pierderea tatălui meu – Blog – The Cozy Curator

Au trecut puțin peste 6 luni (care parcă ar fi 6 minute) de când mi-am pierdut tatăl. Am învățat despre călătoria chinuitoare a pierderii & doliului până acum, dar sunt, de asemenea, izbitor de conștientă de faptul că am făcut doar mici pași de bebeluș în noua mea realitate în schema de până acum. Sunt doar o fată de 20 și ceva de ani care, în același timp, nu știe nimic și știe mult prea multe.

Intrarea în perioada de după evenimentul de viață „Înainte & După”
Cred că o parte din realitatea doliului este recunoașterea faptului că viața așa cum o știai nu se va mai întoarce niciodată, deoarece pierderea cuiva care era atât de strâns legat de existența ta de zi cu zi îți schimbă viața. (Inițial am scris „este” în loc de a fost și a trebuit să corectez la trecut, ceea ce nu face decât să dovedească, în mod ironic, ideea ultimei mele propoziții). Sunt puține evenimente în viață care sunt cu adevărat și complet irevocabile… genul de evenimente de la care nu mai poți da înapoi, indiferent ce s-ar întâmpla. Evenimente care schimbă cine ești și obiectivul tău instantaneu și permanent. Acele momente care îți marchează viața ca „înainte și după”. Unele dintre ele sunt fericite, cum ar fi să devii părinte. Iar unele dintre ele sunt triste, cum ar fi pierderea unui membru apropiat al familiei. Aceste evenimente „înainte și după” au un impact asupra modului în care te miști prin lume, la bine și la rău. Nu există cale de întoarcere.

Viața mea este acum marcată de epocile ‘în timp ce tatăl meu era în viață’ și ‘după ce l-am pierdut pe tatăl meu’. Pentru că nicio veste fericită nu va fi la fel de fericită fără a ajunge să o împartă cu el. Iar tristețea va fi doar mai adâncă fără să-l am în colțul meu. Nu vă puteți imagina de câte ori m-am simțit de genul „Nu-mi vine să cred că tatăl meu a murit, trebuie să-i spun tatei” sau „Trebuie să mă duc să-l îmbrățișez pe tata și să plâng în brațele lui în timp ce mă consolează pentru că a murit TATĂL MEU”. Știu că pare o nebunie, dar el a fost tatăl meu… sistemul meu de sprijin și majoreta mea. Așa că, într-adevăr, mi se pare firesc să caut alinarea lui în cele mai rele zile ale mele. Sunt doar unele lucruri care au justificat să mă întorc la o fetiță care căuta mângâierea pe care numai tatăl meu o putea oferi, iar acesta este cel mai justificat lucru dintre toate.

Pe de altă parte, știu că în zilele în care inima mea se va simți cea mai plină, voi simți în continuare gaura adâncă pe care moartea lui a lăsat-o în ea. Tatăl meu nu-mi va întâlni niciodată copiii. Nu voi apuca niciodată să îi arăt casa în care mă stabilesc. Lista poate continua la nesfârșit și va fi plină de atâtea lucruri mari și mici. Ca toți părinții buni (nu perfecți), el a suferit când eu am suferit și a fost fericit când eu am fost fericită (și viceversa). Astăzi îmi vine să plâng în brațele lui și știu că în alte zile voi tânji să împart fericirea cu el și voi fi jefuit de o parte din ea pentru eternitate.

