Trei femei își descriu relațiile complicate dintre mamă și fiică

Ca o pasăre mamă care își împinge micuța pasăre adolescentă din cuib pentru ca aceasta să învețe să zboare, am de gând să mă hazardez aici și să spun că, într-un fel, toate relațiile mamă-fiică sunt complicate…

Complicate nu înseamnă în mod inerent „rele”.” Doar că, simultan, există două persoane diferite (oricât de asemănătoare ar fi) cu o viață întreagă de lucruri între ele, ambele încercând să existe în straturile multiple ale legăturii lor unice.

Am vorbit cu trei femei diferite care își identifică relațiile cu mamele lor ca fiind complicate. Mai jos sunt poveștile lor.

Genevieve, 39 de ani, California

Am clasifica relația mea cu mama mea ca fiind pe partea mai prietenoasă a cordialității. Ieșim împreună, ne simțim bine împreună, dar nu ar fi prima sau poate chiar a cincea persoană pe care aș suna-o dacă aș avea o perioadă dificilă.

Am avut o copilărie foarte frumoasă. Mama mea era acasă cu toți cei cinci copii și ne ducea cu mașina la antrenamentele de fotbal și la lecțiile de dans. Îmi amintesc că stăteam pe scaunul din față și ea punea postul de muzică veche.

Dar, ca adult, am părăsit religia în care am crescut. Pentru mama mea, religia este una dintre principalele priorități ale vieții ei, în afară de familia ei. Părăsirea religiei, și a comunității din jurul ei, nu a fost doar dureroasă pentru mama mea – ea chiar nu a înțeles acest lucru: „Acesta este un lucru atât de incredibil. Acest lucru mi-a adus atât de multă fericire”.

În general, a fost tulburată. Simt că i-a frânt inima mamei mele și asta e… nici măcar nu știu. Este atât de trist. Dar nu am făcut-o niciodată ca să o rănesc. Am spus doar: „Asta nu e treaba mea”.

Au fost câțiva ani în care nici măcar nu am putut vorbi despre asta. Era un subiect atât de fierbinte. Totuși, am vrut să am o relație cu ea, așa că, de ziua ei, i-am luat seturi de papetărie asortate. I-am spus: „Tu îmi scrii o scrisoare, eu îți scriu o scrisoare”. Am ajuns să vorbim despre orice – lucruri obișnuite de zi cu zi, precum și despre probleme mai profunde care ar fi fost prea greu de spus în persoană. Ne-am descurcat foarte bine scriind acele scrisori timp de aproximativ un an.

În cele din urmă, eu și mama mea am avut o discuție importantă care a fost ca unul dintre acele momente în care ești pe cale să definești relația cu prietenul tău sau să te desparți. Ea era în vizită la noi; eram în mașină și a tras pe dreapta. S-a uitat la mine, iar tăcerea era atât de grea. Toate particulele din aer s-au adunat. A fost bine. Era necesar. O evitasem atât de mult timp.

Rezultatul final a fost ceva de genul: „Pur și simplu vedem lucrurile diferit și este în regulă”. Dar mă întristează. Mă face să simt că dragostea ei este condiționată. Dacă aș fi fost ceva de genul: „Las-o baltă. Mă întorc”, ar fi ceva de genul: „O, Doamne. În sfârșit, relația noastră poate fi 100%.”

De asemenea, ea a făcut referire la acea discuție de câteva ori și arată clar că comunicarea noastră este atât de proastă. Când ea spune: „Oh, îți amintești ce ai spus în timpul acelei discuții?”. Eu îi răspund: „Nu asta am vrut să spun deloc”. Mă simt de parcă am vorbi… nu limbi diferite, ci poate dialecte diferite ale acestei limbi. Ea vorbește engleza britanică, iar eu vorbesc engleza americană, și sunt cuvinte care nu sunt la fel.

De câțiva ani încoace, am avut mai mult o relație de tipul „hai să fim doar prieteni”. Evităm lucrurile profunde pentru că sunt încă crude. Niciunul dintre noi nu este dispus să își recunoască punctele de vedere, așa că amândoi încercăm să menținem o conversație ușoară: „Iată ce facem, iată ce fac copiii.”

Acum că am trei copii, vreau ca ei să simtă că dragostea mea nu este condiționată, că îi voi iubi întotdeauna, indiferent de situație. Simt că este de datoria mea să-i cresc cu un fel de principiu moral, dar nu m-aș aștepta ca ei să facă exact ceea ce am făcut eu. De asemenea, chiar dacă am o părere diferită despre religie față de cea a mamei mele, acum văd beneficiul de a avea ceva de care să te agăți, care te ajută să-ți înveți copiii. Simt că plutesc puțin în acest aspect, ca și cum ar trebui să inventez totul de una singură.

Când mama mea spune ceva cu care nu sunt de acord, îi spun: „Înțeleg perfect că este atât de important pentru tine; pur și simplu eu nu simt la fel”. Încerc să păstrez recunoștința în față. Simt că a fost un dar să fiu crescută cu dragoste și sprijin și să am în continuare această persoană care își dorește o relație și că eu îmi doresc o relație cu ea.

