Nagykanál vagy kiskanál: önvizsgálat az összebújós viselkedésről – A Kerekasztal

Képzeld el: a reggeli szellő élénk hűvöse a nyitott ablakon át az alvó alakodra csúszik. Egy csipetnyi halvány fény csiklandozza a szemedet, amikor enyhén kinyílik, és meglátod az ébresztőórádon a téglalap alakú számokat, amelyeken 7:15 áll. Túl korán van ahhoz, hogy indokolt legyen elhagyni az ágyad melegét és kényelmét, különösen szombaton. Ezért óvatosan megragadod a felsőtestedre boruló karodat, és magadhoz húzod, miközben belesimulsz a párod ölelésébe. Nemsokára csendben visszasodródtok az álom édes zsibbadtságába, egymás melegétől körülvéve.

Néhány dolog van a világon, ami jobb érzés, mint összebújni a pároddal, vagy valakivel, akibe már elsőéves korod óta bele vagy zúgva, de az, hogy úgy ébredsz, hogy a karjai átölelnek, és a lábai összefonódnak a tieiddel, ezek közé tartozik. Nehéz pontosan leírni a biztonság, a bizalom és az általános kényelem érzését, amit az ember a “kiskanál” szerepében érez. Egy olyan ember ölelésében lenni, akivel törődsz, vagy akihez legalábbis vonzódsz, olyan megnyugtató és elégedett érzést kelt, amihez foghatót ritkán találsz. A múltban én voltam a “nagy kanál”, és bár élvezetes, megvannak a maga hátrányai. Íme néhány árnyoldala annak, ha valaki a “nagy kanál”:

Az első, hogy hacsak a párnákat és a takarókat nem helyezzük pontosan a megfelelő helyre, a partner nyaka alá kerülő kar elveszíti a vérkeringését. Ahogy azt el tudod képzelni, és valószínűleg már tapasztaltad is, ez egy rendkívül kényelmetlen és kínos forgatókönyv. Az utolsó dolog, amit szeretne tenni, amikor mindketten aludni készülnek, az az, hogy elmozdítsa partnere fejét, hogy önök kényelmesen elhelyezkedhessenek. De tegyük fel, hogy a csillagok együttállnak, és minden ott van, ahol lennie kell, így a karod nem sántít.

Most, hogy az első problémát megoldottad, a második az, hogy még mindig találnod kell egy helyet, ahová le tudod hajtani a fejed, hogy megfelelően tudj lélegezni. Ha egyszerűen a fejük mögé teszed az arcodat, akkor szőrös lesz a szád, de ha az arcodat lefelé mozgatod, akkor szó szerint a nyakukba fogsz lélegezni, ha pedig felfelé fordítod az arcodat, akkor nyakgörccsel ébredsz. Na most ezek egy része túlzás. Általában az adrenalin, az idegesség és a hormonok keveréke elég ahhoz, hogy meggyőzzön arról, hogy a legtöbb ilyen kellemetlenséget el kell viselned, de miért is kellene elviselned őket, ha nem muszáj?

A volt barátommal kitaláltunk egy egész kis rendszert, hogy egyikünk se húzza mindig a rövidebbet. Eleinte egyenesen elutasítottam, hogy én legyek a “nagykanál”, mert logisztikailag egyszerűen nem ment. Ő egy toronymagas 6’1”, míg én csak egy szerény 5’11” vagyok, valószínűleg látod a bonyodalmat. És ez működött is egy hónapig, de akkor még nem tudtam, hogy a makacsságom szétszakít minket. Reggelente olyan mogorva volt, és néha arra ébredtem, hogy háttal alszunk egymásnak. Eleinte nem sokat gondoltam rá, de idővel kezdtem elhinni, hogy kezdtünk eltávolodni egymástól, és nagyon kezdtem hiányolni a reggeli összebújásainkat. Néhány hét gyötrelmes találgatás után végre összeszedtem a bátorságot, hogy megkérdezzem tőle, miért olyan távolságtartó reggelente. Megkönnyebbülésemre ugyanolyan döbbentnek tűnt, mint amilyennek én éreztem magam, amikor ez az egész elkezdődött. Bevallotta, hogy általában rossz kedve van, mert egész éjjel folyamatosan felriad a karja fájdalmától, és hogy szinte egyáltalán nem alszik. Végül egyszerűen elkezdte elhúzni a karját, és az ellenkező irányba nézett.

