Tragedenii, vârste între 3 și 6 ani

De ce face copilul meu crize de furie?

Câțiva preșcolari fac crize de furie din aceleași motive pentru care au făcut-o și când erau mici: pentru că sunt epuizați, flămânzi sau speriați. Dar la această vârstă este mai probabil pentru că copilul dumneavoastră vrea să vă testeze autoritatea sau să vă manipuleze. Acest lucru nu este o critică la adresa abilităților dumneavoastră de părinte sau un semn că va fi un adolescent rebel; este o parte normală a dezvoltării sale și a independenței sale în creștere. Provocându-vă ocazional, este posibil ca el să încerce să învețe mai multe despre modul în care răspundeți la conflicte, luați decizii și împărțiți autoritatea.

Câteva tantrumuri sunt asociate cu probleme de dezvoltare, cum ar fi întârzierea abilităților de limbaj sau dificultăți de auz sau de vedere. Stresul sever, divorțul părinților, moartea unui părinte sau alte tulburări emoționale pot determina, de asemenea, un comportament de tip tantrum. Un medic pediatru vă poate ajuta să evaluați aceste tipuri de probleme.

Pot fi eu cauza crizelor de furie ale copilului meu?

Pot fi. Dar chiar dacă sunteți, copilul dumneavoastră trebuie să învețe să se controleze.

Așteptările nerealiste și regulile rigide îi pot face pe copii să se simtă prinși în capcană; tantrumurile pot fi un semn că puneți prea multă presiune asupra copilului dumneavoastră. Dar și faptul de a avea prea puține reguli și de a vă face programul copilului pe parcurs poate crea probleme. Atunci când întârzii cu un pui de somn sau cu masa, el devine nesigur și îngrijorat, iar anxietatea lui izbucnește.

Dacă în trecut ați ignorat accesele de furie sau ați cedat pentru a păstra liniștea, învățați că problema nu se topește pur și simplu. Trebuie să vă ocupați de ceea ce se întâmplă și să vă învățați copilul cum să se exprime fără să explodeze.

Anii de la 3 la 6 ani sunt o perioadă turbulentă din punct de vedere emoțional. Copilul dumneavoastră poate oscila între extreme: Își dorește mai multă independență, dar suferă de anxietate de separare. Acum, mai mult ca oricând, este important să fiți calm atunci când lucrurile nu merg bine, consecvent cu privire la modul în care gestionați problemele și plin de compasiune atunci când copilul dumneavoastră are o izbucnire.

Există diferite tipuri de crize de furie?

Da. Iată câteva scenarii:

• Crizele de oboseală sau de frustrare. Îi este foame, este obosit sau este derutat de ceva ce face. Furia se acumulează și, în cele din urmă, se revarsă în plâns și lovituri de picior. Răspunsul dumneavoastră: Dați-i copilului dumneavoastră un pui de somn sau o gustare. Dacă este frustrat, încercați să îl calmați. Cereți-i să vă explice ce nu este în regulă, empatizați cu el („Doamne, jocul acela pe calculator chiar este greu!”) și încurajați-l sau oferiți-i ajutor. Dacă sarcina este prea dificilă, lăsați-l să se oprească și să facă altceva pentru o vreme.
• Cercetarea atenției sau tantrumurile solicitante. Copilul dumneavoastră vrea să vă jucați cu el, chiar dacă aveți musafiri la cină. Sau vă spune să îi cumpărați acel dinozaur uriaș de pluș – chiar acum. Răspunsul dumneavoastră: Spuneți pur și simplu nu. Copilul dvs. poate plânge, țipa și bate cu pumnul în podea. Zâmbiți și spuneți-i că îl iubiți. Așezați-l într-un loc sigur, lăsați-l să-și facă tantrumul și oferiți-i să vorbiți din nou când este mai calm.
• Refuzul sau tantrumurile de evitare. „Este timpul pentru gustare!”, anunțați; copilul dumneavoastră spune nu. „E timpul pentru o excursie la magazin!”. Din nou, nu. Foarte curând vă simțiți ca și cum ați fi părintele unui catâr: Nu este răspunsul la tot ceea ce sugerați, fie că este vorba de o baie, de o bonă sau de ora de culcare. Răspunsul tău: Ia-o ușor. Lasă-ți copilul să sară peste gustare dacă nu e mare lucru. De asemenea, evitați situațiile de tip „da/nu” spunând pur și simplu ce urmează să se întâmple și dându-i copilului dvs. un sfat care să vă salveze fața. „E timpul să te culci!” este brusc. „Scumpule, mai sunt 10 minute până la ora de culcare” îi dă timp să se adapteze.
• Dispersiunile perturbatoare. Această expoziție de țipete și fâlfâieli poate avea loc într-un loc public, cum ar fi un restaurant sau un magazin. Răspunsul dumneavoastră: Cu excepția cazului în care copilul dumneavoastră are un acces de furie (a se vedea mai jos), plasați-l într-o cameră de unul singur și dați-i un time-out timp de două până la cinci minute. Dacă nu sunteți acasă, scoateți-l afară. Nu-i permiteți copilului dvs. plăcerea de a face o criză de nervi într-un loc public; învățați-l că nu va primi atenție din partea dvs. sau a celorlalți dacă se comportă urât.
• Răbufniri de furie. Copilul dvs. își pierde controlul atât fizic, cât și emoțional – țipând, lovind cu piciorul și lovindu-se. Credeți că ar putea să-și facă rău lui însuși sau altora. Răspunsul dumneavoastră: Țineți-vă copilul în brațe, dacă vă lasă. Spuneți-i că îl veți ține în brațe până când se va „topi” și va reuși să se controleze. Unii copii sunt speriați de intensitatea propriilor lor sentimente. Fiți ancora copilului dumneavoastră; chiar dacă el și-a pierdut controlul, asigurați-l că nu o veți face.

