Is He The One?

We get together for many reasons, and not always the right ones.

• Inevitably the question comes up… Is he or she the one? Let’s examine essential questions that can help you come to the right answer for yourself.
• You want to get this right when, even with the best efforts, it often goes wrong.

Let’s try to stack the deck in your favor.

Attraction:

Sexual energy is stirred up by the new: new lips, new hips, new eyes, a new embrace and yes, new sex. So it is often not hard to get excited about a new romance. It’s one reason so many fail. People fall in love (including erotic love) with love and not with a person.

• Nyckeln är att vara intresserad av sin partner när känslan av nyhet försvinner och det intensiva intresset börjar.
• Attraktion är av kroppen OCH sinnet.

Vissa människor attraheras av partners som får dem att känna sig trygga, medan andra blir upphetsade av den där mannen eller kvinnan som de aldrig riktigt kan få. (Det är så narcissister trivs!)

När tiden går, notera om du fortfarande är intresserad av honom eller henne. Och om det beror på att han inte är känslomässigt tillgänglig, gå i terapi. Sådana relationer kan ge dig bra sex, men han kommer oundvikligen att göra dig galen när du känner att du inte är lika viktig för honom som du kanske vill.

För vissa förvandlas relationer till vänskapsrelationer, där sexet blir lite avslaget, om inte incestuöst. Även om du älskar henne ska du försöka att inte nöja dig med detta. I och med att barn tillkommer kan partnerskapet växa, men inte lusten. Utan attraktionens lim kan det sluta med att din partner söker sig någon annanstans.

Sex ska vara lekfullt, kreativt och ändå seriöst spännande. Man måste kunna släppa loss. Och för många är förspelet den mest ömma delen, att hålla varandra i handen, stryka varandra i håret, känna den andras beröring … bekvämligheten av kropp mot kropp.

Så, du har varit tillsammans med henne under en längre tid. Är du fortfarande galen i hennes kropp? Vill du fortfarande ha honom, och vill du ha honom igen? Om så är fallet har du något.

Fit:

Personligheter kan smälta ihop bra. De kan också krocka med varandra. Och även om sexet är fantastiskt kan inte alla komma överens med dig … och vice versa. Aristoteles lärde oss den gyllene medelvägen, och jag tror att den fungerar även med relationer. Ibland kräver två extroverta personer helt enkelt för mycket energi för att trivas. Några av de lyckligaste paren som jag har känt har en balans mellan introvert och extrovert.

En bär mer färg. En håller saker och ting mer stabila.

Ofta är det trevligt att komplettera varandra. Hon lär dig att komma ut mer. Han lär dig att njuta av hemmets jordnära miljö. På lång sikt kommer den här typen av balans att fungera bra. Om ni står för långt ifrån varandra i den extroverta/introverta dynamiken kommer problem att uppstå eftersom ni båda inte får era behov tillgodosedda.

Passform handlar om balans.

Fråga dig själv om du har en bra passform med din potentiella partner.

Hemeliv:

Går ni på äggskal? Är du helt bekväm i ditt eget hem? Eller bär du på en viss spänning om hur han eller hon kan reagera på vad som än kan dyka upp?

Bliv med människor som tillsammans lever ett lätt hemliv.

Världen är tillräckligt tuff därute. Den är faktiskt ganska kall.

Ditt hem måste därför vara en lugn och glad tillflyktsort i slutet av dagen. Om du och din partner bråkar, är spända och aldrig riktigt lugna, bör du överväga att träffa en rådgivare. Ni deltar i ett mindre bra förhållande, som har potential att bli värre, särskilt med trycket från pengar och barn. Och ibland stannar människor kvar i sådana förhållanden eftersom det är allt de känner till från sin egen ursprungsfamilj eller för att de tror att de kan fixa en trasig person. Se upp.

Satsa på ett lyckligt och enkelt hemliv. Låt de svåra sakerna ske någon annanstans.

Familj:

Lär känna din partners föräldrar.

Hur de interagerar med varandra kan ge dig en fingervisning om hur din partner kommer att vara mot dig. Visar de kärlek och respekt för varandra? Eller är det ett kallt eller grinigt äktenskap? Och om de är skilda, få en uppfattning om hur värdigt de hanterade skilsmässan. Hur människor lämnar partners som de brukade älska säger en hel del om karaktären. Vissa skilsmässor fungerar bra. Och vissa lämnar bestående och öppna sår.

Om din partner kanske kommer från en olycklig bakgrund, skaffa dig en känsla för om han eller hon verkligen har hanterat eventuell brist på förtroende eller potentiella övergrepp som han eller hon upplevt under sin uppväxt.

