Kids Who are Verbally Abusive: Crearea unui copil provocator

Abuzul verbal și intimidarea de către copii și adolescenți nu este doar o fază care dispare – nu se întâmplă pur și simplu. Adesea are rădăcini adânci care încep foarte devreme în dezvoltarea copilului. Și de multe ori începe ca o modalitate prin care copiii încearcă să obțină putere prin controlarea părinților lor.

În acest articol, vă voi arăta cum a putut evolua comportamentul abuziv al copilului dumneavoastră. Într-un articol însoțitor, vă voi arăta ce puteți face acum pentru a opri continuarea comportamentului abuziv al copilului dumneavoastră.

Ar trebui să rețineți că acest articol se referă la copiii abuzivi care depășesc o limită atunci când încep să atace oamenii verbal, să îi înjosească pe alții sau să amenințe că se vor răni pe ei înșiși sau pe altcineva. Verbalizarea amenințărilor, adresarea de nume și intimidarea este obișnuită, iar comportamentul agresiv începe, de obicei, la o vârstă foarte fragedă.

Când părinții își schimbă regulile pentru că un copil face crize de furie sau îi abuzează verbal, ei îl învață pe acel copil că poate avea putere asupra lor printr-un comportament inadecvat.

Acest articol nu se referă la copiii tipici care, ca parte normală a dezvoltării, devin uneori guralivi ca reacție la stres, haos sau schimbări adolescentine. Ei pot deveni irascibili în răspunsurile pe care vi le dau, iar tonul lor poate deveni sfidător sau condescendent, dar comportamentul nu trece linia de demarcație spre abuz verbal. Pentru aceste tipuri de comportamente, vă recomand articolul meu Sassy Kids: How to Deal with a Mouthy Child.

De ce mă înjură copilul meu?

Când stați în bucătărie și vă luptați să vă stăpâniți lacrimile și furia în timp ce fiica dvs. vă strigă „cățea”, nu aveți timp să faceți mare lucru decât să reacționați. Dar când ea a ieșit furioasă pe ușă sau s-a dus în camera ei, întrebarea se ridică din nou în mintea ta:

„De ce este ea așa? De ce îmi vorbește așa?”

Copii își abuzează verbal părinții pentru a obține putere

De ce își amenință și își abuzează verbal părinții? Unul dintre motive este că acești copii se simt neputincioși. Cu alte cuvinte, ei atacă în încercarea de a obține mai mult control.

Un alt motiv este acela că ei nu au abilitățile de rezolvare a problemelor necesare pentru a face față frustrării, pentru a face față dezamăgirii sau pentru a rezolva conflictele într-un mod mai adecvat.

Copiii pot să nu reușească să dezvolte abilități de rezolvare a problemelor sociale dintr-o varietate de motive, care includ dizabilități de învățare diagnosticate și nediagnosticate, haosul din familie sau temperamentul individual. În consecință, acești copii devin adesea copleșiți și sunt frustrați de faptul că nu știu cum să rezolve problemele sociale în mod corespunzător.

Pentru a compensa lipsa lor de instrumente pentru a face față acestor sentimente inconfortabile, ei recurg la injurii, amenințări și abuzuri verbale la adresa celor din jurul lor.

Abusul verbal este un instrument de rezolvare a problemelor

Să spunem că aveți un copil care, din orice motiv, are abilități slabe de rezolvare a problemelor. Ei văd mesajul puterii în mass-media, în comunitatea lor și în cultura lor. Ei învață apoi cum să folosească puterea sub formă de amenințări și abuzuri verbale pentru a înlocui lipsa lor de abilități de rezolvare a problemelor.

În loc să se descurce cu emoțiile lor și să depășească orice obstacol dat în calea lor, acel copil folosește un comportament de actorie, un comportament agresiv și un comportament abuziv, astfel încât altcineva trebuie să rezolve problemele copilului în locul lui. De fapt, comportamentul lor rău devine o modalitate de a rezolva problemele. Acesta este un tipar foarte periculos pentru ca un copil să se dezvolte.

Cum se dezvoltă sfidarea la copilul dumneavoastră

Ceea ce nu înțeleg întotdeauna părinții este că sfidarea cronică la copii se dezvoltă în timp. Și poate începe foarte devreme. Se dezvoltă pe măsură ce lecțiile sunt învățate de copil din interacțiunile cu părinții lor. Da, copiii noștri învață de la noi, 24 de ore pe zi și 7 zile pe săptămână, fie că ne dăm seama sau nu.

