Dragă Terapeut: Eu și soțul meu nu facem niciodată sex, așa că am o aventură

Dragă terapeut,

Am fost căsătorită timp de 25 de ani cu un bărbat care a trecut de la multe probleme și rețineri sexuale la impotență, iar eu sunt acum într-o căsnicie total lipsită de sex. Nu poate fi ajutat și, sincer, oricum nu mă simt deloc atrasă de el. Suntem parteneri și părinți buni, iar familia noastră funcționează bine.

La sugestia unui terapeut, am căutat și am găsit un bărbat minunat într-o situație similară. Am devenit prieteni și apoi iubiți. Sexul este cel mai bun din întreaga mea viață. Mi-a oferit atât de multă bucurie și m-a făcut să mă simt din nou vie. Este, de asemenea, una dintre cele mai bune relații pe care le-am avut vreodată. Fără jocuri, multe râsete și conectare pe mai multe niveluri. Întreaga aventură m-a făcut o persoană mai fericită și mai puțin resentimentară față de soțul meu și de căsnicia mea.

Iată partea tragică: Soțului meu i s-a oferit recent slujba visurilor sale la jumătatea cealaltă a țării. Deși eu am protestat pe parcurs, el a simțit că este o oportunitate pe care nu o putea refuza. Așa că, în mijlocul unei pandemii, își duce familia într-un alt stat.

Am atât de multe emoții în legătură cu acest lucru. Pe lângă faptul că îmi părăsesc slujba și prietenii grozavi, părinții și frații și îmi iau copiii departe de tot ceea ce iubesc și cunosc, îmi părăsesc, bineînțeles, iubitul. Am încercat să-i explic totul iubitului meu încă de la început, dar el se înfurie și țipă că soțul meu este autoritar și nebun, că eu ar trebui să rămân aici și că soțul meu ar trebui să plece și apoi să ne viziteze în weekenduri prelungite. Niciodată nu am crezut că este o nebunie ca o familie să se mute dacă cel care întreține familia își găsește un nou loc de muncă, dar mă trezesc punând la îndoială acest lucru acum, datorită reacției iubitului meu. Nici măcar nu am reușit să-i spun când plec efectiv, pentru că începe să vocifereze, iar asta face ca întâlnirile noastre sporadice să fie prea supărătoare. Așa că am mințit și i-am spus că încerc să văd dacă pot rămâne cumva, doar pentru a-l liniști, astfel încât să ne putem bucura de ultimele noastre săptămâni împreună. Nu știu cum îi voi spune adevărul și am anxietate și în legătură cu asta.

Încerc să mă obișnuiesc cu faptul că am găsit în sfârșit o persoană minunată care mi-a îmbogățit viața – ceva ce căutam de o veșnicie – și acum trebuie să-mi iau rămas bun. Mă simt atât de scăpată de sub control. Îmi imaginez noua mea viață, relativ lipsită de bucurie, fără sex, singură și izolată. Iubitul meu nu va mai vorbi niciodată cu mine – a spus-o clar – și, evident, nu ne vom putea vedea niciodată. Și toată această angoasă și tristețe este trăită în secret.

Mai multe din această serie

Cum se gestionează o inimă frântă care este un secret? O parte din mine se întreabă dacă chiar am dreptul la această durere, dacă nu cumva merit asta pentru că sunt un adulterin.

Anonimă
Newton, Massachusetts

Dragă Anonimă,

Ce mă frapează cel mai mult în scrisoarea ta este contradicția dintre bucuria pe care spui că ți-o aduce iubitul tău și descrierea ta despre cum te tratează. Voi începe de aici, pentru că atunci când îți exprimi durerea profundă a inimii, am sentimentul că pierderea ta – și experiența de a o suporta singură – nu se referă doar la părăsirea iubitului tău.

Ai spus că această relație este „una dintre cele mai bune relații pe care le-am avut vreodată”. Dar când cineva care se presupune că ține foarte mult la tine devine furios și te amenință că nu-ți va mai vorbi niciodată pentru că s-ar putea să iei o decizie care nu se potrivește cu nevoile lui, și există atât de puțin loc pentru perspectiva ta încât simți că trebuie să minți pentru a-l liniști, asta îmi sună la fel de sfâșietor și de singuratic ca și căsnicia pentru care te-ai folosit de această relație pentru a găsi un răgaz.

