Vorbește mai puțin, ascultă mai mult – PsychAlive

Vorbeste mai puțin, ascultă mai mult

Cel mai eficient mod de a te simți mai aproape de partenerul tău este în puterea ta.

Indiferent de provocările cu care se confruntă un cuplu, există o abilitate la care oricine poate lucra pentru a îmbunătăți considerabil o relație; această abilitate este ascultarea. Studii recente au făcut legătura între ascultarea atentă și comportamente mai bune de adaptare și o satisfacție mai mare a relației în cuplu. Acest lucru nu este cu adevărat o surpriză, deoarece ascultarea activă a cuiva face ca acea persoană să se simtă îngrijită și cunoscută. Și aș spune că a fi cunoscut de partenerul nostru este unul dintre cele mai esențiale elemente ale iubirii.

Și totuși, cu toții, în diferite grade, eșuăm în această sarcină simplă. Poate că, în epoca tehnologică de astăzi, suntem mai obișnuiți ca niciodată să ne împărțim atenția. Mulți dintre noi sunt rareori pe deplin prezenți. Putem observa că, indiferent de ceea ce se întâmplă în conversație, un semnal sonor de la telefonul nostru are cumva prioritate. O întrebare bună pe care să ne-o punem este cât de des ne trezim spunând: „Așteaptă o secundă, mă sună cineva” sau „Îmi pare rău, a trebuit să răspund la un SMS?”

Următoarea întrebare pe care trebuie să ne-o punem este: atunci când lăsăm deoparte distracțiile, cât de bine ascultăm? Mulți dintre noi credem că ascultăm atunci când vorbim cu partenerul nostru, dar de multe ori pur și simplu așteptăm șansa noastră de a vorbi sau de a răspunde. Într-un sens, interacționăm cu propriile noastre gânduri și răspunsuri, dar nu ne raportăm cu adevărat la cealaltă persoană și la ceea ce încearcă să comunice.

Veste bună este că ascultarea atentă este o abilitate pe care o putem exersa și la care putem deveni mai buni, fiind un instrument puternic pentru a ne simți mai aproape și mai conectați cu partenerul nostru. Iată cinci modalități de a deveni un ascultător mai bun.

1. Întrebați

Unul dintre lucrurile pe care le facem foarte mult la începutul unei relații, dar care tinde să se diminueze pe măsură ce cunoaștem mai bine pe cineva, este să punem întrebări. Cu toate acestea, o persoană este mereu în creștere, în schimbare și are multe lucruri care se întâmplă în interior și care merită curiozitatea noastră. Atunci când încetăm să ne mai arătăm interesul, pierdem o latură plină de viață a relației noastre care ne-a adus mai aproape de cealaltă persoană, iar acest lucru poate amorți legătura acesteia cu noi. După cum a constatat, fără surpriză, un studiu recent, faptul de a pune întrebări îi face pe oameni să ne placă mai mult.

Întrebarea partenerului nostru despre el însuși este, astfel, o modalitate ușoară de a ne conecta atât la persoana respectivă, cât și la propriul nostru sentiment față de ea. Un studiu devenit celebru, realizat de Arthur Aron, a constatat că adresarea unui anumit set de 36 de întrebări poate accelera sentimentele de dragoste și conexiune între doi străini. Acest lucru a fost extins pentru a fi folosit ca instrument de apropiere a cuplurilor și de consolidare a prieteniilor. În orice relație, putem cultiva adresarea de întrebări care să scoată persoana în evidență sau să îi permită să își spună povestea, iar acest lucru este dovedit științific că întărește relația.

2. Pauză

Când îi cerem partenerului nostru să se deschidă despre el însuși, trebuie să ne facem timp și pentru a asculta răspunsul. Un politicos „cum a fost ziua ta?”, în timp ce aruncăm simultan o sarcină de rufe la spălat sau verificăm Instagram, nu va avea un impact prea mare. În schimb, ar trebui să ne rezervăm un timp în care să lăsăm deoparte distracțiile cât mai bine posibil. Poate să punem telefonul pe silențios sau să lăsăm jos farfuria pe care o uscam. Ar trebui să ne asigurăm că facem contact vizual și să ne poziționăm fizic pentru a arăta că luăm o pauză pentru a ne conecta. Acest lucru ne comunică faptul că ne pasă de ceea ce au de spus și că sunt o prioritate.

