Liebe Therapeutin: Mein Mann und ich haben nie Sex, also habe ich eine Affäre
Liebe Therapeutin,
Ich bin seit 25 Jahren mit einem Mann verheiratet, der von vielen sexuellen Problemen und Hemmungen zu Impotenz übergegangen ist, und ich lebe jetzt in einer völlig sexlosen Ehe. Man kann ihm nicht helfen, und ehrlich gesagt, fühle ich mich sowieso nicht zu ihm hingezogen. Wir sind gute Partner und Eltern, und unsere Familie funktioniert gut.
Auf Anraten einer Therapeutin habe ich einen wunderbaren Mann in einer ähnlichen Situation gesucht und gefunden. Wir wurden Freunde und dann Liebhaber. Der Sex ist der beste in meinem ganzen Leben. Er hat mir so viel Freude bereitet und mir das Gefühl gegeben, wieder lebendig zu sein. Es ist auch eine der besten Beziehungen, die ich je hatte. Keine Spielchen, viel Lachen und eine Verbindung auf vielen Ebenen. Die ganze Angelegenheit hat mich zu einem glücklicheren Menschen gemacht und ich bin weniger nachtragend gegenüber meinem Mann und meiner Ehe.
Jetzt kommt der tragische Teil: Meinem Mann wurde kürzlich der Job seiner Träume am anderen Ende des Landes angeboten. Ich habe zwar immer wieder dagegen protestiert, aber er war der Meinung, dass er diese Gelegenheit nicht ausschlagen konnte. Mitten in einer Pandemie zieht er also mit unserer Familie in einen neuen Staat.
Ich habe so viele Gefühle dabei. Ich verlasse nicht nur meinen großartigen Job und meine Freunde, meine Eltern und Brüder, und bringe meine Kinder weg von allem, was sie lieben und kennen, sondern ich verlasse natürlich auch meinen Liebhaber. Ich habe von Anfang an versucht, meinem Geliebten alles zu erklären, aber er wird wütend und schreit, dass mein Mann mich kontrolliert und verrückt ist, dass ich hier bleiben soll und mein Mann gehen und uns dann an langen Wochenenden besuchen soll. Ich habe es nie für verrückt gehalten, dass eine Familie umzieht, wenn der Ernährer einen neuen Job bekommt, aber jetzt, dank der Reaktion meines Liebhabers, stelle ich das in Frage. Ich konnte ihm noch nicht einmal sagen, wann ich tatsächlich wegziehe, weil er anfängt zu schimpfen, und das macht unsere sporadischen Begegnungen zu unangenehm. Also habe ich gelogen und ihm gesagt, dass ich versuche, irgendwie zu bleiben, nur um ihn zu beruhigen, damit wir unsere letzten gemeinsamen Wochen genießen können. Ich weiß nicht, wie ich ihm die Wahrheit sagen soll, und auch das macht mir Angst.
Ich versuche, die Tatsache zu begreifen, dass ich endlich einen wunderbaren Menschen gefunden habe, der mein Leben bereichert hat – etwas, wonach ich schon immer gesucht hatte – und jetzt muss ich mich verabschieden. Ich fühle mich so außer Kontrolle. Ich stelle mir mein neues Leben vor, relativ freudlos, ohne Sex, einsam und isoliert. Mein Geliebter wird nie wieder mit mir sprechen – das hat er deutlich gemacht – und natürlich werden wir uns nie wieder sehen können. Und all diese Angst und Traurigkeit findet im Verborgenen statt.
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Wie geht man mit Liebeskummer um, der ein Geheimnis ist? Ein Teil von mir fragt sich, ob ich überhaupt ein Recht auf diesen Kummer habe, ob ich ihn vielleicht verdiene, weil ich ein Ehebrecher bin.
Anonym
Newton, Massachusetts
Liebe Anonyme,
Was mir in deinem Brief am meisten auffällt, ist der Widerspruch zwischen der Freude, die dir dein Liebhaber angeblich bereitet, und deiner Beschreibung, wie er dich behandelt. Ich fange dort an, denn wenn Sie Ihren tiefen Kummer zum Ausdruck bringen, habe ich das Gefühl, dass Ihr Verlust – und die Erfahrung, ihn allein zu ertragen – nicht nur mit der Trennung von Ihrem Geliebten zu tun hat.