În loc să-i vedeți comportamentul pentru ceea ce este – manipulator, amenințător, controlant și crud – păreți să-l idealizați pe iubitul dvs. ca sursă a fericirii dvs., ceea ce îmi indică faptul că ideile dvs. distorsionate despre dragoste și conexiune au rădăcini adânci. În iubitul tău, spui că ai găsit – și acum pierzi – „ceva ce ai căutat dintotdeauna”, și cred că cuvântul „dintotdeauna” este probabil potrivit. Sună ca și cum ați tânjit după acest „ceva” nu doar în timpul căsniciei, ci de când vă amintiți.

„Ceva” la care mă refer nu este iubitul dumneavoastră, ci ceea ce credeți că vă reflectă el despre dumneavoastră: cineva care este văzut, apreciat și dorit. Între timp, în căsnicia ta, la fel ca în multe căsnicii în care lipsește intimitatea fizică, ceea ce vezi reflectat înapoi la tine este probabil opusul: Vă simțiți invizibilă, nedorită și neauzită atunci când vine vorba de dorințele și nevoile dumneavoastră.

Ceea ce ține de acel „ceva” – acel sentiment de a fi cu adevărat iubit – este că începem să ne dezvoltăm sentimentul de a-l avea, sau de a-i lipsi, după caz, de la o vârstă foarte fragedă. În copilărie, acesta ia formă în oglinda pe care părinții noștri o țin în fața noastră. Sunt ei încântați de prezența noastră? Ne văd ei frumusețea? Răspund ei la dorințele și nevoile noastre? Contăm noi pentru ei? Dacă da, ne este reflectată o imagine despre noi înșine ca fiind demnă și de iubit, iar noi începem să o integrăm într-o imagine de sine pozitivă.

Copiii cărora le lipsește această reflectare trăiesc o suferință și se întristează singuri, deoarece adulții cu care în mod normal ar trebui să își împărtășească lumile interioare sunt chiar cei de care se simt răniți. Ca adulți, mulți dintre ei sfârșesc în căsnicii care seamănă cu cele din copilărie. Mă întreb dacă asta s-a întâmplat cu tine. Se pare că luptele soțului tău cu intimitatea fizică au existat încă de la început, așa că, la un anumit nivel, probabil că ai știut că te-ai înscris într-o căsnicie care îți va frânge inima și te va face să te simți singură. Poate că, fără să vă dați seama, ați căutat ceea ce vi s-a părut familiar din copilărie – durerea de a vă simți neajutorată și singură.

Diferența, totuși, este că, în calitate de adulți, avem o agenție pe care nu am avut-o în copilărie. Acum, atât cu soțul, cât și cu iubitul tău, pari resemnată în fața unor circumstanțe asupra cărora crezi că nu ai niciun control – dar, odată ce vei dobândi o oarecare claritate, vei începe să realizezi că, într-adevăr, joci un rol vital.

Să ne uităm la căsnicia ta. Spui că ai rămas căsătorită pentru că tu și soțul tău sunteți „parteneri buni”. Dar această descriere pare deplasată. La început, când problemele sexuale au devenit evidente, cum ați discutat cu soțul dvs. despre ele? Problemele sexuale pot proveni din atât de multe cauze: probleme de sănătate, stres, comunicare deficitară, efecte secundare ale medicamentelor, un istoric de abuz, traume, imagine corporală negativă – și toate acestea sunt încurcate cu sentimentele pe care o persoană le are în legătură cu faptul că este dorită și iubită și că se simte conectată cu altcineva.

Când cuplurile îmi spun în terapie că nu fac sex, le cer întotdeauna să definească ce vor să spună, pentru că există multe aspecte ale „sexului” care nu sunt actul sexual – îmbrățișări, sărutări, flirturi, îmbrățișări, tachinări, complimente. Dacă un partener care își dorește intimitate fizică este adesea furios sau învinovățitor sau nerăbdător, acest lucru face ca partenerului care se luptă să-i fie greu să fie jucăuș sau relaxat sau să flirteze și să simtă vreo dorință. Când vă gândiți la modul în care au decurs aceste interacțiuni, simțiți că ați fost un adevărat partener în rezolvarea împreună a acestei probleme sau v-ați simțit atât de rănită personal, atât de mult ca o victimă neajutorată în această poveste, încât ați încadrat acest lucru ca fiind ceva ce soțul dvs. trebuia să rezolve singur?

