MA IUBEȘTI? CUM SĂ NU MAI AI NEVOIE DE REASIGURARE ÎN RELAȚIE
În sfârșit, pot spune că, în mare parte, nu mai pun aceste întrebări. Nu mai caut o reasigurare constantă a iubirii lui pentru mine. Nu mai simt nesiguranță în relații. Iar povestea are un final fericit. Am depășit această problemă. Am trecut împreună prin această problemă. Acum suntem căsătoriți de peste 3 ani și ne aflăm într-un loc mai bun și mai iubitor ca niciodată.
Dar asta nu înseamnă că sunt *complet vindecată.* Deși nevoia constantă de reasigurare poate că a dispărut, din când în când anxietatea își ridică capul urât și descopăr că revin la vechile comportamente. Da, încă se mai întâmplă. (Vezi în continuare: Anxietatea în relații)
Asta pentru că sunt o lucrare în desfășurare. Din fericire, acele momente de anxietate nu sunt niciodată la fel de intense sau de debilitante cum au fost odată. Mi-am dezvoltat instrumentele și resursele pentru a le face față. Și mă ajută și faptul că am un partener extraordinar de iubitor (și răbdător) care a învățat cum să mă ajute să mă simt mai în siguranță.
În atât de multe feluri, acum am scăpat de nevoia de reasigurare și sunt mult mai fericită și mai liniștită.
Dar de ce am fost așa? De ce a durat atât de mult să trec peste? Care este povestea cu căutarea de reasigurări non-stop? Și pentru ceilalți care se întreabă cum să se simtă în siguranță într-o relație, ce puteți face pentru a vă vindeca?
În această postare, vă voi spune povestea mea, cum am descoperit cum să nu mai am nevoie de reasigurare din partea iubitului meu și ce m-a ajutat să cresc. Am sfaturi practice, din lumea reală, despre cum să nu mai cauți reasigurări într-o relație, așa că puneți-vă centura și haideți să ne scufundăm împreună.
PS: Veți dori să citiți această postare în continuare: Ce este dragostea adevărată – Un ghid practic pentru oamenii cu inimă
Carte de materii
Nevoia de reasigurare este de fapt una universală, umană. Aceasta este o veste bună. Înseamnă că a căuta confort și siguranță sunt lucruri complet normale pe care le facem cu toții.
Când toată această reasigurare nu ne liniștește de fapt, atunci lucrurile încep să devină problematice. Atunci cădem într-un tipar de a pune aceleași întrebări la nesfârșit, căutând soluția magică, răspunsul final sau singurul lucru care ne va face în sfârșit să ne simțim mai bine. Lucrul care ne va face în sfârșit să ne simțim în siguranță.
Dar în curând descoperim că acest tip de căutare nesfârșită este în zadar, iar cererea unui balsam pentru anxietatea noastră este inutilă.
Cercetarea de reasigurare nu se limitează doar la relații. Oamenii caută reasigurare pentru o serie de preocupări și printr-o varietate de mijloace. Unii oameni caută reasigurare de la prieteni sau de la familie cu privire la preocupările lor personale.
Alții caută reasigurare prin căutări non-stop pe Google, fie că este vorba de griji legate de sănătate sau de orice altă problemă. Uneori ne gândim că, dacă doar căutăm suficient de mult timp și de greu, vom găsi răspunsul.
Sau, în cazul meu, dacă îmi mai întreb partenerul încă O dată dacă mă iubește cu adevărat, mă voi simți în sfârșit în siguranță.
CITEȘTE ÎN URMĂTOR: 8 obiective reale de relație pe care ar trebui să le aibă toate cuplurile
DE CE AM NEVOIE DE REASIGURARE CONSTANTĂ ÎN RELAȚIE?
