Tratarea sentimentelor de vinovăție

Cupacitatea este o stare emoțională în care experimentăm un conflict pentru că am făcut ceva ce credem că nu ar fi trebuit să facem (sau invers, pentru că nu am făcut ceva ce credem că ar fi trebuit să facem). Acest lucru poate da naștere unei stări de sentiment care nu dispare cu ușurință și poate fi dificil de suportat.

Dacă vă confruntați cu sentimente de vinovăție, este probabil să vă concentrați asupra a ceva ce ați făcut care este jenant, dăunător pentru o altă persoană sau asupra unui alt comportament care a contribuit la consecințe negative pentru dumneavoastră sau pentru altcineva. Uneori, acest sentiment de vinovăție poate deveni atât de mare încât vă puteți simți copleșit și nu aveți o modalitate de a gestiona intensitatea sentimentelor dumneavoastră.

Vina și rușinea sunt emoții similare în sensul că ambele implică un sentiment de rău față de propria persoană. Vinovăția este, în general, asociată cu ceva ce cineva a făcut (sau nu a făcut). Rușinea, pe de altă parte, este adesea trăită ca un sentiment de a fi o persoană rea, nedemnă, plină de ură. Atunci când rușinea devine adânc înrădăcinată și generalizată în ceea ce privește cine este cineva, este o emoție foarte distructivă și dureroasă.

Este uimitor cât de repede se poate declanșa vinovăția pentru cele mai mici și nesemnificative lucruri din viața noastră. Vinovăția este un semnal de alarmă emoțional pe care majoritatea oamenilor îl învață prin dezvoltarea socială normală din copilărie. Scopul său este de a ne anunța când am făcut ceva greșit, pentru a ne ajuta să ne dezvoltăm un mai bun simț al comportamentului nostru și al modului în care acesta ne afectează pe noi înșine și pe ceilalți. Ne îndeamnă să ne reanalizăm comportamentul, astfel încât să nu ajungem să facem aceeași greșeală de două ori.

Cupa nesănătoasă
Cupa nesănătoasă nu permite greșeli; avem așteptări prea mari de la noi înșine și de la ceilalți. Vinovăția este nesănătoasă dacă este disproporționată sau dacă provoacă o suferință acută. Vinovăția nesănătoasă poate apărea din cauza:

• O ciocnire între sistemele de valori. De exemplu, unele culturi au reguli foarte stricte cu privire la comportamentul sexual, cu toate acestea, cultura australiană mainstream este relativ relaxată în abordarea sexului. O persoană care crește în Australia, dar ai cărei părinți provin dintr-o altă cultură, ar putea să se simtă vinovată în legătură cu propriul comportament sexual ca urmare a conflictului dintre sistemele de valori culturale.
• Disciplină excesiv de dură sau abuzivă. Dacă regulile de comportament au fost aplicate în mod abuziv sau cu forță excesivă, teama de pedeapsă poate fi internalizată ca un grad ridicat de vinovăție.
• Standarde de comportament nerealiste. Nimeni nu este perfect. Dacă vă așteptați să nu vă simțiți niciodată supărat, să spuneți întotdeauna adevărul și să nu aveți niciodată un gând rău despre cineva, atunci este probabil să vă simțiți vinovat o mare parte din timp.
• Un act considerat greșit care nu a fost mărturisit sau ispășit. Uneori facem lucruri pentru care mai târziu ne simțim vinovați. Dacă sentimentul de vinovăție este suficient de grav, ne poate fi teamă să spunem cuiva sau să ne îndreptăm pentru aceasta. Acest lucru poate duce la o stare nesănătoasă de vinovăție și anxietate.

Ce vă poate face vinovăția?