De här såren går djupt och du vill inte vara det förskjutna objektet för smärta, ilska eller kontroll.

Det finns få saker som är mer fruktansvärda än att vara nära någon som bär på en vulkan av smärta eller ilska från det förflutna. Du kommer inte att bli skonad.

Med det sagt kan många människor med en sårig bakgrund, oavsett om det handlar om skilsmässa, övergrepp eller till och med en intakt familj med höga konflikter, utveckla en beslutsamhet att göra det bättre med sin älskade och det gör de också. Bra terapi kan verkligen hjälpa till.

Se bara till att han eller hon har gjort jobbet.

Mental Quirks:

Alla människor har problem. Ja, alla.

När du är intim med någon går du in i det som jag tidigare har kallat The Field of Intimacy. Det är som ett speciellt fält där du känner dig nära din partner och han dig. Det är på grund av det speciella fältet som de goda känslorna av kärlek och attraktion uppstår.

Frånsidan är att det inte finns någon – och jag menar ingen – som kan såra dig som den du älskar. Intimitetsfältet öppnar människor för kärlek och bekräftelse. Det öppnar också upp oss för smärta, besvikelse och ofta övergivna rädslor.

Om du eller din partner har en psykiatrisk störning är det avgörande att ha fullständig öppenhet. De flesta störningar är helt behandlingsbara, så länge patienten är ståndaktig i sin behandling. Du vill alltså inte avfärda en person med en ångeststörning, humörstörning eller ett missbruk utan vidare. Det beror på hur det manifesterar sig och hur din partner tar kontroll över det.

Goda relationer kräver två ofullkomliga människor som hjälper varandra att gå framåt.

Om din partner förstår sitt problem och kan hjälpa dig att se vad som är vad, då är du välkommen till komplexiteten i ett bra förhållande.

Om han eller hon däremot har ett psykiatriskt problem som är dolt för dig, överväg att köpa en biljett ut ur förhållandet.

Pengar:

Den största stressfaktorn i ett äktenskap, bortsett från sex och kompatibilitet, är pengar.

Du måste kunna prata om pengar öppet. Vilka är dina förväntningar … och hennes? Har ni en uppfattning om hur inkomsterna kommer att komma in? Kommer en av er att stanna hemma när barnen kommer in på scenen?

Det är ofta svårt att prata om pengar eftersom det väcker oro hos alla inblandade och låter banalt. Om ni inte kan hantera detta på ett produktivt sätt bör ni överväga en föräktenskaplig rådgivare som kan hjälpa er att få en känsla för hur ni båda vill leva. Ni kan undvika en del obehagliga besvikelser om ni pratar lite tidigt.

Gamla relationer:

Med avseende på gamla relationer, fråga dig själv om han eller hon hade långvariga relationer eller inte. Du vill vara med en person som innerst inne förstår vad det innebär att njuta av ett långvarigt förhållande år efter år.

Å andra sidan vill du inte fastna i en rebound-situation, vilket händer mer än vad vi kanske vill tro.

Du vill att han ska älska dig för din skull. Inte bara för att han behöver någon nu.

Relationen kan fortfarande fungera, men tärningarna är laddade mot dig eftersom hon går in i relationen för att undvika känslan av förlust snarare än för att hon är hänförd av dig. Återigen kan parterapi vara till hjälp för att ta reda på vad som pågår.

Om ni gifter er med barn inblandade kan en före detta make eller maka vara med i bilden. Om det är dina barn måste du ta itu med de komplicerade frågorna om vad de ska kalla din partner (inte pappa eller mamma) och hur ni ska vara föräldrar tillsammans med vetskapen om att det finns en annan förälder där ute som kan ha en annan åsikt.

Re-blandade familjer går att göra, men det är inte utan arbete.

Hantering av konflikter:

Slutligt ska du titta noga på hur ni två hanterar konflikter.

Underviker ni dem? Stoppar en av er undan känslor? Vad är det som utlöser var och en av er? Är du eller din potentiella partner så defensiv att det aldrig blir ett ”förlåt” eller en reparation av ett fel?

Och hur lång tid tar det för er två att komma tillbaka till jämvikt?

Vissa par studsar tillbaka snabbt.

Vissa håller fast vid förbittring under lång tid, bara för att slå till igen när de provoceras.

Hur ni bråkar och blir sams är en del av kompatibiliteten och hur ni skapar ett lättsamt hem. Om det är svårt att hantera konflikter eller om en av er behöver vinna på den andras bekostnad bör ni överväga att ta hjälp – eller att lämna varandra. Det blir bara svårare när barn, pengar, sjukdom och yttre påtryckningar utmanar ert äktenskap.

Du vill trots allt ha rätt person.