The 9 Most Famous People To Have Died On The Toilet

We all know that the Queen poos (unlike Prince Philip, who vents clouds of highly-acidic faecal gas from a fleshy nozzle just beneath his chin, before blinking his inner eyelids and retreating to the warmth of the Royal Egg Chamber), but few of us have really considered the implications of this.

Er moeten dagen zijn waarop Hare Majesteit, vorstin van het Verenigd Koninkrijk van Groot-Brittannië en haar eilanden, haar vuistjes balt, de stoel vastgrijpt en zich echt uit de voeten maakt om een bijzonder lastig brokje verteerde zwaan los te krijgen. (Dit staat in schril contrast met Barack Obama, wiens drollen uit hem glijden als otters die terugkeren naar het wild). Op zulke momenten, als haar kleine hakjes op de vloer trommelen, het zweet uitbreekt op haar bejaarde voorhoofd en ze bidt tot een hogere macht (hogere pooier?) om dat verdomde ding er gewoon uit te krijgen, moet ze hopen dat als dit het is, als ze hier sterft, dat ze haar lijk meenemen en het zo rangschikken dat het lijkt alsof ze iets deed wat minder gênant was toen het zover was. Iets als haar corgi’s voeren, een ziekenhuis openen, of de remleidingen van een Mercedes-Benz W140 doorknippen.

Er zijn vast ergere manieren om te sterven dan midden in een poepje schijten, maar ik kan er nu geen bedenken. Hier zijn er nog negen die in het watercloset zijn overleden. Spoel-in-de-pannen.

9. Elvis Presley – Hoewel een van de beroemdste die in zijn badkamer stierf, werd Elvis niet op zijn toilet gevonden. Hij was een paar meter van het toilet verwijderd, waar hij blijkbaar heen was gekropen in een poging om hulp te halen, onderbroken terwijl hij het toilet gebruikte. Hij was zwaarlijvig, leed aan glaucoom, hoge bloeddruk, leverschade, had een verleden van misbruik van voorgeschreven medicijnen, en een vergrote dikke darm. Een van zijn lijkschouwers zei dat hij ‘de aderen van een tachtigjarige’ had. Hoewel er enige onenigheid bestaat over de vraag of het de massale inname van medicijnen, het gewicht, of het feitelijke ‘persen van de ontlasting’ (zoals zijn biograaf het formuleert) was die zijn hartaanval veroorzaakte, blijft de moraal dezelfde: je kunt niet te veel vezels in je dieet hebben, kinderen.

8. Evelyn Waugh – de ‘bright young thing’ van de jaren twintig, en later katholieke propagandist kwam op een zondag thuis van de kerk, ging naar de wc, en kwam er niet meer uit. Hij steeg op naar de Hemelse Troon terwijl hij op zijn toilet zat.

7. Catharina de Grote – Catharina de Grote is misschien wel de enige persoon in de geschiedenis over wie kan worden gezegd dat de beste versie van het verhaal over hun dood de versie is waarin ze knorrend op het toilet sterven. Want in de andere populaire versie van de dood van Catharina de Grote werd ze doodgedrukt door een paard tijdens de coïtus.

6. Uesugi Kenshin – Kenshin was een van de machtigste Japanse krijgsheren van de zestiende eeuw met een enorme drankzucht. Hoewel de meeste mensen het erover eens zijn dat hij op het toilet stierf, is er veel onenigheid over de vraag of het zijn overvloedig drankgebruik was, of een in een beerput wonende ninja die hem uiteindelijk te pakken kreeg. Ik stel me graag een combinatie van de twee voor. Een drankverslaafde zwerver-ninja.

5. Christopher Shale – Op zich niet zo beroemd, maar hij is bekend om twee dingen: hij was assistent van David Cameron en hij stierf in een toilet op het Glastonbury Festival. In één klap wist hij het populaire beeld van Tories als mandarijnkauwende auto-erotische verstikkers te vervangen, geruchten over schimmige samenzweringen en uitgelekte documenten de wereld in te helpen, en iedereen ervan te overtuigen dat 50-plussers niet naar muziekfestivals moeten gaan.

4. Edmund Ironsides – In de anus gestoken door een Viking die zich in zijn toilet verstopte. Er is letterlijk niets aan die laatste zin dat me niet bevalt.

3. Don Simpson – Een hartaanval wachtend om te gebeuren, Top Gun Producer, S&M liefhebber en naar verluidt prodigieus drugsgebruiker Don Simpson stierf op het toilet, terwijl hij een biografie van Oliver Stone aan het lezen was. De dood moet als een gezegende opluchting zijn gekomen.

2. Koning George II – De dikke, verlamde Duitser George II was in 1760 blind aan één oog en hardhorend, toen hij een kop warme chocolademelk dronk en naar de wc ging. Enkele ogenblikken later klonk er een klap, en de koning werd doodverklaard door ‘overexertions on the privy’.

1. Lenny Bruce – Lenny Bruce stierf niet alleen op een toilet, hij stierf terwijl hij heroïne gebruikte op een toilet. Stel je voor dat je zo verliefd bent op heroïne dat je niet eens eerst je behoefte wilt doen voordat je high wordt. “Weet je, ik zou drie minuten kunnen wachten en dit dan op de bank doen. Wat is het ergste dat kan gebeuren?

Dus, wat heeft deze litanie van poep-gerelateerd vergaan ons geleerd? Wat hebben we geleerd van deze heilzame verhalen? Eén ding. Toiletten kunnen je doden.

Nooit, maar dan ook nooit naar het toilet gaan. Dat is alles.