Dragă Terapeut: Mă gândesc să-mi părăsesc soția pentru colega mea de serviciu

Dragă terapeut,

Cu câteva luni în urmă, într-o călătorie de afaceri, o colegă de serviciu și cu mine am încercat să ne întâlnim cu alții pentru a bea ceva, dar când toți ceilalți au renunțat, am decis să ieșim totuși. După mai multe runde de băuturi, baruri și conversații excelente, mi-am dat seama că aveam o conexiune intensă. Aveam toate aceleași interese, același simț al umorului și amândoi ne bucuram cu adevărat de compania și ciudățenia celuilalt. A fost ca și cum aș fi întâlnit cealaltă jumătate din mine despre care nici măcar nu știam că îmi lipsea.

După călătoria de afaceri, am continuat să vorbim și să ne întâlnim pentru băuturi. Sentimentele au devenit mai puternice și i-am împărtășit informații pe care nu le spusesem nimănui. Am simțit că pot fi eu însumi autentic cu ea, ceea ce este un sentiment pe care nu l-am mai avut de mult timp. Felul în care se uită la mine încă îmi dă fiori în timp ce scriu aceste rânduri.

Genial, nu-i așa? Ei bine, da, dar sunt căsătorit. Cu o fiică. Și încă un copil pe drum. (Colega mea de serviciu este singură și fără copii.)

Nu am fost niciodată cu adevărat fericită în căsnicia mea. Da, au fost momente în care am fost fericită, dar nu cu adevărat fericită. Eu și soția mea ne-am despărțit înainte de a ne căsători, pentru că am recunoscut că nu eram fericit atunci, dar ne-am împăcat la scurt timp după aceea pentru că m-am simțit vinovat de familie și prieteni. Am fost împreună încă din liceu, așa că nu cred că am știut cu adevărat cât de conectați pot fi doi oameni până când am întâlnit-o pe această altă femeie. Îmi compar căsnicia cu înghețata de vanilie. Este bună până când ai mâncat Rocky Road, apoi wow! Eram mulțumit în căsnicia mea. Am o viață bună, o slujbă bună, o casă frumoasă și toate lucrurile care vin odată cu asta. Dar acum simt că există mai mult acolo.

În cele din urmă, soția mea a aflat despre asta, dar ea încă vrea să lucreze la căsnicia noastră. Pentru mine, există un confort în a rămâne în căsnicie. Doar că am dificultăți în a fi eu însumi cu adevărat cu soția mea. Acest lucru, combinat cu lipsa de intimitate în relația noastră, mă face să mă întreb dacă nu cumva aș fi mai fericit cu un divorț. Încă îmi iubesc soția, dar pur și simplu nu sunt îndrăgostit de ea. Nu mai există nicio scânteie.

Mai multe din această serie

Am încercat consiliere matrimonială, dar cred că de fapt a înrăutățit lucrurile, pentru că am învățat să îmi exprim mai mult sentimentele, iar soției mele nu îi place că mă opun ideilor ei sau că îmi exprim faptul că ceva ce spune mă supără sau mă rănește. Mă simt mult mai bine atunci când sunt de fapt ascultat, dar certurile care rezultă sunt frustrante pentru că sunt inutile.

Așa că am rămas să mă întreb: Rămân într-o căsnicie mediocră pentru copii sau plec în interesul meu? Când mă uit pe oricare dintre cele două drumuri, nu văd decât teamă și regret. Vreun sfat?

Andrew

Dragă Andrew,

Înțeleg că îți dorești cu adevărat un răspuns, dar ceea ce este evident din scrisoarea ta este că nu ești pregătit să iei încă această decizie. Pentru a fi pregătit, va trebui să ajungi într-un loc al cunoașterii profunde (care este diferit de un loc al dorinței impulsive) și să te gândești mai bine la cine este „adevăratul tău sine”. Cel mai important, va trebui să vă luați timp pentru a vă da seama care este calea de urmat.