Înfruntarea șocului
Este de la sine înțeles că șocul este o parte atât de enormă a doliului. Este ca și cum ai căuta dovezi dacă coșmarul tău este sau nu real și ai cere cuiva să te pălmuiască pentru a vedea dacă este ceva din care te vei trezi. Cred că acest lucru se întâmplă mai ales în cazul morților subite. Tatăl meu era un bătrân de 55 de ani care, la propriu, a fost aici într-o clipă și apoi a dispărut pur și simplu în următoarea. Poof. Ca cel mai prost truc magic din toate timpurile. Pentru înregistrare, cred că a pierde pe cineva pe neașteptate și a pierde pe cineva care era bolnav sunt la fel de oribile în moduri diferite și că elementul de șoc este întotdeauna acolo, indiferent de ce. Ceea ce vreau să spun este doar că, într-o zi vorbeam cu el despre planurile lui de a merge la New Orleans și întrebări despre ipoteca mea, iar câteva zile mai târziu mă uitam cum îi coborau sicriul în pământ, așa că e greu să legi punctele atunci când există doar un salt pe hârtie. Nu a existat nicio călătorie de pregătire și nu există niciun sentiment de ușurare pentru că nu era bolnav. Așa că, pentru mine, un procent mare din doliul meu de până acum a fost petrecut lucrând la acceptarea faptului că s-a întâmplat și la ieșirea din ceața intensă a șocului total. Nu am de gând să mint, momentele în care nu pare real sunt mai ușor de tolerat în comparație cu potopul care se năpustește ca un muson atunci când se instalează „noua realitate”. Nu uit niciodată că s-a întâmplat, dar uneori este mai greu să mă conectez cu/încredere cu adevărat în implicațiile sale. Există cu siguranță o mare parte din mine care se așteaptă ca numele lui să apară pe telefonul meu sau ca el să intre pe ușă spunând ‘sup gang’. Știu că o parte din asta este șocul natural de a pierde pe cineva (mai ales prematur), o parte din asta este șocul de a pierde pe cineva brusc și de a nu-l vedea niciodată bolnav pe un pat de spital cu un doctor care te avertizează că se apropie (încă o dată, o fiară la fel de oribilă, dar cu aspect diferit) și o parte din asta este doar realitatea de a pierde pe cineva care cred că nu dispare niciodată, niciodată.

Știu că va exista întotdeauna o parte din mine care se așteaptă ca el să intre pur și simplu pe ușă. Că voi avea mereu acel instinct de a-l suna atunci când văd ceva despre care vreau să-i spun. Dar știu că, în cele din urmă, nu voi mai apuca fizic telefonul la fel de des (ceea ce, sincer, nu mă consolează).

Tratarea traumei
Un alt lucru asupra căruia mi-am concentrat cu adevărat atenția pentru a lucra în timpul acestei faze inițiale este trauma evenimentului propriu-zis. Esența acelei nopți este că mă aflam la petrecerea burlăcițelor prietenilor mei din New York când am primit un telefon de la sora mea că mama l-a găsit pe tatăl meu inconștient pe un scaun și că ambulanța era în drum spre casa lor. Inutil să mai spun că am plecat în cea mai mare panică indusă de frică, încercând în același timp să nu divulg prea multe detalii care ar fi putut strica seara specială a prietenei mele. M-am urcat într-un Uber, unde am primit apoi un telefon de la mama mea care m-a anunțat că tatăl meu a murit (paramedicii au spus că a fost un atac de cord și că a murit înainte ca ei să ajungă acolo). Biata șoferiță Uber merita 10 stele pentru că a fost martoră la ceea ce a făcut. M-am întâlnit cu sora mea și cu soțul meu în Hoboken și ne-am îndreptat spre casa părinților mei pentru a fi alături de mama.

Am spune că acest aspect traumatizant al evenimentului este cel mai de jos pe totemul meu de probleme cu totul, dar recunosc, de asemenea, că cel mai sănătos lucru este să nu trec peste el și să lucrez prin el. Dacă mi s-ar da șansa, aș retrăi acea noapte de un milion de ori fără să clipesc dacă asta ar însemna că am ajuns să-l am pe tatăl meu în viitor (chiar și fără să știu asta la acel moment). Am învățat din accidentul și durerea mea că aș prefera oricând să trec printr-o durere de nivel înalt pentru o perioadă mai scurtă de timp decât printr-o durere cronică de nivel inferior. Aș retrăi faptul că am fost lovită de o mașină în fiecare zi, timp de ani de zile, dacă aș putea trăi restul vieții mele fără durere (evident, am făcut multe operații cu recuperări foarte dureroase cu aceeași mentalitate și disperare). Ideea este că trauma din noaptea morții tatălui meu este cea mai puțin dureroasă din lista de elemente dureroase în schema de ansamblu, dar a fost totuși îngrozitoare, desigur.