Să luăm cazul unui copil care a fost un bebeluș destul de normal. A atins toate etapele de dezvoltare, a fost poate puțin irascibil uneori, dar în general s-a comportat corespunzător vârstei.

Cum a mai crescut puțin, a început să aibă mai multe probleme. În jurul vârstei de cinci ani, începe să se eschiveze la ideea de a strânge după el, fie că este vorba de hainele sale murdare care merg în coșul de rufe sau de jucăriile cu care s-a jucat. Dacă i se spune să curețe lucrurile din camera lui, se duce în sufragerie în loc să se conformeze. Când i se cere să termine sarcina pe care o are de făcut, spune: „Nu
vreau să o fac”, iar acesta devine primul său strigăt de luptă.

Părinții lui trebuie să stea deasupra lui pentru a reuși să facă ceva. Pe măsură ce crește, începe să provoace și să sfideze, vocea sa devine mai puternică, iar tonul său devine mai aspru. Rămâne blocat în bucla de a spune: „Nu vreau. Nu trebuie să o fac. O voi face mai târziu. De ce trebuie să o fac acum?”.

Când este împins, va face lucrurile cu reticență, dar numai atunci când adulții îl privesc. Și de îndată ce aceștia părăsesc încăperea, obediența lui încetează.

Copiii trebuie să învețe să se descurce cu cuvântul „nu”

Mai devreme în viață, copiii trebuie să învețe să se descurce cu cuvântul „nu”. Ei trebuie să învețe să facă față sentimentelor de frustrare sau de furie care sunt declanșate atunci când aud „nu”. Într-un fel, faptul că li se spune „nu” este o problemă socială pe care trebuie să o rezolve.

Majoritatea copiilor învață să se descurce rezonabil de bine cu „nu”. Ei învață să gestioneze sentimentele de furie și frustrare pe care le provoacă faptul că li se spune „nu”. Dar atunci când copiilor despre care vorbesc eu li se spune „nu”, comportamentul lor escaladează până când fac un acces de furie.

Părinții își reduc așteptările în fața sfidării

Câțiva părinți vor răspunde la acest comportament prin reducerea așteptărilor lor. Ei nu-și obligă copilul să strângă după el. Sau îi strâng ei înșiși hainele murdare și jucăriile în loc să se confrunte cu rezistența și scuzele sale. De fapt, este mai ușor să o facă ei înșiși.

Pentru părinți, aceasta poate părea o modalitate foarte bună de a reduce certurile. La urma urmei, le ia doar 30 de secunde să pună cărțile deoparte și să strângă rufele copilului lor. În schimb, o ceartă poate ruina seara. Apropo, este foarte frecvent ca părinții să facă acest lucru și, în multe cazuri, copiii nu ajung să fie sfidători. Totuși, copiii abuzivi sunt diferiți.

Copiii abuzivi au învățat să profite de părinții lor

Există anumiți copii care își dau seama că părinții lor au schimbat regulile și așteptările din teama de a opune rezistență și de a acționa. Și acești copii învață să profite de această teamă.

Acestia sunt copiii pentru care capitularea din partea părinților devine o lecție. Lecția este: „Dacă fac o criză de furie și țip la mama și la tata, voi face cum vreau eu”.

Pentru acești copii, ceea ce tinde să se întâmple este că încep să facă mai multe tantrumuri, să țipe mai des și să folosească aceste comportamente inadecvate pentru a-și rezolva problemele sociale. Supărările lor sunt un mijloc de a obține ceea ce vor.

Părinții cedează în fața copiilor lor pentru a preveni o izbucnire

Ceea ce tinde să se întâmple în timp este că părinții învață să citească semnalele copiilor lor. Aceștia văd că comportamentul escaladează și încearcă să facă ceva în acest sens înainte de a începe tantrumul.

Cu alte cuvinte, părinții încep să își diminueze pretențiile pe măsură ce copilul le dă semnale că pierde controlul. Această diminuare a așteptărilor are loc, de obicei, prin supraregociere, compromis sau cedare în fața cererilor copilului lor.

În acest fel, acești copii învață să modeleze comportamentul adulților din jurul lor. Permiteți-mi să fiu clar: atunci când părinții își schimbă rutina pentru că un copil face un acces de furie sau îi abuzează verbal, ei îl învață pe acel copil că poate avea putere asupra lor printr-un comportament inadecvat. Este o lecție pe care copilul o învață rapid.

