GoodTherapy
- 25 martie 2015
- De Andrea Schneider, LCSW, Narcissism Topic Expert Contributor
Ciclul relațional tipic abuzului narcisist extrem urmează, în general, un model. Persoanele aflate în relații de abuz emoțional experimentează un vârtej amețitor care include trei etape: idealizare, devalorizare și lepădare. Acest ciclu se poate repeta de numeroase ori, învârtind un carusel de vertij emoțional pentru cei prinși în astfel de relații.
La începutul unei relații romantice cu o persoană afectată de narcisism, un individ poate descrie etapa inițială de îndrăgostire ca fiind „din altă lume”. Starea de înălțime emoțională poate fi resimțită ca un cocktail de droguri la fel de puternic ca și cocaina, heroina și ecstasy, toate adunate într-o singură doză nocivă care durează câteva săptămâni, luni sau, în unele cazuri, un an sau ceva mai mult. Țintele abuzului narcisist raportează că se simt ca și cum și-ar fi găsit sufletul pereche și nu le vine să creadă în norocul lor că această curtezană seducătoare i-a ridicat pe un piedestal la înălțimi amețitoare. „Love bombing” este o expresie care descrie această etapă, în care persoana narcisistă poate sufoca ținta cu laude, curtare, sex intens, vacanțe, promisiuni de viitor împreună și desemnarea, în esență, ca fiind cea mai specială persoană dintotdeauna.
În curând, relația avansează într-un ritm mai confortabil. Poate că sexul continuă la o intensitate ridicată sau poate începe să scadă puțin. Treptat, ținta începe să vadă steaguri roșii strălucitoare care indică o problemă în acest paradis fantastic. Persoana cu narcisism poate începe adesea – în mod subtil, insidios și ascuns – să îl devalorizeze pe celălalt semnificativ. Acest lucru se poate întâmpla prin intermediul denigrărilor, a stingerii, a lipsei intermitente de intimitate emoțională sau fizică, a retragerii afecțiunii, a reținerii seducătoare, a dispariției inexplicabile a contactului sau a învinovățirii țintei pentru problemele persoanei narcisiste (proiecție).
În cele din urmă, persoana cu narcisism se debarasează de partenerul său de întâlnire, care a servit ca sursă de aprovizionare narcisistă pentru a alimenta ego-ul individului cu probleme narcisiste. Atunci când ținta cere compromis, reciprocitate, empatie, integritate, onestitate și limite (toate solicitări sănătoase și valide pe care persoanele cu calități narcisiste extreme, în general, nu le fac), persoana cu narcisism poate decide că ținta și-a pierdut strălucirea și este pătată – nu mai este „partenerul perfect” care să îi umfle penele egoului. Inevitabil, lepădarea are loc atunci când persoana cu narcisism fie dispare, fie își orchestrează propriul abandon prin implicarea într-o formă de abuz emoțional flagrant. Rezultatul este adesea șocant pentru supraviețuitor, nefiind clar cum cineva de care s-a îndrăgostit atât de profund a putut arunca totul pe apa sâmbetei.
În cele mai multe cazuri, supraviețuitorii narcisismului au fost capabili să ofere empatie, compasiune, autenticitate, onestitate, reciprocitate și compromis în timpul relației. Persoanele cu tendințe narcisiste sunt atrase de astfel de oameni empatici, cu sentimente profunde și știu că, la un anumit nivel, ei personal sunt lipsiți de profunzime și substanță emoțională. Aflându-se într-o relație cu o astfel de persoană hrănitoare și iubitoare, persoana cu narcisism este capabilă să consume dragostea autentică a acelei persoane și să extragă provizii narcisiste. Odată hrănită pe parcursul a zile, săptămâni sau luni, persoana cu narcisism este sătulă și se poate plictisi de partenerul său. El sau ea trebuie să-și asigure aprovizionarea unei alte ținte, de obicei în scurt timp.
Supraviețuitorii se pot vindeca și pot merge mai departe cu ajutorul psihoterapiei și cu sprijin în a-și povesti povestea și în rezolvarea traumei abuzului emoțional. Înțelegerea dinamicii abuzului îi împuternicește pe supraviețuitori să diminueze orice disonanță cognitivă rămasă ca urmare a gazlighting-ului și a altor abuzuri emoționale. Înarmați cu cunoștințe, supraviețuitorii înțeleg ciclul de relații pe care l-au îndurat și pot merge mai departe cu o armură de protecție suficientă astfel încât să poată sări din caruselul abuzului emoțional și să se simtă bine.