Să începem cu entuziasmul pe care îl aveți în legătură cu colegul dumneavoastră. Experimentarea unei conexiuni reciproce atât de intense se simte minunat, iar sarcina ta acum este să înțelegi mai bine natura acesteia. De exemplu, v-ați cunoscut soția în liceu, așa că, probabil, nu ați avut o experiență vastă în materie de întâlniri, iar această îndrăgostire inițială pare nouă. Merită să explorați cât de mult aceste sentimente puternice sunt legate în mod unic de această femeie anume și cât de mult sunt o reacție la starea căsniciei dvs. și la nevoia dvs. de a vă simți ascultat și dorit. (Adesea, cel mai mare afrodiziac este dorința unei alte persoane.)

Spuneți că scânteia nu mai există în căsnicia dvs. (și, ca o notă pozitivă, vă amintiți scânteia), dar mulți părinți înrădăcinați în viața de zi cu zi cu sugari sau copii mici simt acest lucru și caută, fie în fantezie, fie în realitate, o evadare binevenită din existența uneori mondenă, asemănătoare cu cea de coleg de cameră, în care cuplurile pot cădea în această fază a vieții. De asemenea, se pare că problemele de comunicare au fost prezente de mult timp în căsnicia voastră (îmi imaginez că voi doi nu ați vorbit prea mult despre motivul pentru care ați decis să vă despărțiți înainte de a vă căsători și despre ce ar fi diferit atunci când v-ați împăcat). Problemele de comunicare pot duce la faptul că o persoană se simte indisponibilă din punct de vedere emoțional, iar multe persoane care se simt astfel se trezesc la viață în prezența unui potențial partener nou și strălucitor. Ceea ce nu fac adesea, însă, este să ia în considerare propriul rol în starea de rău conjugal – sau ce rol ar putea juca un nou partener pentru a-i ajuta să evite munca grea necesară pentru a-și îmbunătăți situația.

Menționez munca grea pentru că, așa cum ați văzut în consilierea matrimonială, să intri în tranșee cu cineva pe care îl iubești (și spui că îți iubești soția) poate fi o provocare, mai ales când sunt atât de multe în joc – istoria voastră comună, afecțiunea pe care o aveți unul pentru celălalt, mulțumirea voastră generală și stabilitatea întregii familii. Există o lume întreagă de diferențe între riscurile emoționale pe care ți le asumi când te deschizi față de soția ta însărcinată cu care împarți un copil și cele pe care ți le asumi când te deschizi față de obiectul flirtului tău la un pahar de băutură într-un bar. Iar ei, la rândul lor, vor avea reacții diferite la ceea ce le dezvălui din „adevărata ta persoană”. Să spui, de exemplu, că te simți sufocat în căsnicia ta, că îți iubești, dar nu ești îndrăgostit de soția ta și că ai frisoane atunci când colegul tău de serviciu se uită la tine ar putea fi ușor de auzit de colegul tău de serviciu, dar teribil de supărător pentru soția ta.

Un alt lucru pe care trebuie să-l iei în considerare pe măsură ce treci prin acest proces este că nimeni altcineva nu-ți poate spune ce să faci. Acest lucru este deosebit de important deoarece, după cum spuneți, decizia dvs. anterioară de a vă împăca cu actuala soție a fost influențată, cel puțin în parte, de opiniile familiei și ale prietenilor. Asta nu face ca decizia să fie corectă sau greșită – înseamnă doar că nu a fost cu adevărat a ta.

Ceea ce se întâmplă cu deciziile importante în viață este că oamenii care spun că ar trebui să faci X sau Y nu trăiesc viața ta. A-ți sonda prietenii, a răscoli internetul și chiar a mă ruga pe mine să votez nu te va ajuta, pentru că problema aici este mai puțin despre ce femeie ar trebui să alegi (oamenii vor avea opinii diferite despre asta) și mai mult despre ce se află în spatele acestui sentiment de gol în viața ta. Nimeni – nici soția ta, nici un nou partener, nici fiica ta – nu poate umple acel gol pentru tine, chiar dacă pe moment pare că colega ta face acest lucru.

