GoodTherapy
- 15 mai 2015
Vă mulțumesc pentru întrebarea dvs. foarte sinceră. Acesta este, evident, un subiect sensibil. Dar s-ar putea să vă încurajeze faptul că nu este o problemă atât de neobișnuită în rândul cuplurilor.
În acest caz, se pare că aveți un mare respect pentru soția dvs. dar ceva vă împiedică să vă bucurați de intimitatea fizică. De asemenea, se pare că vă luptați cu „dubla lovitură” de a vă simți prost în legătură cu sentimentele dvs. despre sex. Cu alte cuvinte, aveți o dificultate și apoi sentimente rele în legătură cu această dificultate. Încercați să vă acordați o pauză cu acesta din urmă, cel puțin. Nu sună ca și cum intenționați să fiți nepoliticoasă sau egoistă. Sună ca și cum ar exista un obstacol inconștient în calea bucuriei de apropiere cu soția ta, pe care, în mod evident, o iubești foarte mult.
Spui că nu este „genul” tău din punct de vedere fizic, dar menționezi, de asemenea, că, în ceea ce privește preferințele sexuale, ceea ce îi place ei diferă de ceea ce îți place ție. Detaliile specifice nu contează pentru scopurile noastre aici. Ceea ce contează este că ceea ce îi place ei nu este pe placul tău. Din nou, acest lucru se întâmplă frecvent în cazul cuplurilor căsătorite, care descoperă o diferență în ceea ce privește preferințele sau dorințele sexuale (sau nivelul de intensitate etc.) și apoi se simt blocați în modul de a reconcilia aceste diferențe, care pot avea semnificații foarte diferite pentru fiecare partener. Ceea ce este nervoasă sau excitant pentru unul poate fi înspăimântător sau alienant pentru celălalt, și așa mai departe.
Prima întrebare care mi-a trecut prin minte are legătură cu momentul în care ai descoperit că nu este genul tău, chiar dacă în mod evident o iubești și vrei să fii cu ea. Erați conștienți de acest lucru înainte de căsătorie? Să spunem, de dragul discuției, că erați. Pentru mine, acest lucru ar putea însemna că (1) există alte calități la ea care te-au atras la ea și au compensat ceea ce lipsește din punct de vedere sexual și/sau (2) factorul de atractivitate sexuală a fost separat sau minimizat în decizia ta de a te căsători.
Am fi curios să aflu care sunt motivațiile subiacente aici. Tonul general al întrebării dvs. sugerează că poate cea mai mare luptă a dvs. este cu (bănuiesc) vina sau rușinea pe care o simțiți pentru că ați dezamăgit-o din punct de vedere sexual, mai degrabă decât cu propria dvs. lipsă de satisfacție. Ea pare să inițieze sexul, este modul în care interpretez acest lucru, în timp ce tu ai fi fericit doar să o lași să meargă.
Dacă aș fi terapeutul tău, aș fi curios să explorez empatic dacă compatibilitatea sexuală a fost o problemă înainte de căsătorie și care au fost motivațiile tale de a căuta alți factori pentru a merge mai departe cu căsătoria. Aș fi și mai curioasă să înțeleg ce înseamnă sexul pentru tine astăzi.
Este posibil ca, la fel ca în cazul multor bărbați tineri, sexul să fi fost prea important în relațiile anterioare, astfel încât ați decis în mod conștient să puneți atractivitatea sau compatibilitatea sexuală pe plan secundar cu această relație? Că prea mult accent pe sex (sau pe altceva la tine) ar putea să o descurajeze? Compensezi în căsnicie prin utilizarea pornografiei sau a altor metode de autosatisfacere? (Dacă da, ce s-ar întâmpla dacă ați lua o pauză? Ar deveni sexul cu soția dvs. mai viabil sau mai atrăgător)? V-ați luptat sau vă luptați cu nesiguranța sexuală, așa cum fac mulți oameni (dar sunt reticenți în a vorbi despre asta), ceea ce face ca sexualitatea să fie dificilă sau provocatoare de anxietate, chiar periculoasă din punct de vedere emoțional?
