WBURwbur

Nu ne putem alege părinții, dar putem alege dacă să avem sau nu o relație cu ei. Săptămâna aceasta, familia Sugars discută despre înstrăinarea părinților. Este o continuare a unei conversații pe care Sugarii au avut-o recent în emisiune despre părinții care se simt înstrăinați de copiii lor.

După ce acel episod a fost difuzat, în căsuța de e-mail Dear Sugar a apărut un e-mail de la o femeie care credea că Sugarii au discutat despre scrisoarea tatălui ei. Ea a dorit să împărtășească perspectiva ei – cea a copilului care a ales să se înstrăineze de părintele său pentru propria bunăstare.

Sugarii sapă în această latură a poveștii cu ajutorul lui Stephen Elliott – editor fondator al The Rumpus și autor al cărților „The Adderall Diaries” și „Happy Baby” – care s-a înstrăinat el însuși de tatăl său abuziv.

Dragii mei Sugari,

Sunt un tânăr de 19 ani din Canada. Am călătorit cu rucsacul în spate prin Statele Unite pe cont propriu timp de peste un an.

Am plecat de acasă după ce tatăl meu a părăsit-o pe mama mea pentru o femeie mai apropiată ca vârstă de mine decât el. El o înșela pe mama mea de luni de zile și ne-a părăsit pe toți. Mama mea este blândă și dulce și, chiar dacă eu cred că probabil nu erau meniți să fie împreună pentru totdeauna, nu era nimic vizibil teribil de greșit în căsnicia lor. Într-o zi, tatăl meu a plecat pur și simplu. Mama mea a avut inima frântă și a fost șocată. Tata a petrecut luni de zile după aceea manipulându-ne pe mama, pe sora mea și pe mine să ne supunem voinței lui. A încercat să obțină custodia deplină a mea și a surorii mele și a încercat să ne facă să ne întâlnim cu prietena lui și să ne mutăm cu el. A ignorat complet sentimentele mele și ale surorii mele. Uitarea lui față de emoțiile umane mă dezgustă.

Am putea continua să vorbesc despre lucrurile pe care le-a făcut, dar voi trece direct la concluzie: L-am scos din viața mea pentru că este abuziv și toxic din punct de vedere emoțional. Ultimul lucru de care am nevoie în viața mea este un alt bărbat alb de vârstă mijlocie care crede că poate să-mi spună ce să fac și cine să fiu – crezând că mă poate folosi împotriva mamei mele. Singurul lucru pe care l-am putut face pentru a mă elibera de greutatea incredibilă pe care mi-o impune în fiecare zi a fost să întrerup contactul cu el pentru o vreme. Am făcut-o eu însămi, pentru a mă putea simți bine – pentru ca viața mea să nu fie împotmolită de impactul său negativ asupra bunăstării mele.

Nu am mai vorbit cu el de peste un an, deși recent mi-a trimis un e-mail. Am fost șocată să citesc că ți-a scris ție, Cheryl Strayed, autoarea mea preferată, despre relația lui cu mine. Mi-a spus că există un podcast despre asta și tot ce mi-a trecut prin minte a fost: „Tatăl meu este în corespondență cu Cheryl Strayed despre mine?!!!!”

Abia am putut asculta podcastul. M-a dezgustat să ascult cum, în scrisoarea lui, tatăl meu se comportă ca și cum ar fi atât de perfect și inocent și că nu a înșelat-o și că relația lui cu mama mea a fost proastă. Trebuie să știi, Cheryl, că sunt un mare fan al ceea ce ai făcut. Ești om și îți recunoști greșelile. Tatăl meu nu face asta. Șterge toate părțile rele și apoi îl contactează pe autorul preferat al fiicei sale, comportându-se ca și cum eu aș fi cea rea pentru că l-am scos din viața mea. Am făcut ceea ce trebuia să fac.

Mama mea, sora mea și cu mine avem o legătură mai strânsă ca niciodată. Tatăl meu și iubita lui de 29 de ani așteaptă un copil în curând. El merge mai departe și în curând nu va mai avea timp pentru mine sau pentru sora mea.

Eu sunt liberă și nu am nevoie de tatăl meu în acest moment. Cred că am vrut doar să știi asta. Uneori este mai bine pentru copii să nu vorbească cu părinții lor, iar uneori tații pot trimite e-mailuri extrem de înșelătoare autorilor preferați ai fiicei lor doar pentru a se băga sub piele.

Sugar, cum se eliberează o femeie de greutatea grea a patriarhatului când tatăl ei este misogin?

Oh, stai, știu deja răspunsul. Du-te în pădure, îndepărtează-te de societate, fă drumeții. Copacii te vor vindeca.

