Te-a înșelat: Ce poți învăța?
Să fii înșelat doare. Fie că se întâmplă o singură dată sau în mod repetat, sentimentul de trădare intimă și pierderea inevitabilă a încrederii în relație este devastator. Durerea și neîncrederea pe care le simțiți pot persista pe tot parcursul restului relației dumneavoastră și, eventual, în relațiile viitoare. Cu toate acestea, nu trebuie să vă conducă viața. Pe măsură ce treceți prin, și treceți peste, trădarea partenerului dvs. puteți învăța multe despre dvs. și despre ceea ce este cu adevărat important în viața dvs., indiferent dacă decideți să rămâneți sau să puneți capăt relației dvs. actuale.
În primul rând, vreau să clarific un lucru: Nu dvs. ați provocat înșelăciunea. Nu există nimic din ceea ce ai făcut (sau nu ai făcut) care să îl determine pe partenerul tău să încalce limitele relației voastre. Dacă era nefericit cu tine sau cu relația din anumite motive, reale sau imaginare, avea alte opțiuni în afară de infidelitate – dintre care cea mai semnificativă ar fi fost să vorbească cu tine, poate cu ajutorul unui consilier de cuplu, despre sentimentele sale și despre modul în care voi doi ați putea să vă îmbunătățiți relația. Alegerea partenerului dvs. de a înșela nu este vina dvs. Punct.
Acum, potențiala iluminare: Vă rugăm să rețineți că nu toți partenerii trădați se vor identifica cu toate (sau poate chiar cu niciunul) dintre următoarele puncte. Dar unii o vor face. Dacă aveți un istoric de relații intime cu bărbați care în cele din urmă vă trădează, citiți mai departe.
1. Repetați aceleași tipare?
Dacă ați spus vreodată: „Nu mă voi mai întâlni niciodată cu un alt tip ca acesta”, doar pentru a vă regăsi în situații similare din nou și din nou, probabil că alegeți bărbații nepotriviți. Acest tip de tipar rezultă de obicei din traumele din copilărie – neglijență, abuz, părinți inconsecvenți – care învață lecții de viață problematice despre încredere și atașament intim, aceste lecții continuând la vârsta adultă. Problemele comune din copilărie care duc la un „bad picker” includ un model de infidelitate al unui părinte sau abandonarea familiei de către un părinte (fie fizic, fie emoțional, așa cum se întâmplă în cazul alcoolismului și al altor forme de dependență). Acest lucru te învață să cauți atașament cu persoane care fie nu pot, fie nu vor să se atașeze pe deplin. Așadar, ca adult, îți alegi parteneri care sunt susceptibili să te înșele sau să te abandoneze într-un alt mod semnificativ. Dacă acest lucru vă sună familiar, terapia poate începe să rezolve trauma care vă subminează, ajutându-vă în același timp să înțelegeți de ce aveți cu adevărat nevoie și ce vă doriți ca adult. Acest lucru, la rândul său, poate duce la un atașament romantic mai sănătos în continuare.
2. Confundați intensitatea sexuală cu intimitatea romantică?
Cele mai sănătoase și mai plăcute relații romantice sunt la fel de mult (dacă nu chiar mai mult) despre o companie apropiată ca și despre sexul fierbinte. Cu toate acestea, unii oameni cred că își doresc și/sau au nevoie de o atracție fizică înflăcărată mai mult decât de o conexiune emoțională intimă. Din această cauză, ei pot ajunge să aibă un partener de care sunt atrași fizic, dar cu care au puține lucruri în comun. Așadar, poate că partenerul tău este un vorbitor finuț care îi face geloși pe prietenii tăi și chiar pe mama ta, dar tu trebuie să te întrebi: „Îi pasă de cine sunt eu ca persoană? Împărtășim valori, credințe și experiențe distractive? Îl plac prietenii și familia mea? Sau simt că suntem pe deplin conectați doar atunci când facem sex?”. Dacă ești reticentă să îi spui partenerului tău despre visele tale sau despre momentele jenante, este aproape sigur că există o lipsă de intimitate și conexiune emoțională autentică în relație și, în cele din urmă, lucrurile vor merge prost din această cauză, fie că este vorba de infidelitate, fie că pur și simplu te îndepărtezi și devii încet-încet nefericită. Atracția sexuală este importantă – chiar necesară într-o anumită măsură – dar, în cele din urmă, dispare în fiecare relație. Atracția fizică este magnetul care ne aduce împreună, nu decât lipiciul care ne menține conectați.