Sie sagen, diese Affäre sei „eine der besten Beziehungen, die ich je hatte“. Aber wenn jemand, dem du angeblich sehr am Herzen liegst, wütend wird und damit droht, nie wieder mit dir zu sprechen, weil du vielleicht eine Entscheidung triffst, die ihm nicht passt, und es so wenig Raum für deine Sichtweise gibt, dass du das Gefühl hast, lügen zu müssen, um ihn zu besänftigen, dann klingt das für mich genauso herzzerreißend und einsam wie die Ehe, die du mit dieser Beziehung retten wolltest.
Anstatt sein Verhalten als das zu sehen, was es ist – manipulativ, bedrohlich, kontrollierend und grausam – scheinst du deinen Geliebten als die Quelle deines Glücks zu idealisieren, was mir zeigt, dass deine verzerrten Vorstellungen von Liebe und Verbindung tiefe Wurzeln haben. Du sagst, dass du in deinem Geliebten etwas gefunden hast – und nun verlierst -, „wonach du schon immer gesucht hast“, und ich denke, das Wort „schon immer“ ist wahrscheinlich treffend. Es klingt, als hätten Sie sich nicht nur während Ihrer Ehe nach diesem „Etwas“ gesehnt, sondern schon so lange, wie Sie sich erinnern können.
Das „Etwas“, auf das ich mich beziehe, ist nicht Ihr Liebhaber, sondern das, was er Ihnen Ihrer Meinung nach über sich selbst zurückspiegelt: jemand, der gesehen, geschätzt und begehrt wird. In Ihrer Ehe, wie in vielen Ehen, denen es an körperlicher Intimität fehlt, ist das, was Sie sehen, wahrscheinlich das Gegenteil: Sie fühlen sich unsichtbar, unerwünscht und ungehört, wenn es um Ihre Wünsche und Bedürfnisse geht.
Das Besondere an diesem „Etwas“ – dem Gefühl, wirklich geliebt zu werden – ist, dass wir das Gefühl, es zu haben oder nicht zu haben, schon in sehr jungen Jahren entwickeln. Als Kind nimmt es Gestalt an in dem Spiegel, den uns unsere Eltern vorhalten. Freuen sie sich über unsere Anwesenheit? Sehen sie unsere Schönheit? Gehen sie auf unsere Wünsche und Bedürfnisse ein? Sind wir ihnen wichtig? Wenn dies der Fall ist, wird uns ein Bild von uns selbst als würdig und liebenswert zurückgespiegelt, und wir beginnen, es in ein positives Selbstbild zu integrieren.
Kinder, denen dieses Spiegelbild fehlt, erleben Herzschmerz und trauern allein, weil die Erwachsenen, mit denen sie normalerweise ihre innere Welt teilen, genau die Menschen sind, von denen sie sich verletzt fühlen. Als Erwachsene enden viele von ihnen in Ehen, die ihrer Kindheit ähneln. Ich frage mich, ob das auch bei Ihnen der Fall war. Es hört sich so an, als hätte Ihr Mann von Anfang an Probleme mit körperlicher Intimität gehabt, also wussten Sie wahrscheinlich in gewisser Weise, dass Sie sich auf eine Ehe einlassen würden, die Ihnen das Herz brechen und Sie einsam machen würde. Vielleicht haben Sie, ohne sich dessen bewusst zu sein, das gesucht, was Ihnen aus Ihrer Kindheit bekannt vorkam – den Schmerz, sich hilflos und allein zu fühlen.
Der Unterschied ist jedoch, dass wir als Erwachsene eine Vertretung haben, die wir in unserer Kindheit nicht hatten. Sowohl bei Ihrem Ehemann als auch bei Ihrem Liebhaber scheinen Sie sich mit den Umständen abzufinden, von denen Sie glauben, dass Sie keinen Einfluss darauf haben – aber wenn Sie sich erst einmal Klarheit verschafft haben, werden Sie erkennen, dass Sie tatsächlich eine wichtige Rolle spielen.
Betrachten wir Ihre Ehe. Sie sagen, dass Sie verheiratet geblieben sind, weil Sie und Ihr Mann „gute Partner“ sind. Aber diese Beschreibung ist falsch. Wie haben Sie und Ihr Mann am Anfang, als die sexuellen Probleme offensichtlich wurden, darüber gesprochen? Sexuelle Probleme können viele Ursachen haben: Gesundheitsprobleme, Stress, schlechte Kommunikation, Nebenwirkungen von Medikamenten, Missbrauch in der Vergangenheit, Traumata, ein negatives Körperbild – und all das hängt mit den Gefühlen zusammen, die ein Mensch hat, wenn er sich begehrt und geliebt fühlt und wenn er sich mit jemandem verbunden fühlt.
