Este o fază adolescentină sau un comportament scăpat de sub control?
Cum știți dacă copilul dumneavoastră trece printr-o fază adolescentină sau dacă comportamentul său scăpat de sub control este aici pentru a rămâne?
„Fiecare adolescent trece prin asta”, vă spuneți. Dar, în adâncul minții, vă întrebați dacă lipsa de respect a copilului dumneavoastră, comportamentele sale de ieșire și comportamentul distructiv sunt normale.
Când ești părinte, este tulburător și trist să te gândești că fiul sau fiica ta are o problemă gravă. Și este dureros să te gândești că ei ar putea fi diferiți de ceilalți copii. Acesta este motivul pentru care mulți părinți spun: „Oh, este doar o fază. Adolescentul meu va crește și va trece de ea”.
Spunând că este o fază este o modalitate pentru unii părinți de a evita sentimentul neplăcut din stomacul lor că comportamentul de actorie sau distructiv al copilului lor este o problemă semnificativă.
Alți părinți cred cu adevărat că este doar o fază. Poate că prietenii sau rudele i-au asigurat cu aceste cuvinte. Iar mass-media noastră și unii consilieri le pot spune chiar că ceea ce face copilul lor este normal. Părinții primesc multă dezinformare în ziua de azi, dar aceasta este doar natura culturii noastre. Părinții sunt bombardați cu informații – dar nu toate sunt eficiente pentru copilul lor.
Cum faceți diferența între fazele normale ale adolescenței și comportamentul nepotrivit?
Când vă uitați la ceea ce este considerat a fi o fază normală a adolescenței, înțelegeți că există un continuum. Iar în cadrul acestui continuum, veți vedea diferite tipuri de comportament, în funcție de locul în care se află copilul dumneavoastră din punct de vedere al dezvoltării.
Imaginați-vă deci o linie cu un copil bine crescut la un capăt și un copil scăpat de sub control la celălalt. Am descoperit că majoritatea copiilor se află undeva la mijloc.
Cred că majoritatea părinților știu instinctiv unde este linia dintre comportamentul normal și cel inadecvat. De exemplu, dacă comportamentul copilului dvs. devine abuziv verbal sau fizic, dacă fură, dacă vine acasă drogat sau beat sau dacă nu vine deloc acasă, aceasta este linia de demarcație.
Părinții pot fi în negare pentru o vreme, dar la un moment dat, pur și simplu nu vor mai putea nega. Își vor da seama.
Mai jos sunt câteva exemple de ceea ce aș considera comportamente normale versus comportamente adolescentine scăpate de sub control.
Comportamente normale ale adolescenților
În timpul adolescenței normale, ați putea observa oricare dintre următoarele despre comportamentul copilului dumneavoastră:
- Este morocănos și secretos
- Își petrece mare parte din timp singur în camera lui
- Se frustrează ușor și iese din cameră
- Este irascibil și nerăbdător, mai ales cu părinții
- Nu vrea să petreacă timp cu familia
- Întarzie la ora de stingere
- Spune lucruri de genul: „Numai prietenii mei mă înțeleg! I hate it here, I wish I could leave.”
- Is discontented and restless
As unpleasant as it is at times, this is all part of their way teens and pre-teens individuate from their parents—it’s part of the transition from childhood to adulthood.
Out-of-Control Teen Behaviors
But some behaviors are not normal. Rather, they’re warning signs. The following behaviors fit into this category:
- Stealing
- Being physically abusive to others or destructive in the house
- Being verbally abusive, intimidating or threatening
- Abusing a younger sibling
- Coming home drunk or high
- Staying out all night
- Getting arrested
Make no mistake—there’s something wrong with these behaviors. Părinții care își spun „este doar o fază” sau „este ceea ce fac adolescenții” se pregătesc pentru o trezire neplăcută mai târziu.
Dacă oricare dintre aceste lucruri se întâmplă în casa dumneavoastră, amintiți-vă că, cu cât interveniți mai devreme cu copilul dumneavoastră, cu atât mai bine. Cu cât îi spuneți mai repede copilului dvs. că ceea ce face nu este acceptabil și îi oferiți instrumentele de care are nevoie pentru a se comporta diferit, cu atât mai bine.
Conținut conex: Copilul tău are un comportament delincvent? 4 moduri de a-l gestiona
Înțelegeți că acei copii care caută controlul prin comportament – prin abuz fizic, verbal, distructiv sau abuz de substanțe – nu știu cum să rezolve problemele. Ei nu știu cum să-și facă prieteni sau să comunice într-un mod care să le satisfacă nevoile. Așa că apelează la alte modalități de a-și satisface nevoile – apelează la droguri și alcool și la comportamente nepotrivite.
Înfruntând erorile de gândire ale copilului dumneavoastră
Am avut părinți ai unor copii care se comportă violent care m-au întrebat: „Fiul meu este furios? Este frustrat?” Răspunsul meu este, de obicei, „Da, este. Dar, probabil, nu din motivele pe care vi le spune.”
Un copil care se comportă ciudat va spune lucruri de genul: „Ești supărat? „Dacă m-ați lăsa în pace, m-aș purta mai bine”.
Sau vă va spune că este vina școlii: „Acolo nu mă înțeleg, se tot iau de mine”.
Realitatea este că sentimentele de furie și frustrare ale copilului dvs. provin din incapacitatea sa de a rezolva probleme cum ar fi să se înțeleagă cu alte persoane, să își gestioneze impulsurile și să urmeze indicațiile. Furia și frustrarea lui provin, de asemenea, din refuzul său de a face alegerile corecte sau din incapacitatea sa de a cere ajutor.