Cel mai important lucru pe care îl știu despre doliu
Cel mai important lucru pe care îl știu despre doliu este că nu există un mod corect de a o face. Din câte știu eu, singurul mod de a o face greșit este să NU o faci… să fugi de ea, să te ascunzi de ea, să-i arunci o mască pe față sau să te amorțești în urma ei. La fel ca în cazul tuturor lucrurilor cu adevărat dificile din viață, trebuie doar să FII în ele. Uneori, asta înseamnă să pui un picior în fața celuilalt în timp ce mergi prin smoala grea și lipicioasă, iar alteori înseamnă să te prăbușești pe jos și să stai nemișcat în ea (sau pe podeaua dușului tău, plângând).

Celălalt cel mai important lucru pe care îl știu despre doliu
Celălalt lucru pe care cred că îl poți „face bine” este să te sprijini pe familia ta. Cred că ar fi mai ușor să te apleci în spate și să te retragi. Să mă țin în mine. Să nu apreciez pe deplin și în totalitate faptul că durerea fiecăruia arată, se simte și evoluează diferit. Ar fi mai ușor să nu scot din rezervele mele de energie epuizate pentru a fi ‘acolo pentru’ și ei. Ar fi mai ușor să nu-i explic din nou soțului meu ce m-a făcut să plâng cât ai clipi din ochi. Dar structurile nu sunt susținute de sisteme care au fost construite pur și simplu cu ușurință. Dacă sprijini două cărți una în alta, ele se susțin reciproc și au o șansă să se ridice în picioare. Dacă se apleacă una față de cealaltă, nu mai există nicio speranță. Așa că apleacă-te înăuntru. Mergeți cu inima și mintea deschise. Acceptați că toți veți avea zile bune și zile proaste diferite (sau, mai realist, zile rele și zile mai rele) și că, uneori, ale voastre nu se vor potrivi. Găsiți un teren comun și construiți acolo un adăpost împotriva furtunii. Îngrămădiți-vă și bazați-vă unul pe celălalt pentru a vă ține de cald, pentru că nimic din exterior nu se va apropia de a vă oferi căldură. Știu că niciun adăpost nu poate combate cu adevărat faptul că durerea este un loc de ședere extrem de singuratic. Știu, de asemenea, că familia mea (în special sora mea, deoarece ne aflăm în cei mai asemănători pantofi) sunt singurii care se pot apropia de „a înțelege”, iar acest lucru ajută foarte mult în departamentul de singurătate. Iubim și ne lipsește cu disperare aceeași persoană… a fost a noastră și suntem pentru totdeauna una pentru cealaltă. Familia este totul pentru mine, chiar și atunci când o mare parte din a mea lipsește.