3. Conectați-vă

Conectarea fizică prin așezarea, întoarcerea spre persoană și stabilirea contactului vizual sunt toate modalități importante de a face persoana să se simtă în siguranță pentru a se deschide. Pe măsură ce o face, este important să fim atenți la cuvintele pe care le folosește, la limbajul corpului și la intensitatea discursului său. Este incredibil de ușor să ne pierdem în propriile noastre gânduri și, desigur, vom avea gânduri și observații atunci când vorbește cealaltă persoană. Cu toate acestea, este important să nu întrerupem și să permitem cu adevărat persoanei să termine ceea ce are de spus. Există timp pentru a împărtăși ceea ce avem de spus, dar ar trebui să ne propunem cu adevărat să fim atenți și să ascultăm cealaltă persoană așa cum am dori să fim auziți.

4. Reflectați

Când comunicăm, este valoros să reflectăm ceea ce spune cealaltă persoană. Este în regulă să ne interesăm mai mult despre anumite lucruri pe care le-a spus și să clarificăm atunci când nu prea înțelegem sau nu urmărim. Acesta ar trebui să fie un proces fără a judeca și nu ar trebui să încercăm să schimbăm modul în care ei privesc lucrurile. Ar trebui să facem tot ce ne stă în putință pentru a arăta că scopul nostru este să le înțelegem gândurile, sentimentele și experiențele, separat de ale noastre.

5. Empatizați

Când ne ascultăm partenerul, este atât de ușor să ne gândim la contrapuncte, să încercăm să le rezolvăm problemele sau să le explicăm de ce greșesc. Probabil că avem câteva puncte bune. Cu toate acestea, ar trebui să facem un exercițiu să încercăm să vedem prin ochii lor modul în care simt sau trăiesc ceva. Este un dar să fim capabili să ne amintim că experiența partenerului nostru este unică și total diferită de a noastră. Este posibil să nu reușim să dăm un sens deplin experienței lor, deoarece o filtrăm prin propria noastră experiență independentă. Cu cât mai mult putem căuta să le înțelegem punctul de vedere, cu atât mai mult putem empatiza și simți pentru orice ar trece separat de noi.

Deși acest proces poate părea unilateral, este cu adevărat o practică care răsplătește ambele părți. Inițial, aceste sfaturi pot fi greu de încercat pentru unii oameni, pentru că sunt prinși în jocul blamării. Le este greu să nu se concentreze din exterior asupra a ceea ce face, a făcut sau va face în viitor partenerul lor. Aceștia pot întâmpina adesea sugestiile de a asculta cu fraza: „Dar el sau ea face asta sau aia”. „Dar el nu mă ascultă niciodată!”. „Dar o va folosi doar ca pe o șansă de a-mi spune tot ce fac greșit.” În realitate, faptul de a fi ascultat cu adevărat aproape întotdeauna înmoaie cealaltă persoană. Îi face să se simtă cu căldură față de noi și în siguranță, astfel încât ei înșiși nu trebuie să fie la atac sau să se apere. În acest fel, încurajează deschiderea și reciprocitatea.

Potăm privi ascultarea ca pe un proces prin care încercăm să cunoaștem o persoană din interior spre exterior. Cei mai mulți dintre noi pretindem că scopul nostru este să ne apropiem și să ne bucurăm de partenerul nostru, dar găsim provocator să căutăm răbdarea și vulnerabilitatea din noi înșine pentru a ne acorda cu adevărat, deoarece noi înșine căutăm modalități de a ne tăia și căutăm distragerea atenției. Poate părea că a ne asculta partenerul înseamnă să lăsăm deoparte propriile gânduri și sentimente, dar ceea ce vom descoperi probabil este că, acordându-ne timp pentru a asculta cu adevărat o altă persoană, ne conectăm mai profund și cu noi înșine. Atunci când ne interesăm și simțim pentru cealaltă persoană, deschidem o ușă pentru a face același lucru pentru noi înșine. Relaționăm mai degrabă decât să ne apărăm. Săpăm mai adânc decât să presupunem. Așezându-ne și ascultând, creăm o cale pe care gândurile și sentimentele pot curge mai ușor între noi și partenerul nostru, iar printre aceste sentimente se află adesea o expresie mai profundă și mai autentică a iubirii și afecțiunii.

Tags: probleme de comunicare, sfaturi de comunicare, comunicare de cuplu, comunicare interpersonală, comunicare interpersonală, ascultare, relație, sfaturi de relație, probleme de relație, probleme de relație, relații