Frances, 32 de ani, Maryland

Mama mea este alcoolică.

În copilărie, eu și mama mea eram apropiate. Era amuzantă și amabilă. Am făcut atât de multe lucruri împreună. Era CEO și fondatoare a afacerii ei. Și prietenii mei o iubeau pe mama mea. Nu era ca și cum ne lăsa să facem lucruri nebunești – era doar o persoană inteligentă și amuzantă în jurul ei. Prietenii mei chiar o chemau pentru sfaturi despre situații dificile.

Dar comportamentul mamei mele a început să se schimbe în primul an de facultate. Părea obosită și deprimată. Mă înjura. „Cățea” a devenit un cuvânt comun în relația noastră. Ne spunea mie și surorii mele că suntem niște cățele nerecunoscătoare.

Mama mea a ajuns să meargă la dezintoxicare de trei ori în decurs de aproximativ patru ani, începând cu 2009. O dată a fost o reabilitare în urma unei leziuni cerebrale după o căzătură gravă (băuse), care a servit drept reabilitare pentru că nu avea voie să bea acolo. Celelalte două ori s-au axat pe alcoolismul ei. Ultima dată când a ieșit de la dezintoxicare, a început să bea două săptămâni mai târziu. Se îmbăta la serviciu; conducea acasă beată de la serviciu; putea fi capricioasă și crudă. Îmi doream cu disperare să avem din nou o relație „normală”.

Când mi-am cunoscut soțul și ne-am logodit, primul lucru pe care l-am spus a fost: „Cum o va afecta asta pe mama mea?”. Ea nu recunoscuse niciodată că era alcoolică. În acel an de planificare, ea încă mai bea și, în 80% din timp, era cea mai imprevizibilă și dură alcoolică. Dar 20% din timp – ceea ce era mult mai mult decât înainte – era de fapt vechea ei persoană: de susținere, de ajutor.

După ce ne-am căsătorit, am început să petrecem mai mult timp împreună de sărbători sau la mesele de familie de duminică. Iar ea se descurca destul de bine. Încă mai bea, dar totul este relativ. Nu cădea beată sau nu leșina pe canapea.

Apoi, nouă luni mai târziu, am rămas însărcinată. Soțul meu și cu mine ne-am privit din nou unul la altul și ne-am întrebat: „Oare o va scoate pe mama mea din minți?”. Eram mereu foarte îngrijorată din cauza ei.

Amândoi, atât eu cât și soțul meu lucrăm cu normă întreagă, iar ambele bunici – mama mea și mama soțului meu – au spus că vor să aibă grijă de fiica noastră una sau două zile pe săptămână și că am putea amesteca grădinița cu ele? Am avut o mulțime de întâlniri de familie pe această temă. Știam că ar fi o economie uriașă, dar eu și soțul meu am fost sinceri: „Putem avea încredere în voi cu ea?”. Am vorbit despre asta non-stop în toate cele nouă luni în care am fost însărcinată. În cele din urmă, am fost cu toții de acord să facem o încercare.

Flash forward: Fiica noastră cea mică tocmai a împlinit doi ani, iar cea de-a doua fiică este pe cale să împlinească un an, iar ele încă merg la părinții mei o dată pe săptămână. Totul merge foarte bine. Mama mea este probabil persoana preferată a copiilor mei din lume și cred că au salvat-o cu adevărat, oferindu-i ceva pentru care să trăiască. Încă mai bea, dar nu bea când se uită la ei. Și tatăl meu este și el acolo tot timpul.

Relația noastră nu va mai fi niciodată ceea ce a fost înainte să merg la facultate. Ea este încă o persoană la care apelez pentru anumite tipuri de sfaturi, cum ar fi chestii periferice de parenting, dar în cea mai mare parte, relația noastră este tranzacțională; vorbim despre copiii mei. Ea cedează foarte repede. Are multe probleme de furie. Și nu aș suna-o niciodată pe mama mea după ora 17:00, pentru că știu că va fi beată.

Prin toate acestea, mi-am dat seama că și mamele sunt umane. Doar pentru că ai devenit mamă nu înseamnă că te-ai transformat ca persoană. Doar că dintr-o dată ai mult mai multă responsabilitate.

Îmi iubesc mama și îi doresc tot ce este mai bun pentru ea. Dar nu aș mai descrie-o ca pe o prietenă. Fosta mea mamă și cu mine aveam o întâlnire săptămânală permanentă la cină și mergeam împreună în excursii între fete. Acum nu am face niciodată aceste lucruri. Mereu îi spun soțului meu: „Mi-aș fi dorit să fi avut ocazia să o cunoști pe mama mea”. A fost o doamnă foarte de treabă.

Dacă aveți un membru al familiei care se luptă cu dependența, să știți că nu este vorba despre voi. Dacă membrul familiei dvs. refuză ajutorul sau nu se ameliorează sau se dă jos din căruță, nu este vorba despre dvs. și nu este vina dvs. Nu este o reflectare a iubirii lor pentru tine.