Aceasta este o poveste foarte personală pentru a o împărtăși pe vastele și nelimitatele Interwebs, dar cred că a-i lăsa pe alții să audă cum a fost pentru mine i-ar putea ajuta. Dacă v-ați luptat vreodată cu depășirea nesiguranței în relații sau v-ați întrebat cum să nu mai aveți nevoie de o reasigurare constantă, sper ca această postare să vă fie o mângâiere și un ajutor.
Povestea dvs. ar putea fi ceva asemănător cu a mea. Sau ar putea fi total diferită.
Nu sunt psiholog, dar știu că nu am avut un deficit de iubire în copilărie. Mama mea m-a iubit enorm, a fost foarte afectuoasă și mi-a satisfăcut toate nevoile. Nu am simțit niciodată că nu am fost iubită sau că nu mi s-a purtat de grijă.
Tatăl meu a murit când abia aveam 3 ani. Nu am nicio amintire reală despre el sau despre moartea sa și, ca să fiu sinceră, nu m-am simțit niciodată tristă în mod „activ” din această cauză. Este ca și cum ai auzi despre decesul unei rude îndepărtate pe care nu ai cunoscut-o niciodată. Iar mama mea a fost un părinte singur extraordinar, așa că nu am simțit lipsa unui al doilea părinte. Dar poate că această idee de pierdere a fost integrată în creierul meu impresionabil. Poate că a contribuit la temerile mele viitoare de abandon.
Eram ceea ce ați numi un copil sensibil. Deși eram aproape întotdeauna fericită, nu era nevoie de prea mult pentru a mă supăra și plângeam foarte ușor. Am avut multe temeri și anxietăți în creștere și uram conflictele.
Nu s-au schimbat prea multe de-a lungul anilor. Încă urăsc conflictele și le voi evita cu orice preț.
Cumva, pe parcurs, am ajuns să asimilez conflictul cu o lipsă de iubire. Nu am nicio idee despre cum a luat naștere acest lucru. În orice caz, poate că a fost doar hipersensibilitatea mea care m-a făcut să fiu foarte atent la sentimentele oamenilor și conștient de „ce se întâmplă dacă” în viață. Apoi, la 23 de ani, am avut o despărțire dureroasă și neașteptată de iubitul meu de 4 ani.
Descoperisem că cineva poate să își ascundă adevăratele sentimente față de mine și apoi, brusc, să dispară complet din viața mea. Este foarte probabil ca acesta să fie momentul în care am pornit pe calea sentimentului de nesiguranță într-o relație și când a început căutarea mea de reasigurare.
De ce am nevoie de REASIGURARE în relația mea dacă este una atât de bună?
Nathan și cu mine am început să ne întâlnim în 2012 și nu a durat mult până când am început să mă sperii.
Nu a ajutat faptul că în primul an și jumătate am fost la distanță. Această situație poate fi atât de dură și poate face ravagii în mintea unei persoane anxioase. Și în timp ce eu mă mișc repede și sunt predispusă să mă arunc „cu totul” imediat, Nathan este o persoană mult mai lentă și mai grijulie în relații. El s-a mișcat cu deliberare și atenție. Nu era „sigur” la fel de repede ca mine, iar pentru mintea mea anxioasă, asta era teroare!
În multe feluri, am venit în relație de la capetele opuse ale spectrului.
Stilurile noastre de atașament, personalitățile și fiecare dintre anxietățile noastre separate s-au confruntat. El este un introvertit major. Eu sunt o extrovertită.
Am fost insistent. El se îndepărta.
El este o persoană care are nevoie de timp pentru a-și ordona gândurile; care nu spune nimic dacă nu vorbește cu adevărat serios. Eu sunt o persoană care are nevoie de o reasigurare constantă (sau cel puțin așa eram) și o vreau chiar acum.
Așa că, după cum vă puteți imagina, acest lucru a dus la niște momente dureroase. Și, în ciuda acestora, deveneam din ce în ce mai apropiați și mai îndrăgostiți.
Dar pentru mine, lucrurile se înrăutățeau.
