GoodTherapy
- 25 de Março de 2015
- Por Andrea Schneider, LCSW, Narcissism Topic Expert Contributor
O ciclo de relacionamento típico de abuso narcisista extremo geralmente segue um padrão. Os indivíduos em relacionamentos emocionalmente abusivos experimentam um turbilhão vertiginoso que inclui três estágios: idealização, desvalorização e descarte. Este ciclo pode se repetir inúmeras vezes, girando um carrossel de vertigens emocionais para aqueles apanhados em tais relacionamentos.
No início de uma relação romântica com uma pessoa afetada pelo narcisismo, um indivíduo pode descrever o estágio inicial de paixão como “outro mundo”. A emoção alta pode parecer um coquetel de drogas tão potente quanto cocaína, heroína e ecstasy, todos enrolados em uma dose nociva que dura algumas semanas, meses, ou em alguns casos um ano ou um pouco mais. Alvos de abuso narcisista relatam sentir-se como se tivessem encontrado sua alma gêmea e não podem acreditar na sua boa sorte por esta cortesã sedutora os ter elevado a alturas altíssimas sobre um pedestal. “Bombardeio amoroso” é uma frase que descreve esta etapa, na qual a pessoa narcisista pode sufocar o alvo com elogios, cortejos, sexo intenso, férias, promessas de um futuro juntos, e designação, essencialmente, como a pessoa mais especial de sempre.
Logo a relação prossegue num ritmo mais confortável. Talvez o sexo continue em alta intensidade ou possa começar a diminuir um pouco. Gradualmente, o alvo começa a ver bandeiras vermelhas brilhantes que indicam um problema neste paraíso fantástico. A pessoa com narcisismo muitas vezes pode começar – de forma subtil, insidiosa e dissimulada – a desvalorizar o seu outro importante. Isto pode acontecer através de putdowns, gaslighting, intermitentemente faltando intimidade emocional ou física, retirando afeto, sedutora retenção, inexplicavelmente desaparecendo do contato, ou culpando o alvo pelos problemas (projeção) da pessoa narcisista.
Ultimamente, a pessoa com narcisismo descarta seu parceiro de namoro, que serviu como fonte de suprimento narcisista para alimentar o ego do indivíduo com problemas narcisistas. Quando o alvo pede compromisso, reciprocidade, empatia, integridade, honestidade e limites (todos pedidos saudáveis e válidos que pessoas com qualidades narcisistas extremas geralmente não se envolvem), a pessoa com narcisismo pode decidir que o alvo perdeu o seu brilho e está manchado – não mais o “parceiro perfeito” para acalmar as penas do ego. Inevitavelmente, o descarte ocorre quando a pessoa com narcisismo ou desaparece ou orquestra o seu próprio abandono, envolvendo-se em alguma forma de abuso emocional grave. O resultado é muitas vezes chocante para o sobrevivente, não se sabe como alguém por quem ele ou ela se apaixonou tão profundamente pode jogar tudo fora.
Na maioria dos casos, os sobreviventes do narcisismo foram capazes de oferecer empatia, compaixão, autenticidade, honestidade, reciprocidade e compromisso durante o relacionamento. As pessoas com tendências narcisistas são atraídas por pessoas tão empáticas, que sentem profundamente e sabem que, em algum nível, faltam-lhes pessoalmente profundidade emocional e substância. Por estar em uma relação com uma pessoa tão carinhosa e amorosa, a pessoa com narcisismo é capaz de consumir o amor autêntico dessa pessoa e extrair o suprimento narcisista. Uma vez alimentada ao longo de dias, semanas ou meses, a pessoa com narcisismo é saciada e pode ficar entediada com seu parceiro. Ele ou ela deve assegurar o abastecimento de outro alvo, geralmente em ordem curta.
Surviventes podem curar e seguir em frente com a ajuda de psicoterapia e apoio na narração de sua história e na resolução do trauma do abuso emocional. Compreender a dinâmica do abuso capacita os sobreviventes a diminuir qualquer dissonância cognitiva remanescente como resultado da gaslighting e outros abusos emocionais. Armados de conhecimento, os sobreviventes compreendem o ciclo de relacionamento que sofreram e podem avançar com armadura protetora suficiente para que possam saltar do carrossel de abuso emocional e ficar bem.