Semnat,

Fiica

Steve: Este multă durere și furie într-un spațiu foarte scurt. Un lucru curios în legătură cu această scrisoare este că fiica spune că am răspuns la scrisoarea tatălui ei în episodul nostru de alienare parentală, dar unele dintre modurile în care ea își descrie structura familiei în această scrisoare nu se potrivesc cu scrisoarea tatălui în cauză. I-am scris și ea a precizat că tatăl ei nu a scris exact scrisoarea la care noi am răspuns, dar că s-a identificat atât de profund cu ea încât s-a simțit obligată să ne scrie această scrisoare. Este o indicație atât de puternică a modului în care oamenii se pot lupta cu vieți complet diferite, dar paralelele sunt atât de stranii încât ea s-a gândit: „Tatăl meu i-a scris autorului meu preferat”.

Cheryl: Această scrisoare chiar mi-a oprit inima. Simt o cantitate enormă de simpatie pentru Daughter. Sunt înstrăinată de tatăl meu și am ales să fac acest lucru pentru unele dintre aceleași motive despre care vorbește Fiica acum. El este toxic. Una dintre cele mai vindecătoare părți ale poveștii pentru mine a fost să recunosc, el are dreptul la versiunea sa asupra evenimentelor. El se simte trădat de mine. Dacă ai citi o scrisoare a tatălui meu despre relația noastră, el ar spune: „Mama ei a întors-o împotriva mea”. Chiar dacă nu este adevărat, asta este ceea ce crede el. A trebuit să învăț în inima mea să fac loc pentru dreptul lui de a-și spune povestea. Asta este ceea ce îmi doresc pentru tine, fiică, și pentru tatăl tău – ca amândoi să găsiți o cale, fie că este în relație unul cu celălalt sau nu, să aveți un sentiment de pace, armonie și iertare în legătură cu ceea ce a fost în trecut. Cred că este prea proaspăt pentru a face asta acum, dar, vorbind la mulți ani distanță de acest lucru, pot spune că este posibil.

Dragă Sugari,

Sunt înstrăinat de mama mea. Este frumoasă, răutăcioasă, amuzantă, o artistă desăvârșită și mama a doi copii, dintre care niciunul nu vorbește cu ea. Ea se luptă cu o combinație toxică de tulburare de personalitate narcisistă, alcoolism și o anumită nebunie bipolară nediagnosticată.

Înstrăinarea mea de ea a venit în etape. În urma unei nopți nebunești în timpul căreia a încercat să mă stranguleze când eram la începutul adolescenței, nu am mai vorbit cu ea timp de aproape cinci ani. Mi-a fost dor de ea. Mi-a fost dor de ea. Am avut grijă de ea timp de atâția ani. Am fost terapeutul ei și prietenul ei de încredere. Nu am fost niciodată fiica ei. În cele din urmă, am cedat în fața acestor sentimente și am restabilit contactul cu ea. În acest moment, am căutat în mod activ terapie și continui să o fac. Am încercat să stabilesc limite. Am crezut că aș putea să o gestionez prin stabilirea unor reguli: să o văd doar în public, să am întotdeauna o mașină de scăpare.

Dar o astfel de persoană este atotcuprinzătoare – un val. Mă manipula să rămân peste noapte la ea acasă, sau venea la mine și refuza să plece. Am rupt-o din nou la începutul anilor douăzeci pentru încă o porțiune de ani, dar din nou m-a torturat. I-am simțit durerea. Am simțit singurătatea ei. Am așteptat scuze din partea ei. Am așteptat ca instinctele ei materne să intre în acțiune. Am așteptat ca ea să vină să mă găsească și să ia totul înapoi. Nu a venit niciodată. Se proiecta asupra mea și îmi spunea că sunt agresorul ei. Mi-a trimis e-mailuri răutăcioase. Am cedat din nou, cu inima umflată de vină. Eram fericit să ne eliberez pe amândoi de agonia tăcută pe care o suferisem amândoi. Dar ea a fost întotdeauna oribil, tragic și diagnosticat la fel.

Înstrăinările noastre m-au lăsat să mă simt crud, paranoic și bolnav de vinovăție. Mergeam pe stradă și o vedeam în toată lumea. Îi simțeam ochii asupra mea peste tot. Vinovăția mă ronțăia ca un șobolan. Am visat-o în mod constant. Mereu mă urmărea pe versantul unui munte sau înota pe un lac mare spre mine. Alteori, în vise, făceam drumeții împreună, iar eu eram un copil într-un rucsac. Ea poartă o pălărie de pâslă cu pene în ea și ninge liniștit. Ea îmi cântă Joni Mitchell. Mă trezesc, mă cocoșez și plâng în întuneric. Prezența ei subconștientă m-a bulversat. Întotdeauna s-a întors. Eu am adus-o mereu înapoi.

Acum mă apropii de 30 de ani. Mi-am construit o viață de pace. Am o relație incredibilă, și prietenii și o familie care nu este bolnavă de narcisism. Acest lucru mi-a luat o muncă și un timp inimaginabil, Sugars. Am avut partea mea echitabilă de relații cu alcoolici, automutilare, anxietate.