3. Stima ta de sine are nevoie de un impuls?
Indivizii care sunt nesiguri în legătură cu aspectul lor sau cu alte neajunsuri percepute de ei înșiși se vor mulțumi uneori cu primul partener care pare interesat, chiar și cu unul care poate fi indisponibil din punct de vedere emoțional, și care poate să le întărească stima de sine deja scăzută ca o modalitate de a se simți mai puternici și mai importanți. Dacă acest lucru vă sună familiar, atunci ar putea fi un moment bun să vă luați o pauză în relații, investind în schimb în prietenii și experiențe de susținere care vă vor ajuta să deveniți mai puternică, poate alăturându-vă unui grup de sprijin pentru femei sau urmând o terapie pentru a lucra la stima de sine. Când vei înțelege că ești cu adevărat frumoasă și minunată, vei înțelege, de asemenea, că există un partener cu adevărat grozav care te poate iubi și adora exact așa cum ești.
4. Te „pierzi” în relațiile tale?
Mulți oameni au tendința de a se „pierde” în rolul lor de amant și partener, mai ales când romantismul se încinge. Nu-și mai sună prietenii, renunță la angajamentele sociale obișnuite, nu mai ies cu colegii și se concentrează aproape în întregime pe partenerul lor. Acest lucru este firesc și toți o facem într-o anumită măsură, dar poate fi dus prea departe. Relațiile sunt menite să adauge ceva la viața ta, nu să o înlocuiască. Atunci când ești într-o relație, trebuie să fii în continuare tu însuți, cu propriile interese, dorințe, valori și activități. Așa că, atunci când te implici serios într-o nouă relație, nu trebuie (și nici nu ar trebui) să asculți doar muzica care îi place lui, să postezi doar poze cu tine și cu el pe rețelele de socializare etc. Dacă totul se rezumă la el și la relația voastră, vei începe să te simți prinsă în capcană și prea implicată, iar când se întâmplă acest lucru, relația va avea probleme.
5. Îți este teamă să fii singură?
De multe ori ne implicăm în relații cu persoanele nepotrivite pur și simplu pentru că nu vrem să fim singuri. În timp, acest lucru cauzează fricțiuni în relație și problemele obișnuite, uneori inclusiv infidelitatea. Dacă aveți tendința de a intra într-o nouă relație înainte de a avea timp să procesați sfârșitul relației anterioare, poate că este timpul să petreceți ceva timp de calitate ca persoană singură, să vă cunoașteți, să învățați să vă bazați pe prietenii dvs. pentru un sprijin semnificativ și să vă dați seama ce vreți și ce nu vreți în relațiile dvs. în continuare. Acest lucru poate părea un lucru înspăimântător, mai ales dacă îți faci griji că vei fi singur pentru totdeauna. Îți promit, însă, că încrederea în sine și cunoașterea de sine pe care le dezvolți ca persoană singură și autonomă te vor face foarte atractivă pentru tot felul de potențiali parteneri cu adevărat grozavi care vor să te iubească exact așa cum ești. Singură deocamdată nu înseamnă singură pentru totdeauna.
Mergând mai departe
Încă o dată, cel mai important lucru pe care trebuie să îl știi după ce ai fost înșelată este că nu este vina ta. Nimic din ceea ce ai făcut sau nu ai făcut nu l-a determinat pe partenerul tău să te înșele. Este în regulă să te superi și să ai alte sentimente puternice; de fapt, este normal ca emoțiile tale să fie peste tot, așa că nu ar trebui să te învinovățești pentru asta. În schimb, vorbiți cu prietenii și/sau cu terapeutul dumneavoastră despre această reacție perfect naturală la trauma emoțională profundă pe care ați trăit-o.
* Dacă sunteți dispus să lucrați la relația dumneavoastră, iar partenerul dumneavoastră este și el dispus, atunci relația dumneavoastră nu numai că poate supraviețui infidelității, ci poate chiar deveni mai puternică. Acest proces este detaliat în cartea mea, Out of the Doghouse: Un ghid pas cu pas de salvare a relației pentru bărbații prinși înșelând. Deși cartea este scrisă în primul rând pentru bărbații înșelați, și partenerele lor au găsit-o utilă. Adesea, o femeie citește cartea și apoi i-o dăruiește partenerului ei, care, dacă vrea cu adevărat să îndrepte lucrurile, o citește și începe în sfârșit să înțeleagă impactul comportamentului său.
Robert Weiss LCSW, CSAT-S este un expert în relații și intimitate din era digitală, specializat în infidelitate și dependențe. El este autorul mai multor cărți foarte apreciate. În prezent, este vicepreședinte senior al dezvoltării clinice naționale pentru Elements Behavioral Health, creând și supervizând programe de tratament pentru dependență și sănătate mintală pentru mai mult de o duzină de centre de tratament de înaltă clasă. Pentru mai multe informații, vă rugăm să vizitați site-ul său, robertweissmsw.com, sau să îl urmăriți pe Twitter, @RobWeissMSW.