Is He The One?

We get together for many reasons, and not always the right ones.

• Inevitably the question comes up… Is he or she the one? Let’s examine essential questions that can help you come to the right answer for yourself.
• You want to get this right when, even with the best efforts, it often goes wrong.

Let’s try to stack the deck in your favor.

Attraction:

Sexual energy is stirred up by the new: new lips, new hips, new eyes, a new embrace and yes, new sex. So it is often not hard to get excited about a new romance. It’s one reason so many fail. People fall in love (including erotic love) with love and not with a person.

• A kulcs az, hogy akkor is érdeklődj a partnered iránt, amikor az újdonság érzése elhalványul, és intenzív érdeklődés kezdődik.
• A vonzalom a test ÉS az elme műve.

Mások olyan partnerekhez vonzódnak, akiktől biztonságban érzik magukat, míg másokat az a férfi vagy nő izgat, akit soha nem kaphatnak meg igazán. (Így boldogulnak a nárcisztikusok!)

Amint telik az idő, figyeld meg, hogy továbbra is érdekel-e az illető. És ha azért, mert érzelmileg nem elérhető, menj el egy terápiára. Az ilyen kapcsolatokkal lehet, hogy jó szexet kapsz, de óhatatlanul az őrületbe kerget, ha azt érzed, hogy nem vagy számára olyan fontos, mint amennyire szeretnéd.”

Némelyeknél a kapcsolatok barátsággá alakulnak át, ahol a szex kissé visszatetszővé, ha nem is vérfertőzővé válik. Még ha szereted is őt, próbálj meg nem belenyugodni ebbe. Gyerekekkel együtt a párkapcsolat is nőhet, de a vágy nem. A vonzalom ragasztóanyaga nélkül a partnered végül máshol keresgélhet.

A szex legyen játékos, kreatív és mégis komolyan izgalmas. Képesnek kell lenned arra, hogy elengedd magad. És sokak számára az előjáték a leggyengédebb rész, kézen fogva, egymás haját simogatva, a másik érintését érezve… a test a testtel való kényelem.

Szóval, már egy ideje együtt vagytok. Még mindig őrülten odavagy a testéért? Még mindig akarod őt, és újra akarod őt? Ha igen, akkor van valamid.

Fit:

A személyiségek jól összeférnek egymással. Össze is ütközhetnek. És még ha a szex remek is, nem mindenki tud veled kijönni… és fordítva. Arisztotelész tanította nekünk az arany középutat, és szerintem ez működik a kapcsolatokra is. Néha két extrovertált embernek egyszerűen túl sok energiára van szüksége a boldoguláshoz. Az általam ismert legboldogabb párok némelyikében egyensúly van az introvertált és az extrovertált között.

Az egyik több színt hordoz. Az egyik stabilabban tartja a dolgokat.

Gyakran jó, ha kiegészítik egymást. Megtanít arra, hogy többet mozdulj ki. Ő megtanít arra, hogy élvezd az otthon földhözragadtságát. Hosszú távon ez a fajta egyensúly jól fog működni. Ha túlságosan távol áll egymástól az extrovertált/introvertált dinamika, akkor problémák merülnek fel, mivel mindketten nem tudják kielégíteni az igényeiket.

Az illeszkedés az egyensúlyról szól.

Faggassa meg magát, hogy jól illeszkedik-e a potenciális partneréhez.

Hazai élet:

Tojáshéjon jár? Teljesen jól érzed magad a saját otthonodban? Vagy hordoz magában némi feszültséget amiatt, hogy hogyan fog reagálni arra, ami esetleg felmerülhet?

Maradjon olyan emberekkel, akik együtt élnek egy könnyű otthoni életet.

A világ elég kemény odakint. Valójában elég hideg hely.

Az otthonodnak tehát nyugodt, boldog pihenőhelynek kell lennie a nap végén. Ha Ön és a párja vitatkoznak, feszültek, és sosem tudnak teljesen megnyugodni, fontolja meg, hogy felkeressen egy tanácsadót. Ön egy nem éppen megfelelő kapcsolatban vesz részt, aminek megvan a lehetősége, hogy még rosszabbá váljon, különösen a pénz és a gyerekek okozta nyomás miatt. És néha az emberek azért ragaszkodnak az ilyen kapcsolatokhoz, mert csak ezt ismerik a saját származási családjukból, vagy azt hiszik, hogy meg tudják javítani a megtört embert. Vigyázzanak.

Pályázzanak a boldog és könnyű otthoni életre. Hagyd, hogy a nehéz dolgok máshol történjenek.

Család:

Ismerd meg a partnered szüleit.

Az, ahogyan egymással viselkednek, támpontot adhat neked arról, hogy a partnered milyen lesz veled. Mutatnak-e szeretetet és tiszteletet egymás iránt? Vagy egy rideg vagy nyűgös házasságról van szó? És, ha elváltak, érezd meg, mennyire méltóságteljesen kezelték a válást. Az, hogy az emberek hogyan hagyják el a korábban szeretett partnereiket, sokat elárul a jellemükről. Vannak válások, amelyek jól működnek. És vannak, amelyek maradandó és nyílt sebeket hagynak maguk után.

Ha a partnered boldogtalan háttérből származik, érezd meg, hogy valóban feldolgozta-e a bizalom hiányát vagy a gyerekkorában tapasztalt esetleges visszaéléseket.

Az ilyen sebek mélyre hatolnak, és nem akarsz a sértettség, a düh vagy az ellenőrzés kiszorított tárgya lenni.

