că ai pierdut un concurs pentru dragostea cuiva. Este ceea ce se întâmplă cu infidelitatea: Pentru că sunt atât de multe lucruri nespuse, o persoană poate face tot felul de presupuneri greșite. Să începem prin a examina unele dintre ale tale.

Decizia fostului tău iubit de a rămâne cu soția lui nu înseamnă că tu ești „mai prejos” sau că el a trecut ușor peste. El a fost clar că a vrut să fie cu tine – atâta timp cât putea rămâne și cu familia lui. La urma urmei, te-a avut pe tine pentru sex și conexiune, iar pe soția lui pentru stabilitate, siguranță, confortul unei istorii comune și un angajament reciproc față de copiii lor. Când aventura a ieșit la iveală și nu le-a mai putut avea pe amândouă, ceea ce s-a confruntat nu a fost o alegere între două persoane, ci între două vieți.

Pari să crezi că dacă te-ar fi iubit mai mult, sau dacă ai fi fost mai mult X sau Y, te-ar fi ales pe tine după ce soția lui a aflat. Dar, de obicei, în aventuri, indiferent ce spune persoana căsătorită despre nemulțumirea sa conjugală, are multe motive convingătoare pentru a rămâne. Divorțul este scump, dureros și consumator de timp – nu doar angajarea de avocați și parcurgerea acestui proces dificil, ci și coordonarea a două gospodării din punct de vedere financiar și logistic pe termen lung. Prietenii, precum și familia din partea soției sale, care sunt importanți pentru el, ar tăia probabil legăturile. Viața copiilor săi ar fi dată peste cap și reputația sa ar fi afectată. Un alt bărbat ar putea chiar să preia un rol paternal în viața copiilor săi dacă soția sa se recăsătorește, ceea ce i-ar putea frânge inima. Soția lui, la care ține (spune că este o persoană bună și o mamă bună), ar îndura o mare durere. Calitatea materială pentru toți membrii actualei sale gospodării ar scădea. Ca să spunem lucrurilor pe nume, ar renunța la întreaga sa viață așa cum o cunoaște, totul pentru o femeie mai tânără și singură pe care a cunoscut-o doar în contextul unei aventuri incitante, una în care nu a avut niciun angajament sau responsabilitate reală.

Citește: Diferența dintre divorțuri

Menționez această natură a aventurilor pentru că, după ce a fost căsătorit, probabil că el a considerat că, dacă v-ați căsători, ați deveni versiuni mai puțin strălucitoare ale voastre. Intensitatea s-ar disipa în cele din urmă – toate discuțiile și mesajele, toată căldura sexuală și glumele și flirtul ingenios, toate privirile voastre cele mai bune unul pentru celălalt și atenția sporită, toate privirile în ochii celuilalt. Aceasta este materia de curtare, iar în cazul unei aventuri, este o curtare pe steroizi. Chiar dacă acum pari mai compatibilă cu el, până când nu-și va da seama de ce și-a înșelat soția în loc să comunice cu ea despre nemulțumirea lui, nu va ști cu adevărat dacă este adevărat. Și nici nu ar putea ști cu adevărat dacă voi doi nu intrați adânc în tranșeele copiilor și ale stărilor proaste și ale problemelor de sănătate și ale vaselor murdare și ale banilor împărțiți și ale obiceiurilor enervante și ale singurătății existențiale și ale fricii de îmbătrânire și ale epuizării totale și ale anilor cu aceleași dezacorduri fundamentale și glume reciclate – toate acestea sunt dezvăluite doar în experiența unei relații pe termen lung.

Din cauza acestui grad de incertitudine, și-ar arunca într-adevăr viața în aer pentru tine? S-ar putea să fi avut fantezii în acest sens cu tine – ceea ce nu a făcut decât să se adauge la fantezia deja delicioasă a aventurii. Dar, revenind la realitate, nu numai că ți-a spus că nu va merge până la capăt, dar spui că, atunci când soția lui a aflat, i-a luat câteva zile înainte de a decide că „era dispusă să îl păstreze”. El a fost cel care a făcut presiuni pentru a rămâne.

