The 9 Most Famous People To Have Died On The Toilet

We all know that the Queen poos (unlike Prince Philip, who vents clouds of highly-acidic faecal gas from a fleshy nozzle just beneath his chin, before blinking his inner eyelids and retreating to the warmth of the Royal Egg Chamber), but few of us have really considered the implications of this.

Muszą być takie dni, kiedy Jej Wysokość, Monarcha Zjednoczonego Królestwa Wielkiej Brytanii i jej Wysp zaciska swoje małe pięści, chwyta za siedzenie i naprawdę się zapiera, aby usunąć szczególnie niewygodny kawałek przetrawionego łabędzia. (Stanowi to wyraźny kontrast z Barackiem Obamą, którego odchody wyślizgują się z niego jak wydry powracające na wolność). W takich chwilach, kiedy jej małe obcasy bębnią o podłogę, na jej wiekowym czole pojawia się drobny pot, a ona modli się do wyższej siły (wyższej biedoty?), żeby po prostu wyjęła to cholerstwo, musi mieć nadzieję, że jeśli to jest to, jeśli tu umrze, to zabiorą jej zwłoki i ułożą je tak, żeby wyglądały, jakby robiła coś mniej żenującego, kiedy nadejdzie czas. Coś jak karmienie swoich corgis, otwieranie szpitala, albo przecinanie przewodów hamulcowych w Mercedesie W140.

Są pewnie gorsze sposoby na odejście niż sarkazm w środku kupy, ale trudno mi teraz o jakichś pomyśleć. Oto dziewięć innych osób, które zmarły w toaletach wodnych. Flush-in-the-pans.

9. Elvis Presley – Chociaż jeden z najbardziej znanych, aby umrzeć w swoich łazienkach, Elvis nie został znaleziony na swojej toalecie. Był kilka stóp od toalety, gdzie najwyraźniej czołgał się, próbując uzyskać pomoc, przerwaną podczas korzystania z toalety. Był otyły, cierpiał na jaskrę, wysokie ciśnienie krwi, uszkodzenie wątroby, miał historię nadużywania leków na receptę i powiększoną okrężnicę. Jeden z koronerów powiedział, że miał „tętnice osiemdziesięciolatka”. Chociaż istnieją pewne spory na temat tego, czy to masowe zażywanie leków, waga, czy rzeczywiste „cedzenie stolca” (jak ujął to jego biograf) spowodowało atak serca, morał pozostaje ten sam: nie możecie mieć za dużo błonnika w swojej diecie, dzieci.

8. Evelyn Waugh – „błyskotliwa młoda rzecz” z lat 20-tych, a później katolicki propagandysta wrócił do domu z kościoła pewnej niedzieli, poszedł do toalety i nigdy nie wyszedł ponownie. Wstąpił na Niebiański Tron, siedząc na swoim.

7. Katarzyna Wielka – Katarzyna Wielka jest chyba jedyną osobą w historii, o której można powiedzieć, że najlepszą wersją historii jej śmierci jest ta, w której umiera, chrząkając w toalecie. Ponieważ w innej popularnej wersji śmierci Katarzyny Wielkiej, została ona zmiażdżona na śmierć przez konia podczas aktu współżycia.

6. Uesugi Kenshin – Kenshin był jednym z najpotężniejszych japońskich watażków XVI wieku, który miał niezwykłą zdolność do picia alkoholu. Chociaż większość ludzi zgadza się, że zmarł w toalecie, istnieje wiele sporów na temat tego, czy to jego rozrzutne picie, czy też ninja zamieszkujący szambo, który w końcu go dopadł. Ja lubię sobie wyobrażać kombinację tych dwóch rzeczy. Odurzony gorzałką bum-ninja.

5. Christopher Shale – Nie jest zbyt sławny sam w sobie, Shale jest godny uwagi z powodu dwóch rzeczy: bycia pomocnikiem Davida Camerona w jego okręgu wyborczym i umierania w toalecie na festiwalu Glastonbury. Za jednym zamachem udało mu się zastąpić popularny wizerunek Torysów jako pożerających mandarynki auto-erotycznych asfiksatorów, rozpocząć plotki o mrocznych spiskach i wyciekłych dokumentach oraz sprawić, by wszyscy zgodzili się, że ludzie powyżej 50 roku życia nie powinni uczęszczać na festiwale muzyczne.

4. Edmund Ironsides – Dźgnięty w odbyt przez Wikinga ukrywającego się w swojej toalecie. W tym ostatnim zdaniu nie ma dosłownie nic, co by mi się nie podobało.

3. Don Simpson – Producent Top Gun, entuzjasta S&M i rzekomo rozrzutny narkoman Don Simpson zmarł w toalecie, podczas czytania biografii Olivera Stone’a. Śmierć musiała przyjść jako błogosławiona ulga.

2. Król Jerzy II – Gruby, porażony Niemiec Jerzy II był ślepy na jedno oko i niedosłyszący do 1760 roku, kiedy to wypił filiżankę gorącej czekolady i poszedł do toalety. Kilka chwil później rozległ się huk, a król został uznany za zmarłego z powodu „nadmiaru wrażeń na kiblu”.

1. Lenny Bruce – Lenny Bruce nie tylko umarł na sedesie, on umarł zażywając heroinę na sedesie. Wyobraźcie sobie, że jesteście tak zakochani w heroinie, że nie chcecie nawet skończyć robić zrzutu, zanim się naćpacie. „Wiesz, mógłbym poczekać jakieś trzy minuty, a potem zrobić to na kanapie. Nah, co jest najgorsze, że może- urk!”

Więc, czego nauczyła nas ta litania zgonów związanych z kupą? Czego nauczyliśmy się z tych zbawiennych opowieści? Jednej rzeczy. Toalety mogą cię zabić.

Nigdy, przenigdy nie idź do toalety. To wszystko.