Eram aici cu un partener dulce și iubitor, care era acolo pentru mine, locuia cu mine, alegea să călătorească prin lume cu mine și multe altele, iar eu nu mă puteam opri din a pune la îndoială dragostea lui pentru mine sau din a cere reasigurări constante ale sentimentelor sale.
S-ar putea să te gândești, ei bine, poate că partenerul tău de fapt nu te iubea și nu ți-o arăta. Sau poate că era indisponibil din punct de vedere emoțional. Nimic nu ar putea fi mai departe de adevăr.
Pe alocuri, pot exista semne foarte reale că o persoană nu vă iubește sau nu vă respectă în mod corect. Dacă un partener este în mod continuu necinstit cu tine, te subestimează în public sau în privat, se comportă controlant, este abuziv verbal sau nu te respectă, astfel de lucruri sunt destul de evidente.
Acestea sunt semnale de alarmă clare în relație și nu este o surpriză faptul că nu ai fi sigur de dragostea partenerului tău. (Desigur, cu ochelarii infatuării, aceste lucruri negative pot trece în mare parte neobservate. Un sfat bun este uneori să vă întrebați prietenii ce cred ei. Acești oameni îți acoperă spatele și te vor anunța dacă partenerul tău nu te tratează așa cum meriți.)
Dar nu a fost cazul aici.
Citește în continuare: Cum să nu te mai gândești prea mult într-o relație
Inclusiv atunci când eram cea mai neliniștită, eram conștientă în mod logic de faptul că Nathan era incredibil de iubitor, generos, răbdător, bun, afectuos și respectuos. Nu a ridicat niciodată vocea la mânie, nu m-a subestimat niciodată, nu a fost niciodată crud și nici nu a fost vreodată. Este o persoană cu adevărat uimitoare.
Oh, și este vital să menționez că Nathan mi-a oferit TONE DE REASIGURARE. Aceasta este problema cu ciclul anxietății și al căutării de reasigurări. Chiar și atunci când Nathan spunea exact cuvintele pe care vroiam să le aud și îmi demonstra prin acțiunile sale grija sa față de mine, tot nu era suficient.
Așa că, chiar dacă simțeam anxietatea „mă iubește partenerul meu”, știam întotdeauna că nu avea nicio bază în adevăr. Relația a fost minunată. Așa am știut că trebuie să mă întorc spre interior pentru a repara ceea ce se strica.
Nu mai vreau să fiu fata care are nevoie în mod constant de reasigurări.
Atunci cum m-am oprit?
CUM SĂ NU MAI AI NEVOIE DE REASIGURARE ÎN RELAȚIE
Sună clișeic, dar cel mai bun mod de a renunța la nevoia constantă de reasigurare este să înveți să te iubești pe tine însuți.
Știu că ideea de iubire de sine poate părea frou-frou. Nu sunt genul care să stau în fața oglinzii și să mă îmbrățișez și să-mi spun că sunt frumoasă și demnă. Dar a trebuit să iau măsuri pentru a învăța să mă iubesc și să am încredere în mine. Și cam tot ce a urmat în această călătorie decurge din această singură idee. Haideți să continuăm.
Să-ți faci timp pentru tine
Îngrijirea de sine este foarte importantă și este esențială pe calea iubirii de sine. Trebuie să te concentrezi pe bunăstarea ta totală. De la a mânca mai bine, la a te bucura de plăceri simple, cum ar fi băile calde și cărțile bune, până la a te asigura că îți miști corpul din când în când. Acestea sunt modalități uriașe de a combate anxietatea. Când mintea ta este limpede, este mai puțin loc pentru ca gândurile înfricoșătoare să vină învârtindu-se.
Întoarce-te spre interior
Trebuie să petreci timp pe cont propriu. Învățați să vă încântați în propria companie. Meditația este un instrument foarte bun de folosit, deoarece vă ajută să rămâneți cu picioarele pe pământ și vă permite să examinați ce se întâmplă în interior. A trebuit să învăț să-mi iau timp pentru a fi liniștită și centrată. Distracțiile din viața de zi cu zi contribuie cu siguranță la anxietatea mea atunci când aceasta izbucnește.