Cum pot opri accesele de furie ale copilului meu fără să cedez?

În primul rând, treceți peste ideea că accesele de furie ale copilului dvs. sunt despre faptul că el se ceartă cu dvs. În realitate, este vorba despre o pornire înspăimântătoare a unui sentiment pe care nu-l poate stăpâni. În al doilea rând, încercați să priviți situația din perspectiva copilului dumneavoastră. După ani de zile în care ați mers în parc la ora 10, poate că astăzi el decide că vrea să spună când plecați. Dați-i voie. Începeți să-i oferiți oportunități de a lua decizii simple. Nu vă îngrijorați să vă mențineți puterea asupra lui; gândiți-vă la o relație în care îl învățați cum să ia decizii bune pentru el însuși. Departe de a-l lăsa să te manipuleze, îi vei arăta că ești suficient de puternică pentru a împărți autoritatea. Cedând cu eleganță din când în când, îi spuneți copilului dvs. și că îi apreciați opiniile.

Păstrați o linie mai fermă atunci când copilul dvs. își dorește lucruri care nu sunt bune pentru el. Să-l lăsați să se lipsească de baie din când în când este în regulă, dar nu ați vrea ca el să renunțe complet la băi. Același lucru este valabil și pentru dulciuri și jucării scumpe; cedați prea des și nu vă vor plăcea rezultatele.

Cum pot face față dacă crizele de furie se înrăutățesc?

Pe măsură ce copiii cresc, crizele de furie pot deveni mai puternice, mai disruptive și mai greu de controlat. Cea mai bună strategie este în continuare cea pe care ați folosit-o atunci când copilul dvs. era un copil mic: Duceți-l într-un loc liniștit și lăsați-l să-și exprime sentimentele; discutați cu el mai târziu despre ce s-a întâmplat și de ce.

Amintiți-vă să nu vă enervați. Dacă copilul dvs. intră în al patrulea sau al cincilea an de tantrumuri, s-ar putea să credeți că arătându-i cât de obosit și supărat sunteți îl va ajuta să realizeze cât de prost se comportă. Nu va fi așa. Agresiunea fizică sau verbală nu va face decât să vă învețe copilul să fie agresiv. Pur și simplu nu există nicio scurtătură pentru munca grea de a vă învăța copilul cum să își gestioneze emoțiile și de a-l corecta atunci când nu reușește.

De asemenea, nu vă certați cu copilul dumneavoastră. Având în vedere abilitățile lingvistice în creștere ale copilului dumneavoastră, este tentant să încercați să îl convingeți să renunțe la un acces de furie. Dar v-ați irosi răsuflarea. Copilul dvs. este probabil prea supărat pentru a asculta și, în orice caz, problema nu este batonul de ciocolată pe care vrea să îl cumpărați – este furia lui incontrolabilă. Vorbiți cu copilul dumneavoastră după ce a trecut furtuna, subliniind ce ar fi putut face diferit.

Cercetați ajutor profesional dacă accesele de furie ale copilului dumneavoastră îi provoacă răni lui însuși sau altora, dacă copilul dumneavoastră își ține respirația și leșină sau dacă accesele de furie se înrăutățesc după jumătatea celui de-al patrulea an. Dacă crizele sunt severe sau se întâmplă prea des, copilul dumneavoastră poate avea o problemă medicală, socială sau emoțională; medicul de familie sau pediatrul vă poate ajuta să vă dați seama ce este în neregulă.

Frances L. Ilg, M.D., Louise Bates Ames, Ph.D, Sidney M. Baker, M.D., Child Behavior: Manualul clasic de îngrijire a copilului de la Institutul Gesell de Dezvoltare Umană. HarperPerennial 1992.

American Academy of Pediatrics. HealthyChildren.org. Temperament Tantrums. http://www.healthychildren.org/English/family-life/family-dynamics/communication-discipline/pages/Temper-Tantrums.aspx