Is He The One?

We get together for many reasons, and not always the right ones.

• Inevitably the question comes up… Is he or she the one? Let’s examine essential questions that can help you come to the right answer for yourself.
• You want to get this right when, even with the best efforts, it often goes wrong.

Let’s try to stack the deck in your favor.

Attraction:

Sexual energy is stirred up by the new: new lips, new hips, new eyes, a new embrace and yes, new sex. So it is often not hard to get excited about a new romance. It’s one reason so many fail. People fall in love (including erotic love) with love and not with a person.

• De sleutel is om geïnteresseerd te zijn in je partner wanneer het gevoel van nieuwheid vervaagt en intense interesse begint.
• Aantrekkingskracht is van het lichaam EN de geest.

Sommige mensen voelen zich aangetrokken tot partners die hen een veilig gevoel geven, terwijl anderen opgewonden raken van die man of vrouw die ze nooit echt kunnen hebben. (Dit is hoe narcisten gedijen!)

Naarmate de tijd verstrijkt, merk op of je in hem of haar geïnteresseerd blijft. En als dat komt omdat hij emotioneel niet beschikbaar is, ga dan in therapie. Zulke relaties leveren je misschien goede seks op, maar hij zal je onvermijdelijk gek maken als je merkt dat je niet zo belangrijk voor hem bent als je misschien zou willen.

Voor sommigen gaan relaties over in vriendschappen, waarbij seks een beetje afstotelijk wordt, zo niet incestueus. Zelfs als je van haar houdt, probeer hier geen genoegen mee te nemen. Met de toevoeging van kinderen, kan het partnerschap groeien, maar niet de lust. Zonder de lijm van de aantrekkingskracht, kan je partner uiteindelijk elders gaan zoeken.

Seks moet speels, creatief en toch serieus opwindend zijn. Je moet je kunnen laten gaan. En, voor velen, is het voorspel het meest tedere deel, handen vasthouden, elkaars haar strelen, de aanraking van de ander voelen… het comfort van lichaam op lichaam.

Zo, je bent al een tijdje met haar. Ben je nog steeds gek op haar lichaam? Wil je hem nog steeds, en wil je hem opnieuw? Zo ja, dan heb je iets.

Fit:

Persoonlijkheden kunnen goed samengaan. Ze kunnen ook botsen. En zelfs als de seks geweldig is, kan niet iedereen met je opschieten… en vice versa. Aristoteles leerde ons de gulden middenweg, en ik denk dat het ook werkt in relaties. Soms hebben twee extraverte mensen gewoon te veel energie nodig om te gedijen. Sommige van de gelukkigste stellen die ik ken, hebben een balans tussen introvert en extravert.

Een draagt meer kleur. De een houdt de zaken stabieler.

Vaak is het prettig elkaar aan te vullen. Zij leert je om meer naar buiten te gaan. Hij leert je te genieten van de gronding van thuis. Op de lange termijn zal zo’n balans goed uitpakken. Als jullie te ver uit elkaar liggen in de extraverte/introverte dynamiek, dan zullen er problemen ontstaan omdat jullie er beiden niet in zullen slagen aan je behoeften te voldoen.

Fit gaat over balans.

Vraag jezelf af of je een goede fit hebt met je potentiële partner.

Home Life:

Loopt u op eierschalen? Voelt u zich helemaal op uw gemak in uw eigen huis? Of bent u gespannen over hoe hij of zij zal reageren op wat er ook op u afkomt?

Blijf bij mensen die samen een gemakkelijk huiselijk leven leiden.

De wereld is al moeilijk genoeg. In feite is het een behoorlijk koude plek.

Dus uw huis moet een kalm, gelukkig toevluchtsoord zijn aan het eind van de dag. Als u en uw partner ruzie maken, gespannen zijn, en nooit helemaal tot rust komen, overweeg dan eens om naar een psychiater te gaan. Je hebt een relatie die niet helemaal goed is, en die kan verergeren, vooral door de druk van geld en kinderen. En soms blijven mensen in zulke relaties hangen omdat dat het enige is wat ze kennen uit hun eigen gezin van herkomst of omdat ze geloven dat ze een gebroken persoon kunnen repareren. Kijk uit.

Ga voor een gelukkig en gemakkelijk leven thuis. Laat de moeilijke dingen elders gebeuren.

Familie:

Leer de ouders van je partner kennen.

Hoe ze met elkaar omgaan, kan je een aanwijzing geven over hoe je partner met jou zal omgaan. Tonen ze liefde en respect voor elkaar? Of, is het een koud of chagrijnig huwelijk? En, als ze gescheiden zijn, krijg een gevoel hoe waardig ze waren in het omgaan met de scheiding. Hoe mensen partners verlaten waar ze vroeger van hielden, zegt veel over hun karakter. Sommige scheidingen lopen goed af. En sommige laten blijvende en open wonden achter.

Want je partner kan uit een ongelukkige achtergrond komen, krijg een gevoel of hij of zij echt is omgegaan met enig gebrek aan vertrouwen of potentieel misbruik ervaren tijdens het opgroeien.

Deze wonden gaan diep en je wilt niet het ontheemde object van pijn, woede of controle zijn.