Și pentru oricine are o relație dificilă cu mama lor: nu ești singur. Sunt atât de mulți oameni care o fac. Nu sunteți singuri și sunteți mai puternici decât credeți.

Dacă dumneavoastră sau cineva pe care îl cunoașteți se luptă cu dependența, faceți clic aici, aici și aici pentru mai multe resurse.

Mathilda, 34 de ani, New York

Mama mea și cu mine suntem extrem de apropiate și are o inimă mare, dar ne-am certat pentru orice. Ne-am certat în legătură cu părul meu sau cu alegerea apartamentului meu – odată am avut o ceartă uriașă în legătură cu decorațiunile pentru pomul de Crăciun. În cea mai mare parte, certurile noastre se axează pe alegerile mele de viață și pe faptul că nu-mi trăiesc viața așa cum și-ar dori ea să o trăiesc.

Cariera mea este amorfă. Scriu despre stil, mâncare, călătorii; regizez artistic ședințe foto de modă; am obiective de televiziune. Această nebulozitate a carierei este neliniștitoare pentru mama mea. Ea ar fi vrut ca eu să merg la facultatea de medicină sau să devin doctor și nu înțelege ce fac cu viața mea. Este un punct de tensiune continuă.

Un alt lucru pentru care eu și mama mea ne certăm este modul în care mă îmbrac. De fiecare dată când mă duc acasă să o vizitez în Ghana, în special pentru o nuntă sau pentru ziua de naștere a cuiva, ea spune: „Nu poți purta asta. Oamenii vor vorbi despre tine”. Nu am înțeles niciodată preocuparea ei pentru judecățile pe care ceilalți le-ar face despre mine (și, prin extensie, despre ea) pe baza hainelor mele. Pur și simplu port ceea ce îmi aduce bucurie.

Părinții mei nu au fost niciodată căsătoriți și cred că o parte din motivul pentru care relația noastră este atât de complicată se datorează faptului că, de fiecare dată când se uită la mine, îi amintește de tatăl meu și de istoria lor foarte dureroasă. (Nu cunosc detaliile a ceea ce s-a petrecut între părinții mei; ea spune că nu este treaba mea). Cred că își descarcă această frustrare pe mine fără să-și dea seama. Când eram mică și îl vizitam pe tatăl meu, ea spunea lucruri de genul: „Poți să stai acolo. Să nu te mai întorci”. Iar eu mă întrebam: „Ce fel de mamă îi spune asta copilului ei?

Ceva care mi-a provocat multe conflicte este că nu am știut niciodată dacă era cu adevărat incapabilă să înțeleagă punctul meu de vedere sau dacă nu voia să înțeleagă.

Un citat din Rainer Maria Rilke din Scrisori către un tânăr poet m-a ajutat să trec peste această parte: „Evitați să furnizați material pentru drama care se întinde mereu strâns între părinți și copii; ea consumă o mare parte din forțele copiilor și irosește dragostea celor mai în vârstă, care acționează și încălzește chiar dacă nu înțelege. Nu le cereți sfaturi și nu vă așteptați să vă înțeleagă; dar credeți într-o iubire care este depozitată pentru voi ca o moștenire și aveți credința că în această iubire există o forță și o binecuvântare atât de mari încât puteți călători cât de departe doriți fără să fiți nevoiți să pășiți în afara ei.”

Întotdeauna mi-am dorit atât de mult ca mama mea să înțeleagă esența a ceea ce sunt eu. Odată ce am acceptat că nu trebuie să mă înțeleagă pentru ca ea să mă iubească – am început să găsesc puțină pace.

Când ne certăm, îmi amintesc de tot ceea ce a făcut mama mea pentru mine. Este foarte mult să treci prin asta într-o fracțiune de secundă, dar cred că, cu cât exersezi mai mult, cu atât mai mult devine un inconștient-conștient. Am învățat să mă gândesc: „Nu are rost să mă cert asupra acestui punct”. (Și dacă mai târziu trebuie să mă descarc la cineva ca să mă descarc, atunci o pot face.) Cel mai important lucru pe care mi-l amintesc: să mă cert cu ea nu este productiv. Mi-a luat 34 de ani să înțeleg cum să aplic diplomația în relația noastră: nu este vorba doar despre ce să spui, ci în egală măsură despre când să renunți la un punct de vedere. Oricât de ridicol ar suna, cred că am fost înzestrată cu un simț mai introspectiv decât mama mea, așa că am acceptat, de asemenea, că pacea nu va veni întotdeauna din întâlnirea la mijloc; uneori, sarcina de a accepta sau de a renunța va fi mai mult a mea, decât a ei.

Relațiile mamă/fiică sunt cu siguranță complicate. Adică, îmi iubesc mama până la moarte. Este cea mai importantă persoană din viața mea și cel mai profund sistem de susținere, dar, Doamne Dumnezeule: femeia aceea m-a împins prin zid și înapoi.

Mulțumesc foarte mult pentru că v-ați împărtășit poveștile!

P.S. Cum să fii un ascultător mai bun și fericire vs. plenitudine.

(Ilustrație de Alessandra Olanow pentru Cup of Jo.)