CITEȘTE ÎN URMĂTOR: 9 sfaturi pentru a face față anxietății de separare în relații
Încercați jurnalul
Îmi place să scriu, iar scrierea unui jurnal despre temerile și sentimentele mele a fost de mare ajutor. Acest lucru m-a ajutat să le disec (fără a cere reasigurări externe) și mi-a permis să văd realitatea atunci când eram blocată în grijile mele. A demonstrat în mod clar faptele și m-a ajutat să văd că mă simțeam nesigură într-o relație fără niciun motiv.
Învățați să vă legați în interior
Căutarea unor instrumente care să vă ajute este vitală. O parte din jurnalul meu a fost o practică care mi-a schimbat viața, numită Inner Bonding. Asigurați-vă că o verificați, deoarece poate face cu adevărat o diferență.
Pentru mine, aceasta a presupus identificarea și conectarea cu câteva „părți” diferite ale mele, inclusiv Copilul meu interior, Sinele meu rănit și Adultul meu iubitor. Adultul meu iubitor m-a ajutat să navighez prin temerile și nesiguranțele mele și să-mi reduc la tăcere Sinele meu rănit bazat pe frică.
În esență, aceasta a fost o modalitate prin care am devenit propriul meu mângâietor, dătător de asigurări și spirit înțelept. Interesant este că Adultul Iubitor a fost acolo în mine tot timpul, dar numai cu ajutorul practicii contemplative a descoperit cum să iasă la iveală și să mă lase să am încredere în ea. Acest pas a fost, probabil, cel mai important lucru pe care l-am făcut pentru a mă vindeca de căutarea mea de reasigurare.
Învățați să vă încredeți din nou
În cele din urmă, deși era vorba despre mine și despre propriile mele probleme, a trebuit să arunc o privire asupra modului în care mi-am abordat relația. Am făcut acest lucru prin intermediul jurnalului, al auto-reflecției și al terapiei.
Am realizat că îmi era atât de teamă de „ce se întâmplă dacă” încât nu reușeam să am încredere deplină în Nathan. Și nu a contat faptul că Nathan este cea mai de încredere persoană pe care am întâlnit-o vreodată. Nu aveam niciun motiv să cred că plănuia să mă părăsească sau să mă rănească.
Iubirea este înfricoșătoare și este întotdeauna un risc, dar trebuie să te implici total. Trebuie să-ți permiți să fii vulnerabil. În cele din urmă, creierul meu a ajuns din urmă cu inima mea și am început să am încredere în el din ce în ce mai mult.
DESCOPERĂ-ȚI CUM SĂ FACI FACI FAȚĂ CU INCERTITUDINEA
Incertitudinea este unul dintre acele lucruri de care anxietatea ta se agață atât de ușor. Nu este neobișnuit să ai acele „ce se întâmplă dacă” care te lasă cu sentimente de nesiguranță într-o relație.
Ce se întâmplă dacă tu sau partenerul tău muriți? Ce se întâmplă dacă unul dintre voi înșală? Dacă vreți să divorțați? Adevărul simplu este că nu vă puteți trăi viața întrebându-vă despre ceea ce s-ar putea întâmpla sau nu. Tot ce poți face este să dai tot ce ai mai bun din tine cu informațiile pe care le ai la un moment dat.
Și dacă partenerul tău s-a dovedit a fi o persoană de încredere, demnă de încredere și iubitoare în trecut, atunci, după toate probabilitățile, acest comportament nu va face decât să continue!
În ciuda incertitudinii inerente a relațiilor, atunci când decizi să te angajezi față de cineva, trebuie doar să te angajezi să muncești din greu, să iubești prin acțiune și să rămâi cu relația ta prin toate încercările și necazurile sale. Nu am avea nevoie să facem jurăminte dacă am ști că totul va fi ușor de navigat, nu-i așa?