• Vă face să deveniți prea responsabil, străduindu-vă să faceți viața „bine”. Este posibil să munciți prea mult, să dați prea mult din voi înșivă sau să fiți dispus să faceți orice în încercarea de a-i face pe toți fericiți.
• Să vă facă să fiți prea conștiincios. Vă puteți frământa pentru fiecare acțiune pe care o întreprindeți în ceea ce privește posibilele consecințe negative asupra celorlalți, chiar dacă acest lucru înseamnă că trebuie să vă ignorați nevoile și dorințele.
• Vă face să fiți prea sensibil. Este posibil să vedeți decizii despre bine și rău în fiecare aspect al vieții dvs. și să deveniți obsedat de natura firavă a tuturor acțiunilor, cuvintelor și deciziilor dvs. personale.
• Să vă imobilizeze. Puteți deveni atât de copleșit de teama de a face, de a acționa, de a spune sau de a fi „greșit” încât, în cele din urmă, vă prăbușiți, cedați și alegeți inactivitatea, tăcerea și status quo-ul.
• Interferați în luarea deciziilor dumneavoastră. Poate deveni atât de important să ai întotdeauna „dreptate” în deciziile tale, încât ești incapabil să iei o decizie de teamă să nu fie greșită.
• Să fii ascuns de masca negării de sine. Este posibil să vă ascundeți în spatele măștii negării de sine pentru că este mai puțin culpabilizant să aveți grijă mai întâi de alții. Credeți sincer că este mai bine să-i serviți pe alții mai întâi, fără să știți că „vinovăția” poate fi motivarea unui astfel de comportament „generos”.
• Să vă facă să ignorați întreaga gamă de emoții și sentimente disponibile pentru dumneavoastră. Copleșit de vinovăție sau de teama de ea, puteți deveni blocat emoțional sau închis și incapabil să vă bucurați de roadele pozitive ale vieții, atenția dumneavoastră fiind mereu cu cele negative.
• Să vă inducă în eroare sau să vă orienteze greșit. Deoarece în spatele sentimentului de vinovăție se află multe convingeri iraționale, este posibil să nu reușiți să vă clasificați sentimentele. Este important să fiți obiectiv cu dvs. atunci când vă simțiți vinovat, astfel încât deciziile dvs. să se bazeze pe o gândire sănătoasă și rațională.
• Să fie o motivație pentru schimbare. Vinovăția și disconfortul pe care îl aduce pot fi folosite ca un barometru al nevoii de schimbare și o modalitate de a vă îndrepta într-o direcție diferită în viața dumneavoastră.

Cum putem ajuta la combaterea sentimentelor de vinovăție, să le acceptăm atunci când sunt importante, dar să le lăsăm să plece mai ușor atunci când nu sunt?