Mă întreb, de asemenea, despre interpretarea dvs. a sugestiei terapeutului dvs. de a căuta un alt partener sexual. Terapeutul dvs. v-a sugerat cu adevărat să vă înșelați soțul cu o aventură ascunsă, sau mai degrabă să discutați cu el despre posibilitatea de a deschide căsnicia și de a vedea dacă voi doi ați putea găsi o altă cale de a merge mai departe? Purtarea acestei conversații, chiar dacă el nu era deschis la acest aranjament, v-ar fi ajutat cel puțin să aveți amândoi un dialog mai sincer despre starea căsniciei și despre ceea ce erați dispuși să faceți fiecare dintre voi – inclusiv să vă angajați la terapie sexuală ca și cuplu, să rămâneți împreună, dar să locuiți separat, sau să vă despărțiți și să co-părințiți pe cale amiabilă. În schimb, ați decis în mod unilateral să vă direcționați toată energia sexuală și emoțională în afara căsniciei, ceea ce a făcut și mai greu pentru soțul dvs. să se conecteze cu dvs. la orice nivel.

Ceea ce v-ar ajuta cel mai mult în acest moment este să vedeți cum aceste două circumstanțe aparent diferite – o căsnicie fără sex, o aventură sexy – ambele v-au lăsat să vă simțiți lipsită și singură, deoarece niciuna dintre ele nu v-a putut oferi acel „ceva” pe care l-ați căutat cu disperare. În cele din urmă, „partea tragică” nu este faptul că soțul tău a acceptat slujba sau că iubitul tău îți taie legăturile, ci faptul că nu ai fost sinceră cu soțul tău, cu iubitul tău sau, cel mai important, cu tine însăți în legătură cu ceea ce se întâmplă cu adevărat.

Atunci, cum gestionezi o inimă frântă care este un secret? Îi îndepărtezi secretul. Îi spui iubitului tău că te muți și că ești deschisă la o conversație calmă despre ceea ce înseamnă acest lucru pentru voi doi – fie că este vorba de un rămas bun plin de iubire, de o relație continuă la distanță sau de posibilitatea ca amândoi să vă deschideți căsniciile sau să vă părăsiți soții pentru a fi unul cu celălalt. Între timp, este posibil ca soțul tău să nu știe despre aventura ta (sau poate că știe mai mult decât îți imaginezi, ceea ce îl determină să își caute un loc de muncă în cealaltă parte a țării), dar la fel de mult cum tu simți distanța lui față de tine, cu siguranță că el simte distanța ta față de el. Spuneți-i despre aventura dvs., despre singurătatea și lipsa de viață și despre nevoia de a merge împreună la un terapeut, astfel încât să vă puteți da seama cum ar putea arăta următoarea iterație a acestei căsnicii de 25 de ani pe care nu ați vrut încă să o părăsiți.

Nu contează ce veți ajunge să decideți, amintiți-vă că o căsnicie, ca și o inimă frântă, se vindecă din interior, nu din exterior. Este timpul să încetați să vă mai căutați reflexia în oglinda altcuiva, astfel încât să puteți vedea mai clar calea pe care o aveți de urmat.

Dear Therapist are doar un scop informativ, nu constituie un sfat medical și nu înlocuiește sfatul, diagnosticul sau tratamentul medical profesionist. Solicitați întotdeauna sfatul medicului dumneavoastră, al unui profesionist în domeniul sănătății mintale sau al unui alt furnizor de servicii de sănătate calificat pentru orice întrebări pe care le aveți cu privire la o afecțiune medicală. Prin trimiterea unei scrisori, sunteți de acord ca The Atlantic să o folosească – parțial sau în întregime – și este posibil să o modificăm pentru lungime și/sau claritate.

.