Un copil aflat în această situație face ceea ce psihologii numesc erori de gândire. Așa cum există greșeli de ortografie și greșeli de matematică, există și greșeli de gândire. Atunci când copilul dumneavoastră dă vina pe altcineva pentru o problemă pe care el a provocat-o, aceasta este o eroare de gândire. Atunci când vă spune că este vina altcuiva că a spart un geam, aceasta este, de asemenea, o eroare de gândire.
Vezi cum copiii folosesc tot felul de erori de gândire: vor da vina pe tine, își vor justifica comportamentul și vor minți. Iar copiii care se comportă urât sunt dispuși să-și susțină erorile de gândire făcând o gaură în perete sau spunându-vă nume urâte.
Concentrează-te asupra gândurilor și comportamentului, nu asupra sentimentelor
Dacă copilul tău nu știe cum să se înțeleagă cu oamenii, ar putea încerca să te controleze prin comportament, manipulare și necinste. Iar dacă îl întrebați ce simte, nu vă va răspunde – sau va deveni mai agresiv.
Acest lucru se datorează faptului că el nu știe cu adevărat ce simte. De multe ori, sentimentele sale sunt atât de inconfortabile încât nu vrea să le recunoască în primul rând. De aceea, este de o importanță vitală să vă concentrați asupra gândurilor și comportamentului, nu asupra sentimentelor.
Dacă vă țineți sub control gândurile și comportamentul, sentimentele dvs. se vor îmbunătăți în general. Acesta este motivul pentru care majoritatea psihologilor comportamentali te învață să acționezi și să gândești diferit – să elimini erorile de gândire – astfel încât starea de spirit și sentimentele tale să se îmbunătățească. Contrar credinței populare, psihologii comportamentali nu vă spun să „intrați în contact cu sentimentele dumneavoastră”. Acest lucru pur și simplu nu este eficient.
Copiii pierd controlul pentru a obține controlul
Iată adevărul: copiii care se poartă urât pierd controlul ca o modalitate de a obține controlul. Și funcționează.
Iată ce vreau să spun. Să spunem că îi spuneți copilului dvs. de 14 ani că este timpul să lase telefonul jos și să se ducă să-și facă temele. El nu vrea să o facă și începe să se sperie și să facă găuri în pereți. După câteva astfel de incidente, încetezi să-i mai spui ce să facă – pur și simplu nu merită să te lupți, te gândești.
Acest lucru este destul de normal pentru majoritatea părinților. Aceștia își opresc copilul să se poarte urât prin faptul că nu-i mai cer să își facă temele sau orice altceva trebuie să facă.
Dar iată care este pericolul: acum copilul dumneavoastră a ajuns să aibă mai mult control asupra dumneavoastră. Pare că a pierdut controlul, dar, pe termen lung, a câștigat controlul. Comportamentul său scăpat de sub control v-a determinat să nu-i mai spuneți ce să facă. Și l-a făcut să nu-și mai facă temele. El deține controlul acum.
Dar înțelegeți că este un tip de control nesănătos. Credeți-mă, dacă copilul dvs. face deja acest lucru, va crește toleranța dvs. față de comportamentul deviant. El vă va face să acceptați comportamentul său rău și poate chiar să vă facă să îl considerați normal. El vă va împinge dincolo de limitele a ceea ce obișnuiați să credeți că este greșit și nepotrivit.
În același timp, el vă va diminua așteptările privind comportamentul adecvat. Pur și simplu nu veți mai aștepta atât de mult de la el. Încetul cu încetul, copilul dvs. va deveni confortabil să folosească comportamentul de tip acting-out ca o modalitate de a-și rezolva problemele.
Copiii pot face alegeri adecvate
Toată ideea că un adolescent scăpat de sub control sau un copil cu probleme de comportament nu poate face alegeri adecvate este o falsitate evidentă. Am lucrat cu acești copii timp de mulți ani și chiar și cei mai dificili pot face alegeri adecvate – și o fac în fiecare zi. Acesta este motivul pentru care se comportă cu unii profesori, dar nu și cu alții. Sau se poartă urât acasă, dar nu și la școală. Sau cu un părinte, dar nu și cu celălalt.
În practica mea, vedeam părinți ai unor copii care se presupune că erau scăpați de sub control. Apoi mergeam să-i vizitez pe acești copii în centrul de detenție pentru tineri unde îi trimitea ofițerul lor de probațiune și nu-i înjurau pe gardienii de acolo. Spuneau „da, domnule” și „nu, domnule”.”
Concluzie
Ideea că un copil va crește și va ieși din acest tip de comportament distructiv nu este realistă. Înțelegeți că, dacă adolescentul dvs. acționează și se folosește de intimidare pentru a obține ceea ce vrea, el a pus deja în aplicare acest comportament ca mecanism de rezolvare a problemelor.
Și ceea ce este trist este că funcționează pentru el. Oamenii din viața lui dau înapoi și îl lasă să facă ce vrea până când ajunge la vârsta adultă. Dar apoi are probleme reale.
Dacă copilul dvs. ajunge la vârsta adultă și nu învață abilitățile de viață extrem de importante, cum ar fi compromisul, acceptarea și comportamentul adecvat, va avea probleme în a-și păstra un loc de muncă sau în a rămâne într-o relație sănătoasă. Realitatea crudă este că lăsând un copil să scape cu acest tip de comportament îl va handicapa pentru tot restul vieții sale.
Conținut conex: Educația adolescenților: Autoritatea parentală vs. Presiunea colegilor
.