• Recunoașteți tipul de vinovăție pe care îl aveți și scopul acesteia.
  Cuvintele funcționează cel mai bine pentru a ne ajuta să creștem și să ne maturizăm atunci când comportamentul nostru a fost jignitor sau dăunător pentru alții sau pentru noi înșine. Dacă ne simțim vinovați pentru că am spus ceva jignitor unei alte persoane sau pentru că ne concentrăm asupra carierei noastre lucrând 60 de ore pe săptămână în detrimentul timpului petrecut cu familia noastră, acesta este un semnal de alarmă cu un scop: schimbați-vă comportamentul sau riscați să deteriorați sau să pierdeți relații importante. putem alege în continuare să ne ignorăm sentimentul de vinovăție, dar atunci o facem pe propriul risc. Acest lucru este cunoscut sub numele de vinovăție „sănătoasă” sau „adecvată”, deoarece servește scopului de a încerca să ne ajute să ne reorientăm busola comportamentală. problema apare atunci când comportamentul nostru nu este ceva ce trebuie reexaminat și nici nu este ceva ce trebuie schimbat. De exemplu, o mulțime de mame aflate la prima naștere se simt prost dacă se întorc la muncă cu jumătate de normă, temându-se că acest lucru ar putea cauza daune necunoscute dezvoltării normale a copilului lor. Pur și simplu nu este cazul în majoritatea situațiilor și majoritatea copiilor au o dezvoltare normală și sănătoasă chiar și atunci când ambii părinți lucrează. Nu este nimic pentru care să ne simțim vinovați, și totuși o facem. Acest lucru este cunoscut sub numele de vinovăție „nesănătoasă” sau „nepotrivită”, deoarece nu servește niciunui scop rațional.
• Faceți amendamente sau schimbări cât mai curând decât mai târziu.
  Dacă vinovăția dvs. are un scop specific și rațional – de exemplu, este o vinovăție sănătoasă – luați măsuri pentru a remedia comportamentul problematic. În timp ce mulți dintre noi sunt pofticioși la autopedepsire, vinovăția continuă ne împovărează în timp ce încercăm să mergem înainte în viață. Este destul de ușor să ne cerem scuze cuiva pe care l-am jignit printr-o remarcă neglijentă. Este un pic mai dificil nu numai să recunoști cum cariera ta de 60 de ore pe săptămână poate dăuna familiei tale, ci și să îți schimbi programul de lucru (presupunând că au existat motive legitime pentru a lucra 60 de ore pe săptămână în primul rând). Vinovăția sănătoasă ne spune că trebuie să facem ceva diferit pentru a repara relațiile importante pentru noi (sau propria stimă de sine). Pe de altă parte, scopul vinovăției nesănătoase este doar acela de a ne face să ne simțim prost fără prea multe motive legitime.
• Acceptați că ați făcut ceva greșit, dar mergeți mai departe.
  Dacă ați făcut ceva greșit sau vătămător, va trebui să acceptați că nu puteți schimba trecutul, dar puteți să vă reparați comportamentul, dacă și când este cazul. Faceți acest lucru, cereți-vă scuze sau împăcați-vă pentru comportamentul nepotrivit în timp util, dar apoi lăsați-o baltă. Cu cât ne concentrăm mai mult pe convingerea că trebuie să facem ceva mai mult, cu atât mai mult va continua să ne deranjeze și să interfereze cu relațiile noastre cu ceilalți. vinovăția este, de obicei, foarte situațională. Asta înseamnă că ajungem într-o situație, facem ceva nepotrivit sau jignitor, iar apoi ne simțim rău pentru o vreme. Fie comportamentul nu a fost atât de rău, fie timpul trece și ne simțim mai puțin vinovați. Dacă recunoaștem comportamentul problematic și luăm măsuri mai devreme decât mai târziu, ne vom simți mai bine în legătură cu lucrurile (și la fel și cealaltă persoană), iar sentimentul de vinovăție va fi atenuat. Faptul de a fi obsedat de acest lucru și de a nu adopta niciun fel de comportament compensatoriu (cum ar fi să ne cerem scuze sau să ne schimbăm comportamentul negativ), face ca sentimentele rele să continue. Acceptați și recunoașteți comportamentul nepotrivit, faceți amendamente și apoi mergeți mai departe.
• Învățați din comportamentele noastre.
  Scopul vinovăției nu este de a ne face să ne simțim rău doar de dragul ei. Sentimentul de vinovăție încearcă să ne atragă atenția, astfel încât să putem învăța ceva din această experiență. Dacă învățăm din comportamentul nostru, vom fi mai puțin predispuși să îl mai facem din nou în viitor. Dacă am spus din greșeală ceva jignitor unei alte persoane, sentimentul de vinovăție îmi spune că ar trebui (a) să-mi cer scuze persoanei respective și (b) să mă gândesc puțin mai mult înainte de a deschide gura. în cazul în care sentimentul de vinovăție nu încearcă să corecteze o greșeală reală pe care ai făcut-o în comportamentul tău (de exemplu, este o vinovă nesănătoasă), atunci nu ai prea multe de învățat. În loc să înveți cum să schimbi acel comportament, poți încerca în schimb să înțelegi de ce un comportament simplu pentru care majoritatea oamenilor nu s-ar simți vinovați te face să te simți vinovat. De exemplu, o persoană se poate simți vinovată pentru că își petrece ceva timp jucând un joc în timpul orelor obișnuite de lucru. Cu toate acestea, dacă lucrează pentru ei înșiși și nu respectă cu adevărat „orele obișnuite de lucru”, este posibil să aibă o mentalitate care a fost modelată de ani de zile în care a lucrat pentru alții și care nu se mai aplică.
• Perfecțiunea nu există la nimeni.
  Nimeni nu este perfect, nici măcar prietenii noștri sau membrii familiei care par să ducă o viață perfectă, fără vinovăție. Încercarea de a atinge perfecțiunea în orice parte a vieții noastre este o rețetă pentru eșec, deoarece nu poate fi niciodată atinsă. Cu toții facem greșeli și mulți dintre noi mergem pe un drum în viața noastră care ne poate face să ne simțim vinovați mai târziu, atunci când ne dăm seama în cele din urmă de greșeala noastră. Cheia este să îți dai seama de greșeală și să accepți faptul că ești doar un om. Nu te angaja în zile, săptămâni sau luni de autoînvinovățire sau de lovire a stimei de sine pentru că ar fi trebuit să știi, ar fi trebuit să acționezi diferit sau ar fi trebuit să fii o persoană ideală. Nu ești, și nici ceilalți nu sunt. Asta e doar viața.

Vina poate fi văzută ca un atașament față de judecată și de a face „lucrurile” cum trebuie. Acest atașament, în loc să ne facă mai responsabili și mai răspunzători față de gândurile, sentimentele și acțiunile noastre, ne face mai puțin responsabili, deoarece este un obstacol în calea autenticității. Sentimentele de vinovăție și rușine sunt foarte greu de gestionat, în principal pentru că necesită să vă iertați pentru orice s-a întâmplat.

Pierderea necesită onestitate și acceptare de sine. Depășirea vălului de vinovăție ne permite să fim mai conectați la ceea ce trăim, la gândurile și acțiunile noastre în lumina acelei experiențe și, astfel, să fim mai prezenți cu experiența noastră, cu emoțiile noastre și cu noi înșine.

Psihoterapia poate oferi un mediu de sprijin și lipsit de judecăți pentru ca persoanele să își exploreze sentimentele de vinovăție și să abordeze preocupările pe care le pot avea cu privire la luarea în considerare a unor schimbări de comportament. Dacă doriți mai multe informații, nu ezitați să o contactați pe Diana prin telefon sau e-mail.

Click aici pentru a accesa pagina Dianei Lalor
Email :
Telefon : (08) 9278 6578

Cottesloe Counselling Centre
11 Brixton Street Cottesloe, 6011
Perth WA

Pentru mai multe informații sunați la Cottesloe Counselling Centre (08) 9278 6578
sau trimiteți-ne un e-mail