Wenn Paare mir in der Therapie sagen, dass sie keinen Sex haben, bitte ich sie immer zu definieren, was sie damit meinen, denn es gibt viele Aspekte von „Sex“, die nicht zum Geschlechtsverkehr gehören – Umarmen, Küssen, Flirten, Festhalten, Necken, Komplimente machen. Wenn ein Partner, der körperliche Intimität will, oft wütend, tadelnd oder ungeduldig ist, ist es für den Partner, der sich abmüht, spielerisch, entspannt oder kokett zu sein, schwierig, Lust zu empfinden. Wenn Sie daran zurückdenken, wie diese Interaktionen abgelaufen sind, haben Sie dann das Gefühl, dass Sie ein echter Partner bei der gemeinsamen Aufarbeitung dieses Problems waren, oder fühlten Sie sich so sehr persönlich verletzt, so sehr wie das hilflose Opfer in dieser Geschichte, dass Sie es als etwas ansahen, das Ihr Mann allein aufarbeiten musste?
Ich frage mich auch, wie Sie den Vorschlag Ihres Therapeuten, einen anderen Sexualpartner zu suchen, interpretiert haben. Hat Ihr Therapeut wirklich vorgeschlagen, dass Sie Ihren Mann mit einer heimlichen Affäre betrügen, oder eher, dass Sie mit ihm über die Möglichkeit sprechen, die Ehe zu öffnen und zu sehen, ob Sie beide einen anderen Weg nach vorne finden könnten? Ein solches Gespräch hätte Ihnen beiden zumindest geholfen, einen offeneren Dialog über den Zustand der Ehe zu führen und darüber, was Sie beide bereit wären zu tun – einschließlich einer Sexualtherapie als Paar, zusammen zu bleiben, aber getrennt zu leben, oder sich zu trennen und einvernehmlich gemeinsam zu erziehen. Stattdessen haben Sie einseitig beschlossen, Ihre gesamte sexuelle und emotionale Energie außerhalb der Ehe einzusetzen, wodurch es für Ihren Mann noch schwieriger wurde, mit Ihnen auf irgendeiner Ebene in Kontakt zu treten.
Was Ihnen im Moment am meisten helfen würde, ist zu sehen, wie diese beiden scheinbar unterschiedlichen Umstände – eine sexlose Ehe und eine sexy Affäre – dazu geführt haben, dass Sie sich beraubt und allein fühlen, weil keiner von beiden das „Etwas“ bieten konnte, das Sie so verzweifelt gesucht haben. Letztendlich ist der „tragische Teil“ nicht, dass Ihr Mann den Job angenommen hat oder dass Ihr Liebhaber Ihnen den Geldhahn zudreht, sondern dass Sie nicht ehrlich zu Ihrem Mann, Ihrem Liebhaber oder vor allem zu sich selbst waren, was wirklich vor sich geht.
Wie geht man also mit Liebeskummer um, der ein Geheimnis ist? Man nimmt ihm die Heimlichkeit. Sagen Sie Ihrem Geliebten, dass Sie umziehen und dass Sie bereit sind, in Ruhe darüber zu sprechen, was das für Sie beide bedeutet – ob das ein liebevoller Abschied ist, eine fortgesetzte Fernbeziehung oder die Möglichkeit, dass Sie beide entweder Ihre Ehen öffnen oder Ihre Ehepartner verlassen, um zusammen zu sein. In der Zwischenzeit weiß Ihr Mann vielleicht nichts von Ihrer Affäre (oder er weiß mehr, als Sie sich vorstellen können, weil er auf der Suche nach einem Job quer durchs Land ist), aber so sehr, wie Sie seine Distanz zu Ihnen spüren, spürt er sicherlich auch Ihre Distanz zu ihm. Erzählen Sie ihm von Ihrer Affäre, von Ihrer Einsamkeit und Leblosigkeit und von der Notwendigkeit, gemeinsam einen Therapeuten aufzusuchen, damit Sie herausfinden können, wie die nächste Etappe dieser 25-jährigen Ehe, die Sie noch nicht verlassen wollten, aussehen könnte.
Wie auch immer Sie sich entscheiden werden, denken Sie daran, dass eine Ehe, wie ein gebrochenes Herz, von innen geheilt wird, nicht von außen. Es ist an der Zeit, dass Sie aufhören, Ihr Spiegelbild in einem anderen zu suchen, damit Sie den Weg, der vor Ihnen liegt, klarer sehen können.
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