Caro terapeuta: Io e mio marito non facciamo mai sesso, quindi ho una relazione

Caro terapeuta,

Sono stata sposata per 25 anni con un uomo che è passato dall’avere molti problemi e problemi sessuali all’essere impotente, e ora sono in un matrimonio totalmente senza sesso. Non può essere aiutato, e francamente, non sono affatto attratta da lui. Siamo buoni partner e genitori, e la nostra famiglia funziona bene.

Su suggerimento di un terapeuta, ho cercato e trovato un uomo meraviglioso in una situazione simile. Siamo diventati amici e poi amanti. Il sesso è il migliore di tutta la mia vita. Mi ha dato tanta gioia e mi ha fatto sentire di nuovo viva. È anche una delle migliori relazioni che abbia mai avuto. Nessun gioco, molte risate e connessione su molti livelli. L’intera vicenda mi ha reso una persona più felice e meno risentita verso mio marito e il matrimonio.

Ecco la parte tragica: A mio marito è stato recentemente offerto il lavoro dei suoi sogni dall’altra parte del paese. Mentre io protestavo lungo la strada, lui sentiva che questa era un’opportunità che non poteva rifiutare. Così, nel mezzo di una pandemia, sta portando la nostra famiglia in un nuovo stato.

Ho così tante emozioni su questo. Oltre a lasciare il mio grande lavoro e i miei amici, i miei genitori e i miei fratelli, e portare i miei figli lontano da tutto ciò che amano e conoscono, sto ovviamente lasciando il mio amante. Ho cercato di spiegare tutto questo al mio amante fin dall’inizio, ma lui si infuria e urla che mio marito è dispotico e pazzo, che io dovrei rimanere qui e mio marito dovrebbe andare a trovarci nei weekend lunghi. Non ho mai pensato che fosse folle per una famiglia trasferirsi se il capofamiglia trova un nuovo lavoro, ma mi trovo a metterlo in dubbio ora, grazie alla reazione del mio amante. Non sono nemmeno stata in grado di dirgli quando me ne vado davvero, perché inizia a farneticare, e questo rende i nostri sporadici incontri troppo sconvolgenti. Così ho mentito e gli ho detto che sto cercando di vedere se posso rimanere in qualche modo, solo per tenerlo calmo così possiamo goderci le nostre ultime settimane insieme. Non so come farò a dirgli la verità, e ho l’ansia anche per questo.

Sto cercando di abituarmi al fatto che ho finalmente trovato una persona meravigliosa che ha arricchito la mia vita – qualcosa che cercavo da sempre – e ora devo dirgli addio. Mi sento così fuori controllo. Sto immaginando la mia nuova vita, relativamente senza gioia, senza sesso, sola e isolata. Il mio amante non mi parlerà più – è stato chiaro – e ovviamente non potremo più vederci. E tutta questa angoscia e tristezza viene vissuta in segreto.

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Come si fa a gestire un cuore spezzato che è un segreto? Una parte di me si chiede se ho diritto a tutto questo dolore, che forse me lo merito per essere un adultero.

Anonimo
Newton, Massachusetts

Caro Anonimo,

Quello che mi colpisce di più nella tua lettera è la contraddizione tra la gioia che dici che il tuo amante ti porta e la tua descrizione di come ti tratta. Comincerò da qui, perché quando esprimi il tuo profondo dolore, ho la sensazione che la tua perdita – e l’esperienza di sopportarla da sola – non riguardi solo il fatto di lasciare il tuo amante.

Dici che questa relazione è “una delle migliori relazioni mai avute”. Ma quando qualcuno che si suppone tenga profondamente a te diventa furioso e minaccia di non parlarti più perché potresti prendere una decisione che non soddisfa le sue esigenze, e c’è così poco spazio per la tua prospettiva che senti di dover mentire per placarlo, questo mi suona tanto straziante e solitario quanto il matrimonio da cui stavi usando questa relazione per trovare tregua.

Invece di vedere il suo comportamento per quello che è – manipolatore, minaccioso, controllante e crudele – sembri idealizzare il tuo amante come la fonte della tua felicità, il che mi indica che le tue idee distorte sull’amore e la connessione hanno radici profonde. Nel tuo amante, dici di aver trovato – e ora stai perdendo – “qualcosa che hai cercato per sempre”, e penso che la parola per sempre sia probabilmente appropriata. Sembra che tu abbia desiderato questo “qualcosa” non solo durante il tuo matrimonio, ma per tutto il tempo che riesci a ricordare.

Il “qualcosa” a cui mi riferisco non è il tuo amante, ma ciò che credi che lui rifletta su di te: qualcuno che è visto, apprezzato e desiderato. Nel frattempo, nel vostro matrimonio, come in molti matrimoni che mancano di intimità fisica, quello che vedete riflesso in voi è probabilmente l’opposto: Ti senti invisibile, indesiderato e inascoltato quando si tratta dei tuoi desideri e bisogni.

La cosa su quel “qualcosa” – quella sensazione di essere veramente amati – è che cominciamo a sviluppare il nostro senso di averlo, o di mancarlo, a seconda dei casi, in età molto giovane. Da bambini, prende forma nello specchio che i nostri genitori ci offrono. Si compiacciono della nostra presenza? Vedono la nostra bellezza? Rispondono ai nostri desideri e bisogni? Siamo importanti per loro? Se è così, ci viene riflessa un’immagine di noi stessi come degni e amabili, e cominciamo a integrarla in un’immagine positiva di noi stessi.