Er zijn weinig dingen vreselijker dan dicht bij iemand te zijn die een vulkaan van pijn of woede uit het verleden met zich meedraagt. Het zal je niet bespaard blijven.

Dat gezegd hebbende, veel mensen met een gewonde achtergrond, of het nu echtscheiding, misbruik of zelfs een intact gezin met veel conflicten is, kunnen en zullen de vastberadenheid ontwikkelen om het beter te doen met hun geliefde. Goede therapie kan echt helpen.

Zorg er alleen voor dat hij of zij het werk heeft gedaan.

Mentale eigenaardigheden:

Iedereen heeft problemen. Ja, iedereen.

Wanneer je intiem met iemand bent, kom je in wat ik eerder Het Veld van Intimiteit heb genoemd. Het is als een speciaal veld waar je je dicht bij je partner voelt en hij bij jou. Het is door dat speciale veld dat de goede gevoelens van liefde en aantrekkingskracht ontstaan.

De keerzijde is dat er niemand is – en dan bedoel ik ook niemand – die je zo kan kwetsen als degene van wie je houdt. Het Veld van Intimiteit stelt mensen open voor liefde en bekrachtiging. Het stelt ons ook open voor pijn, teleurstelling en vaak verlatingsangst.

Als jij of je partner een psychiatrische stoornis hebben, is het cruciaal om volledige openheid van zaken te geven. De meeste stoornissen zijn volledig behandelbaar, zolang de patiënt standvastig is in zijn behandeling. Iemand met een angststoornis, een stemmingsstoornis of een verslaving moet je dus niet zomaar wegwuiven. Het hangt ervan af hoe het zich manifesteert en hoe je partner er controle over neemt.

Goede relaties vereisen twee onvolmaakte mensen die elkaar helpen vooruit te komen.

Als je partner zijn of haar probleem begrijpt en je kan helpen zien wat wat is, dan welkom in de complexiteit van een goede relatie.

Als hij of zij daarentegen een psychiatrische kwestie heeft die voor jou verborgen wordt gehouden, overweeg dan een ticket uit de relatie te kopen.

Geld:

De belangrijkste stressfactor in het huwelijk, afgezien van seks en compatibiliteit, is geld.

Je moet openlijk over geld kunnen praten. Wat zijn uw verwachtingen…en die van haar? Hebben jullie een idee van hoe het inkomen zal binnenkomen? Blijft een van jullie thuis als er kinderen komen?

Het is vaak moeilijk om over geld te praten, omdat het voor alle betrokkenen angst oproept en afgezaagd klinkt. Als jullie hier niet productief mee om kunnen gaan, overweeg dan een voorhuwelijksconsulent die jullie kan helpen een gevoel te krijgen van hoe jullie beiden willen leven. Je kunt een aantal vervelende teleurstellingen voorkomen als je in een vroeg stadium een beetje praat.

Old Relationships:

Met betrekking tot oude relaties, vraag jezelf af of hij of zij langdurige relaties heeft gehad of niet. Je wilt bij een persoon zijn die in zijn of haar buik begrijpt wat het betekent om jaar na jaar van een langdurige relatie te genieten.

Aan de andere kant wil je niet in een rebound-situatie terechtkomen, wat meer gebeurt dan we misschien graag denken.

Je wilt dat hij van je houdt omwille van jou. Niet alleen omdat hij nu iemand nodig heeft.

De relatie kan nog steeds werken, maar de dobbelstenen zijn tegen je gericht omdat ze de relatie aangaat om het gevoel van verlies te vermijden in plaats van omdat ze in de ban van je is. Nogmaals, relatietherapie kan nuttig zijn om uit te zoeken wat er aan de hand is.

Als u trouwt met kinderen erbij betrokken, kan een ex-echtgenoot in beeld zijn. Als het uw kinderen zijn, zult u te maken krijgen met de complexiteit van hoe ze uw partner moeten noemen (niet papa of mama), en hoe u samen kunt opvoeden in de wetenschap dat er een andere ouder is die een andere mening kan hebben.

Hersamengestelde gezinnen zijn haalbaar, maar niet zonder werk.

Ontwikkelen van conflicten:

Ten slotte moet u goed kijken naar hoe u beiden met conflicten omgaat.

Gaat u het uit de weg? Stop een van jullie gevoelens weg? Wat triggert ieder van jullie? Zijn jij of je potentiële partner zo defensief dat er nooit een “sorry” of een reparatie van een misstand komt?

En hoe lang duurt het voordat jullie twee weer in evenwicht zijn?

Sommige stellen komen snel terug.

Sommigen houden lang vast aan wrok, en slaan weer toe als ze worden geprovoceerd.

Hoe je ruzie maakt en het weer goed maakt, maakt deel uit van de compatibiliteit en van de manier waarop je het thuis naar je zin hebt. Als het moeilijk is om met conflicten om te gaan of als een van jullie moet winnen ten koste van de ander, overweeg dan om hulp te zoeken of te vertrekken. Het wordt alleen maar moeilijker als kinderen, geld, ziekte en druk van buitenaf je huwelijk op de proef stellen.

Je wilt tenslotte de ware.