Copilul sfârșește prin a fi la conducere

În timpul acestui proces de du-te-vino, atât părintele, cât și copilul învață să se descurce unul cu celălalt.

Părintele în aceste situații învață că, dacă copilul este răsfățat, nu se mai poartă urât. Acest lucru este important pentru majoritatea părinților, deoarece tantrumurile sunt stresante, frustrante și chiar jenante. A face ca tantrul actual să ia sfârșit devine prima lor prioritate. Și astfel, părinții învață că, dacă fac ceea ce vrea copilul lor, lucrurile vor deveni mai ușoare, cel puțin pentru moment.

La fel, copilul aflat în aceste situații învață că, dacă se comportă sau amenință că se va comporta așa, părinții nu îi vor trage la răspundere, iar ei vor obține ceea ce vor. Acest lucru se poate întâmpla chiar și la vârsta de 24 de luni.

În timp, acest du-te-vino îi antrenează pe părinți să fie din ce în ce mai toleranți față de un comportament nepotrivit și îi antrenează pe copii să folosească comportamentul de actorie pentru a obține tot ceea ce își doresc. În cele din urmă, copilul sfârșește prin a fi la conducere.

Viitorul este greu când copilul este la conducere

Desigur, pe măsură ce copilul crește, tantrumurile capătă un aspect foarte diferit. Copiii mai mari știu că a sta întins pe podea, a țipa și a da din picioare îi face să pară ridicoli. Așa că, comportamentul evoluează.

La o anumită vârstă, ei învață diverse forme de abuz verbal, inclusiv adresarea de nume, punerea în inferioritate a celorlalți și amenințarea. Dar acest comportament, învățat prin interacțiunea cu mama și tata, începe să cauzeze probleme în afara casei.

În special, când acești copii intră la școală, au adesea probleme cu profesorii lor, deoarece școlile, de obicei, nu tolerează acest comportament.

Și au probleme în a se înțelege cu alți copii. Acest lucru are sens atunci când vă gândiți la asta. Luați cutia de nisip, de exemplu. Cutia de nisip este un loc cu mult bun simț. Dacă copilul tău se află în cutia de nisip cu alți copii și țipă la ei și îi înjură sau îi amenință că le va face rău, aceștia nu se vor mai juca cu el. Asta este tot ce trebuie să faci. Comportamentul nepotrivit care funcționează acasă, de obicei, nu funcționează în situații sociale.

Și dacă ceilalți copii sunt forțați să se acomodeze cu el, încă o dată, nu va reuși să dezvolte abilități sociale adecvate. Lecția că poate obține ceea ce vrea prin abuzarea verbală a celorlalți este astfel întărită.

Atunci, intimidarea între acel copil și părinții săi și între acel copil și colegii săi poate începe destul de devreme. Iar atunci când intimidarea este tolerată, comportamentul este întărit și se înrăutățește în timp.

Gânduri finale

Este important să ne amintim că ar putea exista orice număr de motive pentru care un copil este susceptibil de a fi incapabil să facă față dificultăților pe care i le prezintă viața. Este posibil să aibă ADHD, o tulburare de învățare nediagnosticată, o viață de familie haotică sau pur și simplu o tendință personală de a fi opozant.

În cele din urmă, însă, nu cred că are importanță ce a declanșat problema. Ceea ce contează este ca acel copil să înceapă să învețe cum să își rezolve problemele în mod corespunzător.

Adevărul este că a-i învăța pe copiii noștri abilități de rezolvare a problemelor este o parte esențială a muncii noastre de părinți. În acest scop, ar trebui să-i învățăm lecția că tantrumurile, țipetele, urletele, strigătele, injuriile, abuzul verbal și intimidarea nu le vor rezolva problemele în lumea reală. Iar cel mai bun mod de a-i învăța pe copii această lecție este să ne asigurăm că aceste comportamente nu funcționează în casă. Și de a ne asigura că abuzul verbal nu este niciodată recompensat sau îngăduit. Amintiți-vă, adulții care abuzează verbal au început, de obicei, prin a fi copii care abuzează verbal.

Conținut conex:
Când copiii devin violenți: „Nu există scuze pentru abuz”
Când copiii devin urâți: Cum să oprești amenințările și abuzul verbal

.