Dacă aș fi terapeutul dvs. aș fi curios să explorez empatic dacă compatibilitatea sexuală a fost o problemă înainte de căsătorie și care au fost motivațiile dvs. de a căuta alți factori pentru a merge mai departe cu căsătoria. Aș fi și mai curioasă să înțeleg ce înseamnă sexul pentru tine astăzi. A existat vinovăție, eventual, pentru că ați făcut din sex o prioritate mai devreme, sau vinovăție sau rușine acum cu privire la plăcerea sexuală? Uneori, bărbații sunt atât de hotărâți să fie respectuoși față de femei, încât își fac propriile dorințe și dorințe mult mai puțin importante, de teamă să nu fie un „porc” (ceea ce înseamnă, de obicei, că nu sunt unul). S-ar putea să le fie rușine de interesele lor sexuale. Sau au dezvoltat un obicei cu pornografia (este posibil ca acest lucru să nu se aplice în cazul dumneavoastră) de care le este rușine. Din nou, tu ești cel care simulează orgasmul – astfel încât, presupun, soția ta să nu fie dezamăgită sau nefericită.
Mă întreb, cu alte cuvinte, despre plăcerea și fericirea ta sexuală, care, din câte am înțeles, nu este la fel de importantă ca ceilalți factori care te fac să fii nebun după gagica ta. Dacă da, de ce? Poate că plăcerea ta ar face-o și pe ea fericită. Înțelege ea că preferințele ei, lucrurile pe care îi place să le facă în pat și pe care tu nu le faci, pur și simplu nu te încântă? Ar putea fi util să examinați ce anume nu vă place la aceste preferințe. Este vorba de faptul că ea le inițiază? Este ceva inconfortabil din punct de vedere emoțional sau simbolic? Este sexul prea riscant din punct de vedere emoțional pentru că se „dezbracă” într-o varietate de moduri (nu doar la propriu)? Un exemplu simplist: Un bărbat cu o mamă prea autoritară s-ar putea să se teamă să permită unei femei să conducă dansul sexual prea des sau cu forță, chiar dacă pentru ea nu i se pare atât de des sau cu forță; acestea sunt tipurile de diferențe care trebuie să fie co-examinate cu blândețe și sensibilitate și înțelese reciproc.
Fiecare dintre noi dă semnificații specifice sexului; pentru unii, acesta poate fi o șansă de a exprima sentimente și pasiuni care nu pot fi spuse verbal, în afara dormitorului. Unora le place sexul mai întunecat sau mai dur, o modalitate de a-și exprima părți din ei înșiși care simt că nu pot fi „lăsate să iasă” altfel (din diverse motive). Unele persoane asertive le place să fie mai supuse (sau să rămână asertive) în pat, și viceversa. Alegerile noastre vin în atât de multe forme și culori diferite, alegeri care pot însemna lucruri foarte diferite pentru un partener. Ceea ce este atrăgător pentru unii poate fi amenințător pentru alții, ceea ce poate duce la neînțelegeri și sentimente rănite dacă nu este privit într-un mod empatic.
După părerea mea, cel mai important lucru este să găsești o modalitate de a comunica o parte din aceste lucruri – după propria ta autoexaminare și reflecție, probabil – cu soția ta, pentru a evita acumularea de resentimente, anxietate sau alte distanțări emoționale. Aș putea, de asemenea, să arunc o privire pentru a vedea dacă există alte obiceiuri sau metode de autoîngrijire care creează distanță între tine și ea. Ați putea chiar să căutați un consilier de cuplu pentru a vă ajuta în acest sens; chiar și câteva ședințe pot fi utile pentru a ajuta la comunicarea și compromisurile necesare în acest domeniu, ca și în multe altele.
Se pare că țineți foarte mult la soția dvs., ceea ce mi s-a părut emoționant. Îmi imaginez că și ea va fi la fel de mișcată de efortul tău sincer de a menține sau chiar de a consolida legătura cu ea, deoarece este evident că ea înseamnă foarte mult pentru tine. And just because we have a problem doesn’t mean we are a problem.
Thanks for writing in.
Sincerely,
Darren