Nu-mi suport socrii. De ce simt atâta furie față de ei?
Am mari probleme cu socrii mei. Sentimentele mele față de ei s-au schimbat după nașterea celor doi copii ai noștri. Nu mai suport să îi văd sau să îi aud.
Când s-a născut primul nostru copil, am fost foarte bolnavă, dar ei au plecat furioși din spital din cauza unei jigniri percepute. Același lucru s-a întâmplat și după nașterea celui de-al doilea copil al nostru, anul trecut. Nu au vorbit cu noi zile întregi pentru că, spuneau ei, fuseseră marginalizați. Am fost furioasă, la fel ca și soțul meu. El s-a certat cu ei și ei și-au cerut scuze, doar pentru a se plânge șase săptămâni mai târziu că nu i-am vizitat. Soțul meu le-a ținut piept din nou și au fost cu toții de acord să meargă mai departe.
Vorbesc neîncetat despre faptul că vor să ne ajute, dar întotdeauna există un motiv pentru care nu pot. Nu mă aștept la ajutorul lor. Aș fi fericită să vină pur și simplu și să se bucure de nepoții lor, dar acum cred că trebuie să fi avut o viziune despre cum ar fi fost ca bunici (mereu la îndemână, o parte centrală a unității noastre familiale) și se luptă cu faptul că nu funcționează așa.
Și-aș vrea să nu fiu nevoită să îi găzduiesc în viața mea, deși accept că trebuie să o fac, deoarece îmi iubesc soțul și copiii. În realitate, nu îi suport. Soțul meu are aceeași părere despre comportamentul lor. Nu cedează în fața lor, dar, de înțeles, nu vrea să discute prea mult despre ei în mod negativ.
Nu cred că sunt niște oameni îngrozitori, dar vederea și sunetul lor mă umple de furie interioară. Vreun sfat?
Este foarte OK să nu-ți placă socrii, mai ales dacă aceștia nu par să îți înțeleagă nevoile. Este important să găsești o modalitate de a-i avea în viața ta care să nu te trimită într-un loc de disperare. Cred că ați nimerit în plin în ceea ce privește faptul că ei au un punct de vedere despre cum ar trebui să fie lucrurile. Dificultatea este că tu și soțul tău aveți o viziune diferită asupra locului lor în viața voastră. Cred că este bine că ați recunoscut acest lucru din timp.
Am consultat-o pe Dr. Reenee Singh, psihoterapeut de familie (aft.org.uk), care lucrează cu persoane aflate în situații similare. „Este foarte frecvent ca relațiile cu socrii să se înrăutățească după ce se naște un copil”, a spus ea. „Faptul că ai un copil poate însemna că trebuie să renegociezi toate relațiile din familie, deoarece toată lumea a avansat cu o generație.”
Socrii care s-ar putea să nu fi intervenit atunci când erați un cuplu simt brusc că se pot implica prea mult atunci când există un copil. Toată lumea se împinge pentru poziție.
Este fantastic că aveți sprijinul soțului dumneavoastră. Amândoi trebuie să decideți ce este tolerabil pentru voi ca familie și ce nu este. Nu stabiliți modele de comportament acum, pentru a vă liniști.
Tactic, vă va ajuta dacă dețineți controlul asupra a ceea ce faceți, și când, cu ei. Întâlnirile de familie sunt ușor de evitat dacă vă este teamă de ele, dar acest lucru ar putea face ca cealaltă parte să insiste și mai mult. Mult mai bine să vă puneți în agendă ceva care să vă convină – fie îi vizitați astfel încât să decideți când să plecați; fie aranjați să vă întâlniți într-un loc neutru, de exemplu o plimbare în weekend sau o excursie în parc. Dacă ceva este deja planificat – chiar și cu mult timp înainte – este mai greu pentru ei să se plângă că nu vă văd niciodată. De asemenea, nu trebuie să răspundeți întotdeauna la telefon. Este în regulă să nu fiți întotdeauna disponibil.
Acea furie pe care o simțiți apare atunci când nu am rezolvat o problemă cu cineva. Merită să urmăriți acea emoție până la rădăcină pentru a vedea de ce vă este frică cu adevărat. Este posibil să fie ceva ce nu s-a întâmplat încă: de exemplu, v-ați putea îngrijora că socrii dvs. vor suna prea des – că vor începe să se bazeze prea mult pe dvs. și că vă veți simți sufocat. S-ar putea să vă faceți griji că soțul dvs. le va lua partea, izolându-vă. Iritarea alimentează imaginația.
Dr. Singh a vrut să vă amintiți: „Puteți avea o relație cu socrii dvs. și ei cu copiii, fără ca aceasta să fie prea apropiată. Și nu trebuie să fiți prezentă la fiecare întâlnire, atâta timp cât permiteți ca relația să se dezvolte.”
Mă întreb dacă credeți că pentru a fi acceptată de socrii dvs. trebuie să acceptați tot ce vă aruncă ei în față. Chiar nu trebuie.
-
În fiecare săptămână, Annalisa Barbieri abordează o problemă legată de familie trimisă de un cititor. Dacă doriți un sfat de la Annalisa pe o problemă de familie, vă rugăm să trimiteți problema dvs. la adresa [email protected]. Annalisa regretă că nu poate intra în corespondență personală. Trimiterile se supun termenilor și condițiilor noastre: a se vedea gu.com/letters-terms.
Comentariile la acest articol sunt premoderate pentru a se asigura că discuția rămâne pe temele ridicate de articol. Vă rugăm să fiți conștienți de faptul că este posibil să existe o scurtă întârziere în apariția comentariilor pe site.
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphs}}{{highlightedText}}
- Share on Facebook
- Share on Twitter
- Share via Email
- Share on LinkedIn
- Share on Pinterest
- Share on WhatsApp
- Share on Messenger