Spun „pe moment” pentru că în acest moment te afli într-o stare de spirit în care toată atenția ta se concentrează pe compararea celor două situații – să rămâi cu soția ta sau să o părăsești pentru colega ta, cineva care alege să aibă o relație (emoțională sau de altă natură) cu un bărbat căsătorit care are un copil pe drum. Dar problema cu acest lucru este că ele pur și simplu nu sunt comparabile. Dacă ar fi să pleci acum, ai fi tatăl singur al unui copil mic și al unui nou-născut, cu o prietenă care s-ar putea să nu fie interesată să crească acești copii împreună cu tine – schimbând scutece, trezindu-te de mai multe ori pe noapte, petrecând timp la petrecerile de aniversare a bebelușilor și la pediatru și în parc. (Dacă crezi că poți păstra partea de „tată” a vieții tale separată de partea de „întâlnire”, vei vedea curând că nu va fi ușor). Mai mult decât atât, dacă în cele din urmă veți avea copii împreună, s-ar putea să vă treziți peste cinci sau zece ani întrebându-vă cum ați ajuns din nou în aceeași situație: mulțumiți, dar cu o intimitate diminuată, o tensiune crescută și un sentiment sâcâitor că Mocha Almond Fudge este o aromă de înghețată și mai bună decât Rocky Road.

Ideea este că nu ai nicio idee despre care situație va fi cea mai potrivită pentru tine – o căsătorie mai conectată cu actuala ta soție, după ce te străduiești să o obții; un divorț și recăsătorirea cu colegul tău; un divorț și recăsătorirea cu un partener complet diferit; un divorț și niciun partener în timp ce îl cauți pe cel potrivit – așa că mai întâi va trebui să treci dincolo de configurația „soția mea versus colegul meu” și să-ți dai seama cine este adevăratul tău sine atunci când ești pe deplin prezent.

Să fii pe deplin prezent înseamnă să recunoști că certurile pe care le ai cu soția ta nu sunt inutile – ele fac parte din procesul de redefinire a căsniciei tale, de a vă permite amândurora să vă arătați și să vedeți ce este acolo și ce nu este. Sunt o reglare de conturi de care aveți mare nevoie. Și oricât de mult îți dorești ca soția ta să te audă, vei dori să te întrebi câtă capacitate ai tu să o asculți. Cât de deschis ești față de adevăratul ei sine? Cât de multă empatie aveți pentru experiența ei în căsnicie și care sunt dorințele și nevoile ei?

Cu cât veți săpa mai adânc în căutarea celei mai adevărate versiuni a dumneavoastră – ceea ce include o evaluare riguroasă a propriului dvs. rol în ceea ce nu funcționează – cu atât mai mult veți fi capabil să evaluați ceea ce simțiți față de colega dvs. și dacă ea este un drog liniștitor, o piatră de hotar pentru a ieși din căsnicia dvs. sau un partener de viață viabil. Abia atunci veți putea lua o decizie nu din vinovăție, confuzie sau disperare tăcută, ci dintr-un loc fundamentat de cunoaștere.

Dear Therapist are doar un scop informativ, nu constituie un sfat medical și nu înlocuiește sfatul, diagnosticul sau tratamentul medical profesionist. Cereți întotdeauna sfatul medicului dumneavoastră, al unui profesionist în domeniul sănătății mintale sau al unui alt furnizor de servicii medicale calificat pentru orice întrebare pe care o aveți cu privire la o afecțiune medicală. Prin trimiterea unei scrisori, sunteți de acord ca The Atlantic să o folosească – parțial sau în întregime – și este posibil să o modificăm pentru lungime și/sau claritate.

.