De cele mai multe ori când le spun oamenilor despre înstrăinarea mea, mai ales celor care au pierdut un părinte timpuriu, ei sunt uimiți. Sunt judecată pentru că am fost prea dură cu ea și pentru că am luat-o de bună. În această societate, sunt egoistă. Oamenii care și-au pierdut mamele de tineri îmi spun ce nu ar da să o aibă pe mama lor încă aici. Mi se spune: „Vei regreta acest lucru”. Dar moartea este diferită de înstrăinare. Moartea este permanentă, aceasta este o permanență aleasă. Libertate câștigată cu greu. Ocazional, întâlnesc pe cineva care, de asemenea, se confruntă cu pierderea unui părinte prin alegere și înstrăinare. Suntem un grup mic și rușinos de oameni. Despre înstrăinare abia dacă se vorbește. De obicei, este vorba de un tată rău platnic care nu este niciodată prin preajmă și care, în cele din urmă, pur și simplu dispare. Trebuie să vorbim despre pierderea unui părinte prin alegere teribilă.

Mama mea și cu mine suntem acum din nou înstrăinate. De data aceasta rezolvăm permanența. Îmi lipsește teribil de mult. Sunt îndurerat de ea. Dar încerc să trăiesc o viață care să nu includă abuzul. Încerc să abordez această problemă în alb și negru.

Cu toate acestea, încă mă gândesc la ea. Vreau să o sun și să fie totul diferit. Pot să fac ca totul să fie diferit? Mă gândesc la ea umblând pe pământ, la femeia care mi-a dat naștere, și am inima iremediabil frântă. Întrebarea mea obișnuia să fie: Ar trebui să am contact cu mama mea? Dar acum știu acest răspuns. Nu ar trebui să o fac. Dar întrebarea mea pentru voi este: Cum pot trăi fără ea? Cum pot ieși dintr-o stare constantă de vinovăție? Această alegere mi se pare greșită în sinea mea, dar în realitate este decizia absolut corectă. Cum pot trăi restul vieții mele fără mama mea, care locuiește în același cod poștal?

Semnat,

Motherless By Choice

Cheryl: Motherless by Choice, prima piesă pentru a plânge această pierdere este să te ierți pe tine însuți. Este mare lucru să întrerupi definitiv o persoană esențială din viața ta. Dar nu o faci pentru a fi crudă – o faci din motive care sunt profunde și care nu se vor schimba niciodată. Rândul din această scrisoare care m-a durut cel mai tare a fost: „Pot să fac să fie altfel?”, pentru că asta îmi spune că, deși știi că nu poți, există încă o bucățică din tine care se gândește: „Dar poate…”. Până când nu te vei putea învăța că nu va fi diferit, nu vei accepta niciodată cu adevărat această realitate și nu o vei lăsa pe mama ta să plece. Îți recomand să începi de acolo și să elimini judecata pe care ai absorbit-o din cultură. Există puncte la care ajungem cu părinții noștri în care nu mai există cale de întoarcere, iar tu trebuie să pui capăt definitiv unei relații pentru a putea merge mai departe cu mai multă putere, claritate și lumină. Găsește oameni care să te susțină și un terapeut care să vorbească cu tine în mod sincer și deschis despre cum să te recuperezi după o pierdere atât de profundă și primară.

Steve: Motherless by Choice, ai încercat să o vindeci pe mama ta pentru a fi cineva care să aibă grijă de tine. Asta te lasă în imposibilitatea de a scăpa de vinovăție, dar și de visul că, dacă poți fi suficient de iubitor și empatic, vei reuși să restaurezi părțile bune ale mamei tale care există între cioburile de disfuncție și abuz. Trebuie să te eliberezi de asta, dar asta nu înseamnă că trebuie să abandonezi părțile din mama ta care au fost frumoase și iluminatoare.

Cheryl: Pentru mine, procesul de înstrăinare de tatăl meu a fost continuu – până la cel final, în urmă cu aproximativ 10 ani. Când s-a întâmplat asta, am știut că a fost cea finală, pentru că nu mai eram în conflict. Luasem o decizie, mă simțeam împăcată și aveam un sentiment expansiv de bunăvoință față de tatăl meu.

Steve: Fiică și Orfană de mamă prin alegere, văd că ești blocată în dinamica iubirii afflictive. Procesul de înstrăinare este despre a nu permite ca acest tipar să continue să prevaleze și despre a găsi o modalitate de a gestiona dezamăgirea zdrobitoare de a avea un părinte care este incapabil, într-un fel sau altul, să se ridice la înălțimea a ceea ce îți dorești profund și a ceea ce meriți.

Cheryl: Și de a te ierta pe tine însăți pentru timpul în care ai rămas blocată în ea, de asemenea. Aceasta face parte din faptul că înveți cum să faci alegeri bune pentru tine. Și dacă acea alegere este renunțarea, ești în călătoria de a descoperi asta. De asemenea, vreau să spun, Motherless by Choice, ai mama pe care o ai. Tu ne întrebi: „Cum pot trăi fără ea?”. Ceea ce faci este ceea ce faci întotdeauna când lucrurile par imposibile: continui să mergi mai departe.

Sunt lansate săptămânal noi episoade din Dear Sugar Radio. Aveți o întrebare pentru Sugar? Trimiteți un e-mail la [email protected].

.