The 9 Most Famous People To Have Died On The Toilet

We all know that the Queen poos (unlike Prince Philip, who vents clouds of highly-acidic faecal gas from a fleshy nozzle just beneath his chin, before blinking his inner eyelids and retreating to the warmth of the Royal Egg Chamber), but few of us have really considered the implications of this.

Musí být dny, kdy Její Veličenstvo, monarcha Spojeného království Velké Británie a jejích ostrovů, zatíná pěstičky, chytá se za sedátko a opravdu se snaží vyprostit obzvlášť nepohodlný kus strávené labutě. (To je v příkrém kontrastu s Barackem Obamou, jehož lejno z něj vyklouzne jako vydra vracející se do volné přírody). V takových chvílích, kdy její drobné podpatky bubnují o podlahu, na zestárlém čele jí vyrazí jemný pot a ona se modlí k vyšší moci (vyššímu hovínku?), aby tu zatracenou věc prostě dostala ven, musí doufat, že jestli je to tady, jestli tady umře, že vezmou její mrtvolu a naaranžují ji tak, aby to vypadalo, že dělala něco méně trapného, až přijde čas. Něco jako krmení jejích corgiů, otevření nemocnice nebo řezání brzdového potrubí na Mercedesu-Benz W140.

Jsou nejspíš horší způsoby, jak odejít, než se vykakat uprostřed hovínka, ale snažím se teď na nějaký přijít. Tady je dalších devět lidí, kteří vypršeli ve vodovodních záchodech.

9. Elvis Presley – Ačkoli je Elvis jedním z nejslavnějších, kteří zemřeli na svých toaletách, nebyl nalezen na svém záchodě. Ležel několik metrů od toalety, kam se zřejmě doplazil ve snaze přivolat pomoc, přerušenou během používání toalety. Byl obézní a trpěl zeleným zákalem, vysokým krevním tlakem, poškozením jater, v minulosti zneužíval léky na předpis a měl zvětšené tlusté střevo. Jeden z koronerů uvedl, že měl „tepny jako osmdesátník“. Ačkoli se vedou spory o to, zda jeho infarkt způsobila masivní konzumace léků, váha nebo skutečné „namáhání stolice“ (jak píše jeho životopisec), poučení zůstává stejné: vlákniny ve stravě není nikdy dost, děti.

8. Evelyn Waugh – „bystrý mladík“ dvacátých let a pozdější katolický propagandista přišel jednou v neděli z kostela, šel na záchod a už z něj nevyšel. Vystoupil na nebeský trůn, zatímco na něm seděl.

7. Kateřina Veliká – Kateřina Veliká je snad jedinou osobou v dějinách, o níž lze říci, že nejlepší verze příběhu o její smrti je ta, kde umírá, chrchlajíc na záchodě. Protože v jiné populární verzi smrti Kateřiny Veliké ji při souloži rozdrtil kůň.

6. Uesugi Kenšin – Kenšin byl jedním z nejmocnějších japonských vojevůdců šestnáctého století s ohromnou schopností chlastat. Ačkoli se většina lidí shoduje na tom, že zemřel na záchodě, vedou se spory o to, zda ho nakonec dostalo jeho marnotratné pití, nebo nindža žijící v žumpě. Rád si představuji kombinaci obojího. Chlastem zmožený nindža.

5. Christopher Shale – sám o sobě není nijak zvlášť slavný, Shale se proslavil dvěma věcmi: tím, že byl volebním poradcem Davida Camerona, a tím, že zemřel na záchodě na festivalu v Glastonbury. Jedním tahem se mu podařilo nahradit oblíbenou představu o toryích jako o autoerotických dusičích chroupajících mandarinky, spustit fámy o stínových spiknutích a uniklých dokumentech a přimět všechny, aby se shodli na tom, že lidé starší 50 let by neměli navštěvovat hudební festivaly.

4. Edmund Ironsides – Bodnut do řitního otvoru Vikingem, který se schovával na záchodě. Na té poslední větě není doslova nic, co by se mi nelíbilo.

3. Don Simpson – Infarkt, který čekal, až se stane, producent Top Gunu, S&M nadšenec a údajně zázračný uživatel drog Don Simpson zemřel na záchodě, zatímco četl životopis Olivera Stonea. Smrt musela přijít jako požehnaná úleva.

2. Král Jiří II – Tlustý, ochrnutý Němec Jiří II byl v roce 1760 slepý na jedno oko a špatně slyšel, když si dal šálek horké čokolády a šel na záchod. O několik okamžiků později se ozvala rána a král byl prohlášen za mrtvého na následky „přehánění na záchodě“.

1. Lenny Bruce – Lenny Bruce nezemřel jen na záchodě, ale zemřel, když si na záchodě dával heroin. Představte si, že jste tak zamilovaní do heroinu, že se ani nechcete domočit, než se zfetujete. „Víš, mohl bych počkat tak tři minuty a pak si to dát na gauči. Ne, co nejhoršího se může stát… urk!“

Takže, co nás tato litanie o zahynutí v souvislosti s hovínkem naučila? Co jsme se z těchto spásných příběhů naučili? Jednu věc. Záchody vás mohou zabít.

Nikdy, nikdy nechoďte na záchod. To je vše.

.