Această perspectivă ar putea să te ajute să înțelegi de ce a luat decizia pe care a luat-o și să te ajute să te concentrezi în schimb pe înțelegerea motivului pentru care ai fost coautorul acestui basm împreună cu el. S-ar putea să aibă legătură cu descrierea ta despre cum l-ai întâlnit pentru prima dată: „Era ca și cum l-aș mai fi întâlnit înainte, dar știam că nu-l mai întâlnisem.”

Am senzația că vi s-a părut familiar pentru că, deși nu-l mai întâlniserăți înainte, ați întâlnit o versiune a lui și ați fost atrasă atât de puternic de el din cauza unui fenomen numit „constrângere la repetiție”. Constrângerea la repetiție explică de ce mulți oameni care au avut părinți furioși ajung să își aleagă parteneri furioși, sau cei care au avut părinți indisponibili sau critici se trezesc căsătoriți cu soți care sunt indisponibili sau critici. Fără să fie conștienți de acest lucru, ei au o atracție stranie pentru persoanele care împărtășesc caracteristicile unei persoane care i-a rănit în copilărie. La începutul unei relații, aceste caracteristici vor fi abia perceptibile, dar inconștientul are un sistem de radar fin reglat. Nu este vorba de faptul că oamenii vor să fie răniți din nou. Ci că vor să stăpânească o situație în care s-au simțit neajutorați când erau copii. Poate că de data aceasta, își imaginează inconștientul, pot să mă întorc și să vindec acea rană de demult angajându-mă cu cineva familiar – dar nou. Singura problemă este că, alegând parteneri familiari, oamenii garantează un rezultat familiar: Ei redeschid rănile și se simt și mai inadecvați și mai puțin iubiți. S-ar putea ca acest lucru să se fi întâmplat în cazul dumneavoastră.

Gândiți-vă în felul următor: Așa cum tu ai fost o proiecție a ceva ce el încearcă să rezolve, el a fost o proiecție a ceva ce tu încerci să rezolvi. Spui că erai „dependentă”, iar aceasta este o descriere potrivită; el se simte ca o dependență, deoarece dependențele sunt distrageri de la ceva ce nu vrem să simțim. Dar acum drogul a dispărut, iar sentimentele sunt în față și în centru – lăsându-te în sevraj, ceea ce este chinuitor, dar care creează, de asemenea, o oportunitate de a înțelege aceste sentimente prin claritatea sobrietății.

Atunci cum te ridici din nou? O faci deja, mergând la terapie. Îți permiți să te simți trist. Plângi pierderea nu atât a lui, cât a fanteziei pe care ați co-creat-o împreună. Stai cu disonanța de a vrea să-ți petreci viața cu el și de a recunoaște că nu l-ai cunoscut cu adevărat pentru că și-a compartimentat jumătate din viață atunci când a fost cu tine. Te întrebi dacă nu cumva atracția lui a fost că nu te-ai fi simțit niciodată cu adevărat în siguranță cu el. (Acest lucru ar putea fi valabil și pentru persoana cu care te-ai întâlnit și care te-a înșelat.) Te uiți în interiorul tău și socotești dacă te-ai întâlnit cu un bărbat căsătorit pentru că ți-a fost teamă să întâlnești pe cineva disponibil pentru tine; pentru că ai simțit că nimeni nu te va iubi cu adevărat; pentru că abandonul este limba ta maternă; sau pentru că drama unei aventuri a fost o mare distragere a atenției de la un sentiment de plictiseală sau de singurătate sau de o mare gaură în viața ta – și nu ai vrut să-ți asumi responsabilitatea de a o umple. Toată această lucrare vă va ajuta să vă dați seama ce ați evitat ascunzându-vă cu un bărbat căsătorit și, odată ce o veți face, veți fi mult mai aproape de a găsi dragostea pe care o meritați.

Dear Therapist are doar un scop informativ, nu constituie un sfat medical și nu înlocuiește sfatul, diagnosticul sau tratamentul medical profesionist. Cereți întotdeauna sfatul medicului dumneavoastră, al unui profesionist în domeniul sănătății mintale sau al unui alt furnizor de servicii medicale calificat pentru orice întrebare pe care o aveți cu privire la o afecțiune medicală. Prin trimiterea unei scrisori, sunteți de acord ca The Atlantic să o folosească – parțial sau în întregime – și este posibil să o modificăm pentru lungime și/sau claritate.

.