Insecuritatea și anxietatea merg mână în mână, dar uneori trebuie doar să faci saltul. (Consultați această carte excelentă Feel the Fear and Do it Anyway).
Dezvoltați abilități de gestionare a conflictelor
Am descoperit că un mare contribuitor la nevoia mea de a căuta reasigurare era frica mea de conflict. Ugh. Problema mea era că vedeam chiar și certurile minore ca fiind „conflict”. Dintr-un motiv oarecare, echivalam ideea că, dacă Nathan se supără pe mine, mă va părăsi. Era total ilogic.
A fost cu adevărat esențial în a mă ajuta cu acest lucru, prin răbdarea sa și prin modul său util de a-mi reaminti, chiar și în timpul certurilor, că sentimentele sale nu se schimbaseră și că încă mă iubea. Și, de atunci, am devenit mult mai confortabilă în navigarea oricăror momente tensionate care apar. (Pentru că așa se întâmplă. Suntem oameni).
Nu pot să subliniez cât de important este să înveți să accepți conflictul ca o parte naturală a unei relații. Nu este un „semn de moarte”. Nu este un semn a ceva mai profund. Conflictul normal, regulat, este așteptat și sănătos. Când începeți să îl vedeți în acest fel, devine mult mai puțin înfricoșător și mult mai ușor de gestionat efectiv.
Dacă vi se pare că gestionarea conflictului este un proces dificil, nu vă temeți să cereți ajutor extern. Resursele online pot fi de ajutor, cum ar fi aceasta.
CITEȘTE ÎN URMĂTOR: 26 de mituri comune despre relații pe care trebuie să încetezi să le mai crezi imediat
DESCOPERĂ CE ÎNSEAMNĂ REASIGURAREA SĂNĂTOASĂ
Este important să ajungi la o relație sănătoasă cu ideea de reasigurare. Doar pentru că te străduiești să nu mai ai nevoie de reasigurare constantă nu înseamnă că nu ai nevoie deloc de ea! Dimpotrivă, este inteligent să îți dai seama cum ar arăta reasigurarea într-o relație sănătoasă pentru tine.
Discută următoarele cu partenerul tău:
Ce înseamnă reasigurarea într-o relație? În relația noastră, în mod specific?
Care sunt câteva exemple de reasigurare într-o relație care ar fi de ajutor pentru tine?
Ce te face să te simți iubit? Ce vă face să vă simțiți în siguranță?
DESCOPERĂ-ȚI „LIMBAJELE IUBIRII”
În continuarea sfatului anterior, aflarea limbajului de iubire al tău și al partenerului tău poate fi de mare ajutor pentru a vă asigura că vă simțiți în siguranță și liniștiți.
Nu cunoașterea limbajelor de iubire poate contribui de fapt la problemă, pentru că poate dezvălui așteptări nesatisfăcute și necunoscute.
Am învățat că am contribuit la propria mea anxietate prin așteptările mele. Sunt o persoană extrem de verbală. Îmi place să mi se spună lucruri dulci, ador felicitările și scrisorile scrise, iar un compliment bine plasat nu rămâne niciodată neapreciat! Surpriză, limbajul meu de dragoste este „Cuvintele de afirmare.”
Dar, deși limbajul meu de dragoste sunt cuvintele, nu este cel al lui Nathan. Și iată că mă așteptam ca el să își verse adorația aproape non-stop (foarte nerealist). Nu e de mirare că îi puneam la îndoială afecțiunea și mă speriam. He thought he was showing his love in other ways, but I just wasn’t „hearing” it.
Together, we’ve worked to discover one another’s and to learn how to give love in the way the other person most needs and desires it.
By the same token, I’ve learned how to see love in the other languages, to notice that it’s always all around me, even when not spoken (although Nathan tells me he loves me many times every day).
The The 5 Love Languages
is a great book and can be quite beneficial to any couple. Once we understood one another better, it was easier to give and receive love in many different ways.