Egyszerre voltam megkönnyebbülve és egy kicsit tanácstalan, hogyan lehetne a legjobban megoldani a problémát. De miután sokféle pózt kipróbáltunk a hálószobában, végül eljutottunk oda, hogy fizikailag képes voltam a “nagy kanál” szerepére. Csak egy-két éjszaka kellett ahhoz, hogy megértsem a szorult helyzetét. Ezért úgy döntöttünk, hogy felcseréljük a “nagy kanál” szerepét, hogy egyikünk se legyen túl kényelmetlenül. Őrültségnek hangzik, hogy menetrendünk volt az alvási pozíciókat illetően, de teljesen megérte az időt és az erőfeszítést. Ezután semmi furcsa nem történt a hálószobában, legalábbis semmi olyan, amit nyomtatásban leírom (kacsintás), és ez egy újabb módot adott arra, hogy megmutassuk, törődünk egymással. Amikor például nehéz időszakon ment keresztül, én voltam a “nagykanál”, még akkor is, ha ő volt a soros. Hasonlóképpen, azon a hétvégén, amikor a diákszövetségem elnökévé választottak, ő vette át a napomat. Az ilyen apró dolgok nagyon sokat jelentettek, és ha nem lett volna rendszerünk, nem tudtunk volna ilyen apró ajándékokat adni. Ez volt a mi saját kis furcsa dolgunk, amit nagyon szerettem! Igen, a “kiskanálnak” lenni kétségkívül a legjobb pozíció, de ez nem minden. Mint minden más egy kapcsolatban, meg kell tanulnod osztozni.

A személyes anekdotákat félretéve, van egy másik dimenziója is ennek a beszélgetésnek, amit meg kell említeni. Amikor olyan dolgokról beszélünk, mint a “nagykanál” és a “kiskanál”, nem csak a saját személyes preferenciáinkról beszélünk. Van egy teljesen más szintje a normativitásnak és a társadalmi elvárásoknak, ami kuszán belekapcsolódik. A nyugati kultúrákban, például az Egyesült Államokban a férfiaknak nem szabad nyilvánosan érzelmeket mutatniuk. Sok közösségben, például abban a vallásos közösségben, amelyben felnőttem, a gyengeség és a szégyen jele, ha a férfiak és a fiúk sírnak, segítséget kérnek, és rendkívül személyes dolgokat beszélnek meg másokkal. Nem szabad sebezhetőnek lennünk. Ez a sebezhetőség hiánya általános bizalmatlansággá válhat, ami a későbbi életben a hálószobai viselkedésbe is átcsaphat. A “nagykanál” “kiskanál” vita sok férfi számára nem kizárólag a kényelemről szól, hanem az erő vs. gyengeségről is, amikor nem kellene. Nincs gyengeség abban, ha megengeded magadnak, hogy sebezhető legyél azzal a személlyel, akivel intim kapcsolatban vagy. Nincs erő abban, ha elzárkózol egy olyan személytől, aki törődik veled. Mégis, sok férfi van, aki abszolút tagadni fogja, hogy élvezi, hogy ő a “kiskanál”, bár valójában igen. A közösülés egy különleges alkalom arra, hogy bensőséges legyen a partnereddel, és hogy őszinték legyetek magatokhoz és egymáshoz. Senkinek sem kellene szégyenkeznie a sebezhetőség miatt, mert ez is része annak, ami annyira különlegessé teszi ezt az élményt.

Ezzel kapcsolatban úgy gondolom, hogy fontos megkülönböztetni, nem pedig szétválasztani a közösüléssel járó testi és érzelmi élményeket. A szex arra való, hogy mindkét ember számára szórakoztató és fizikailag élvezetes legyen, igen, de ez egy olyan élmény is, amely túlvilági szeretetet és együttérzést mutathat. Ez az érzelmi élmény igen összetett lehet, amely a bizalomból, az összetartozás érzéséből, az egymás sebezhetőségének felismeréséből, a fizikai irányítás feladásából, a kényelemből, az irányítás elfogadásából, a kedvességből, az intenzív partnerségből, a biztonságból, a vágyakozás érzéséből és számtalan más csodálatosan szép érzésből áll. Amikor valaki megérti és elfogadja, hogy a szex nem csak fizikai élmény, hamar rájön, hogy nincs oka szégyenkezni semmi miatt. Az vagy, aki vagy, és ezt soha nem kell szégyellned.