Kevés szörnyűbb dolog van annál, mint olyan ember közelében lenni, aki a múltból származó sértettség vagy düh vulkánját hordozza magában. Ez téged sem fog megkímélni.”

Ezzel együtt sokan, akik sérült háttérrel rendelkeznek, legyen szó válásról, bántalmazásról vagy akár egy ép családról, ahol sok konfliktus van, képesek és képesek is kifejleszteni az elhatározást, hogy jobban csinálják a szerelmükkel. A nagyszerű terápia valóban segíthet.

Csak győződjön meg róla, hogy elvégezte a munkát.

Lelki furcsaságok:

Mindenkinek vannak problémái. Igen, mindenkinek.

Amikor intim kapcsolatba kerülsz valakivel, belépsz abba, amit korábban Az intimitás mezejének neveztem. Ez olyan, mint egy különleges mező, ahol közel érzed magad a partneredhez, és ő hozzád. Ennek a különleges mezőnek köszönhetően jönnek létre a szerelem és a vonzalom jó érzései.

A másik oldala az, hogy nincs senki – és úgy értem, egyetlen egy sem -, aki úgy meg tudna bántani, mint az, akit szeretsz. Az Intimitás Mezeje megnyitja az embereket a szeretet és az érvényesítés előtt. Ugyanakkor megnyit minket a megbántottság, a csalódás és gyakran az elhagyatottságtól való félelem előtt is.”

Ha ön vagy a partnere pszichiátriai rendellenességben szenved, elengedhetetlen a teljes átláthatóság. A legtöbb rendellenesség teljesen kezelhető, amennyiben a páciens kitartó a kezelésben. Tehát ne akarja eleve elutasítani a szorongásos zavarral, hangulatzavarral vagy függőséggel küzdő személyt. Attól függ, hogyan nyilvánul meg, és a partnered hogyan veszi kézbe a dolgot.”

A jó kapcsolathoz két tökéletlen emberre van szükség, akik segítik egymást a továbblépésben.

Ha a partnere megérti a problémáját, és segít átlátni, hogy mi micsoda, akkor üdvözöljük a jó kapcsolat összetettségében.

Ha viszont olyan pszichiátriai problémája van, amit eltitkol ön elől, fontolja meg, hogy megveszi a jegyet a kapcsolatból.

Pénz:

A házasságban a szex és a kompatibilitás mellett a legfőbb stresszor a pénz.

A pénzről nyíltan kell tudni beszélni. Mik az elvárásaid… és az övéi? Van fogalmatok arról, hogy milyen jövedelmek fognak befolyni? Otthon marad-e valamelyikőtök, amikor a gyerekek belépnek a képbe?

A pénzről gyakran nehéz beszélni, mert minden érintettben szorongást kelt, és elcsépeltnek hangzik. Ha nem tudtok ezzel produktívan foglalkozni, fontoljátok meg egy házasság előtti tanácsadó felkeresését, aki segíthet abban, hogy megértsétek, hogyan szeretnétek mindketten élni. Elkerülhet néhány kellemetlen csalódást, ha idejekorán beszélgetnek egy kicsit.

Régi kapcsolatok:

A régi kapcsolatokkal kapcsolatban kérdezd meg magadtól, hogy voltak-e hosszú távú kapcsolatai vagy sem. Olyan emberrel szeretnél együtt lenni, aki zsigerből érti, mit jelent évről évre élvezni egy hosszú távú kapcsolatot.

Másrészt nem akarsz rebound helyzetbe kerülni, ami többször előfordul, mint gondolnánk.

Azt szeretnéd, hogy érted szeressen. Nem csak azért, mert most szüksége van valakire.

A kapcsolat még működhet, de a kocka ellened van, mert ő inkább azért lép be a kapcsolatba, hogy elkerülje a veszteség érzését, mint azért, mert el van ragadtatva tőled. Ismét a párterápia hasznos lehet, hogy kiderüljön, mi folyik itt.

Ha úgy házasodtok össze, hogy gyerekek is érintettek, egy volt házastárs is szóba jöhet. Ha ők az ön gyermekei, akkor meg kell küzdenie azzal a bonyolult kérdéssel, hogy hogyan szólítsák a partnerét (nem apának vagy anyának), és hogyan fog együtt nevelni, tudván, hogy van egy másik szülő, akinek esetleg más a véleménye.

A vegyes családok megvalósíthatók, de nem munka nélkül.

Konfliktuskezelés:

Végül nézze meg alaposan, hogy önök ketten hogyan kezelik a konfliktusokat.

Kerülik a konfliktust? Valamelyikőtök elfojtja az érzéseit? Mi váltja ki mindkettőtöket? Ön vagy a potenciális partnere annyira védekezik, hogy soha nem hangzik el egy “bocsánat” vagy egy rossz helyreállítása?

És mennyi időbe telik, amíg újra egyensúlyba kerülnek?

Egyes párok gyorsan visszarázódnak.

Mások sokáig tartják a haragot, hogy aztán provokáció hatására újra lecsapjanak.

Az, hogy hogyan veszekszenek és békülnek ki, a kompatibilitás és a könnyed otthonteremtés szerves része. Ha nehezen kezelitek a konfliktusokat, vagy egyikőtöknek szüksége van arra, hogy a másik kárára győzzön, fontoljátok meg, hogy segítséget kérjetek – vagy elmenjetek. Ez csak még nehezebbé válik, ha a gyerekek, a pénz, a betegség és a külső nyomás kihívás elé állítja a házasságotokat.

Mégis az igazit akarjátok.