I bambini che mancano di questo riflesso sperimentano il crepacuore e soffrono da soli, perché gli adulti con cui normalmente condividerebbero il loro mondo interiore sono proprio le persone da cui si sentono feriti. Da adulti, molti di loro finiscono in matrimoni che assomigliano alla loro infanzia. Mi chiedo se è quello che è successo a te. Sembra che le lotte di tuo marito con l’intimità fisica siano state lì fin dall’inizio, quindi a qualche livello, probabilmente sapevi che stavi firmando per un matrimonio che ti avrebbe spezzato il cuore e ti avrebbe fatto sentire sola. Forse senza rendertene conto, hai cercato ciò che ti era familiare dalla tua infanzia – il dolore di sentirti impotente e sola. Ora, sia con tuo marito che con il tuo amante, sembri rassegnata a circostanze su cui credi di non avere alcun controllo – ma una volta che avrai fatto un po’ di chiarezza, comincerai a capire che in effetti hai un ruolo vitale. Dici che sei rimasta sposata perché tu e tuo marito siete “buoni compagni”. Ma questa descrizione sembra sbagliata. All’inizio, quando i problemi sessuali sono diventati evidenti, come ne avete parlato lei e suo marito? I problemi sessuali possono derivare da così tante cause: problemi di salute, stress, scarsa comunicazione, effetti collaterali dei farmaci, una storia di abuso, trauma, immagine negativa del corpo – e tutti questi sono aggrovigliati ai sentimenti che una persona ha intorno all’essere desiderata e amata, e al sentirsi collegata a qualcun altro.

Quando le coppie mi dicono in terapia che non stanno facendo sesso, chiedo sempre loro di definire cosa intendono, perché ci sono molti aspetti del “sesso” che non sono rapporti sessuali – abbracciare, baciare, flirtare, tenere, prendere in giro, fare complimenti. Se un partner che desidera l’intimità fisica è spesso arrabbiato o colpevole o impaziente, questo rende difficile per il partner che sta lottando essere giocoso o rilassato o civettuolo e sentire qualsiasi desiderio. Ripensando a come sono andate queste interazioni, senti di essere stata una vera partner nel lavorare insieme su questo problema, o ti sei sentita così personalmente ferita, così tanto come la vittima impotente in questa storia, che hai inquadrato questo come qualcosa che tuo marito aveva bisogno di risolvere da solo?

Mi chiedo, inoltre, sulla tua interpretazione del suggerimento del tuo terapeuta di cercare un altro partner sessuale. Il suo terapeuta le stava veramente suggerendo di ingannare suo marito con una relazione segreta, o piuttosto di parlare con lui della possibilità di aprire il matrimonio e vedere se voi due potreste trovare un modo diverso di andare avanti? Avere questa conversazione, anche se lui non fosse stato aperto a questo accordo, avrebbe almeno aiutato entrambi ad avere un dialogo più sincero sullo stato del matrimonio e su ciò che ognuno di voi era disposto a fare – incluso impegnarsi in una terapia sessuale come coppia, rimanere insieme ma vivere separati, o separarsi e fare i genitori in modo amichevole. Invece, hai deciso unilateralmente di dirigere tutta la tua energia sessuale ed emotiva al di fuori del matrimonio, rendendo ancora più difficile per tuo marito connettersi con te a qualsiasi livello.

Quello che ti aiuterebbe di più in questo momento è vedere come queste due circostanze apparentemente diverse – un matrimonio senza sesso, una relazione sexy – ti hanno lasciato entrambe a sentirti sola e senza speranza perché nessuna delle due poteva fornire quel “qualcosa” che stavi così disperatamente cercando. In definitiva, la “parte tragica” non è che tuo marito ha accettato il lavoro o che il tuo amante ti sta tagliando i fondi, ma che non sei stata onesta con tuo marito, il tuo amante, o, cosa più importante, con te stessa su ciò che sta realmente accadendo.

Come si fa a gestire un cuore spezzato che è un segreto? Si toglie il segreto. Dite al vostro amante che vi state trasferendo, e che siete aperti ad avere una conversazione tranquilla su ciò che questo significa per voi due – che sia un amorevole addio, una relazione continuata a distanza, o la possibilità di entrambi di aprire i vostri matrimoni o di lasciare i vostri coniugi per stare insieme. Nel frattempo, tuo marito potrebbe non sapere della tua relazione (o potrebbe sapere più di quanto immagini, il che spiega la sua ricerca di lavoro dall’altra parte del paese), ma così come tu senti la sua distanza da te, sicuramente lui sente la tua distanza da lui. Digli della tua relazione, della tua solitudine e dell’assenza di vita, e del bisogno di andare insieme da un terapeuta in modo da poter capire come potrebbe essere la prossima iterazione di questo matrimonio di 25 anni che non hai ancora voluto lasciare.

Non importa cosa deciderai, ricorda che un matrimonio, come un cuore spezzato, si guarisce dall’interno, non dall’esterno. È ora di smettere di cercare il tuo riflesso nello specchio di qualcun altro, in modo da poter vedere più chiaramente la strada da percorrere.

Caro terapeuta è solo a scopo informativo, non costituisce un consiglio medico e non sostituisce un consiglio medico professionale, una diagnosi o un trattamento. Chiedi sempre il parere del tuo medico, di un professionista della salute mentale o di un altro operatore sanitario qualificato per qualsiasi domanda riguardante una condizione medica. Inviando una lettera, accetti di lasciare che The Atlantic la usi – in parte o per intero – e noi possiamo modificarla per lunghezza e/o chiarezza.