Experimentarea fericirii prin durere
Nu m-am luptat cu sentimentul de vinovăție pentru că mă simt fericită în momentele în care pot (deși pot vedea cum ar putea oamenii să o facă). Atunci când am avut momente de fericire adevărată de atunci, a adus acest sentiment de recunoaștere că se simte totuși străin. Se va simți atât de bine să te simți fericit, dar, de asemenea, atât de străin încât apoi mă întristează faptul că sentimentul de fericire este o astfel de anomalie în zilele noastre. Este un rollercoaster. Sunetul râsului meu pare un pic mai ciudat (a fost întotdeauna ciudat haha) și având un sentiment de euforie în corpul meu se simte minunat și străin în același timp. De acord, am avut, de asemenea, o intervenție chirurgicală majoră în acest interval de timp și am avut o mulțime de cr** grele, grele legate de asta și nu o tonă de momente amuzante de atunci, așa că știu că asta răpește o mare parte din bucuria (și somnul) din viață, de asemenea. Râsul și fericirea nu au fost din abundență în ultima vreme, dar nu am încetat să le întâmpin. Le caut. Sunt dedicată să le găsesc. Deschid uși și creez oportunități pentru ca ele să intre. Mă agăț de ele atunci când o fac. Verbalizez sentimentul și îmi iau un timp pentru a-l aprecia. Nu mă voi simți niciodată vinovată pentru orice fericire pe care o găsesc, o creez sau de care mă bucur, pentru că viața este pentru cei vii și știu foarte bine că tatăl meu ar fi de acord.

Unde mă aflu acum
În acest moment, ceața începe să se ridice și pot să-mi amintesc unde am pus lucrurile și ce sarcină eram în mijlocul căreia mă aflam mai mult decât la început. Simt că pot formula propoziții, în timp ce la început mă întrebam uneori dacă îmi amintesc propriul nume. Mă simțeam de parcă o ceață cenușie se întindea peste lumea mea și îmi era greu să văd ce făceam sau să-mi amintesc încotro mă îndreptam. Ceața a început să se ridice din ce în ce mai mult și, deși cerul nu este senin, am un mai bun simț al locului și pot vedea ce se întâmplă în jurul meu.

Nu mă mai simt la fel de mult ca un impostor în lumea exterioară. La început, mă simțeam de parcă umblam cu un secret uriaș și, în timp ce toți ceilalți cumpărau (aparent) alimente, eu păream că cumpăr alimente, dar, de fapt, încercam doar să nu încep să plâng în raionul de produse congelate din magazinul alimentar. Și de cele mai multe ori plângeam în acel culoar. În mod frecvent încă mă găsesc încercând să nu plâng în acel culoar (și într-un miliard de alte locuri). Alertă de spoiler: uneori încercările mele eșuează.

Depresia a măturat acum în locul în care locuia inițial anxietatea (care se dovedește a fi cea mai rea dintre cele 2 opțiuni pentru talia mea). Dormitul a fost imposibil la început și acum este calificat ca fiind „dificil” (dar durerea mea este în mare parte de vină, de asemenea). Știu că mă voi simți ca și cum ar curge mai puțin sânge dintr-o rană deschisă în pieptul meu pe măsură ce timpul continuă să treacă. Știu, de asemenea, că totuși nu mă voi opri niciodată din sângerare. Sângele vărsat pe viață (chiar și într-un ritm mai lent) este doar o realitate care vine în „după” acest eveniment „înainte de & după”. La fel și lacrimile. Știu că într-o zi voi avea o zi întreagă în care nu voi plânge, dar încă nu am văzut una din acele zile.

Și totuși există o mare parte din mine care ar lua această durere ‘primii pași ai doliului’ în orice zi, pentru că sunt zilele care sunt mai aproape de momentul în care l-am văzut, am vorbit și l-am îmbrățișat ultima dată pe tatăl meu. Sunt zilele în care încă îmi amintesc cu claritate toate gesturile lui de mână, expresiile faciale și spusele lui la virgulă. în care culorile și claritatea rolei video din capul meu sunt la rezoluție maximă. Dar rola continuă să ruleze noi diapozitive și voi continua să navighez prin ceață cu sângele de pe cămașă, cu gaura din inimă, cu dragostea veșnică pentru tatăl meu și cu compasiunea pentru mine, în timp ce continui să navighez pe această cale.

Dacă vă aflați într-o barcă similară, indiferent de cât timp a trecut, sper să vă acordați toată compasiunea de care aveți nevoie și să știți că vă trimit și eu puțină compasiune. XX, Carly #FromCarlysHeart

.