Estimado terapeuta: Mi marido y yo nunca tenemos sexo, así que estoy teniendo una aventura

Estimado terapeuta,

He estado casada durante 25 años con un hombre que pasó de tener muchos problemas sexuales y cuelgues a ser impotente, y ahora estoy en un matrimonio totalmente sin sexo. No se puede evitar, y francamente, no me atrae en absoluto de todos modos. Somos buenos compañeros y padres, y nuestra familia funciona bien.

Por sugerencia de un terapeuta, busqué y encontré a un hombre maravilloso en una situación similar. Nos hicimos amigos y luego amantes. El sexo es el mejor de toda mi vida. Me ha dado mucha alegría y me ha hecho sentir viva de nuevo. También es una de las mejores relaciones que he tenido. Sin juegos, con muchas risas y conectando a muchos niveles. Todo el asunto me ha hecho una persona más feliz y menos resentida con mi marido y mi matrimonio.

Aquí está la parte trágica: A mi marido le han ofrecido recientemente el trabajo de sus sueños en la otra punta del país. Aunque yo protesté por el camino, él sintió que era una oportunidad que no podía rechazar. Así que en medio de una pandemia, se lleva a nuestra familia a un nuevo estado.

Tengo tantas emociones al respecto. Además de dejar mi gran trabajo y amigos, mis padres y hermanos, y alejar a mis hijos de todo lo que aman y conocen, por supuesto estoy dejando a mi amante. He intentado explicárselo todo a mi amante desde el principio, pero se enfurece y grita que mi marido es controlador y está loco, que yo debería quedarme aquí y mi marido debería ir a visitarnos los fines de semana largos. Nunca he pensado que fuera una locura que una familia se mudara si el sostén de la familia consigue un nuevo trabajo, pero me encuentro cuestionando eso ahora, gracias a la reacción de mi amante. Ni siquiera he podido decirle cuándo me voy realmente, porque empieza a despotricar, y eso hace que nuestros encuentros esporádicos sean demasiado molestos. Así que le he mentido y le he dicho que estoy tratando de ver si puedo quedarme de alguna manera, sólo para mantenerlo tranquilo y que podamos disfrutar de nuestras últimas semanas juntos. No sé cómo le diré la verdad, y también tengo ansiedad por eso.

Estoy intentando hacerme a la idea de que por fin he encontrado a una persona maravillosa que ha enriquecido mi vida -algo que había estado buscando desde siempre- y ahora tengo que decirle adiós. Me siento tan fuera de control. Estoy imaginando mi nueva vida, relativamente sin alegría, sin sexo, solitaria y aislada. Mi amante no volverá a hablarme -lo ha dejado claro- y obviamente no podremos vernos nunca. Y toda esta angustia y tristeza se vive en secreto.

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Anónima
Newton, Massachusetts

Querida anónima,

Lo que más me llama la atención de tu carta es la contradicción entre la alegría que dices que te da tu amante y tu descripción de cómo te trata. Empezaré por ahí, porque cuando expresas tu profundo desamor, tengo la sensación de que tu pérdida -y la experiencia de soportarla sola- no es sólo por dejar a tu amante.

Dices que este romance es «una de las mejores relaciones que he tenido». Pero cuando alguien que supuestamente se preocupa profundamente por ti se enfurece y amenaza con no volver a hablarte nunca más porque puedes tomar una decisión que no se ajusta a sus necesidades, y hay tan poco espacio para tu perspectiva que sientes que tienes que mentir para apaciguarlo, eso me suena tan desgarrador y solitario como el matrimonio del que estabas usando esta relación para encontrar un respiro.

En lugar de ver su comportamiento como lo que es -manipulador, amenazante, controlador y cruel- pareces idealizar a tu amante como la fuente de tu felicidad, lo que me indica que tus ideas distorsionadas sobre el amor y la conexión tienen raíces profundas. En tu amante, dices que has encontrado -y ahora estás perdiendo- «algo que has estado buscando desde siempre», y creo que la palabra desde siempre es probablemente acertada. Suena como si hubieras estado anhelando ese «algo» no sólo durante tu matrimonio, sino desde que tienes uso de razón.

El «algo» al que me refiero no es tu amante, sino lo que crees que él te refleja de ti misma: alguien que es visto, valorado y deseado. Mientras tanto, en tu matrimonio, como en muchos matrimonios que carecen de intimidad física, lo que ves reflejado es probablemente lo contrario: Se siente invisible, no deseado y no escuchado cuando se trata de sus deseos y necesidades.

Lo que ocurre con ese «algo» -ese sentimiento de ser verdaderamente amado- es que empezamos a desarrollar nuestra sensación de tenerlo, o de carecer de él, según el caso, a una edad muy temprana. Cuando somos niños, toma forma en el espejo que nuestros padres nos tienden. ¿Se deleitan con nuestra presencia? ¿Ven nuestra belleza? ¿Responden a nuestros deseos y necesidades? ¿Les importamos? Si es así, nos devuelven una imagen de nosotros mismos como dignos y adorables, y empezamos a integrarla en una imagen positiva de nosotros mismos.

Los niños que carecen de este reflejo experimentan la angustia y el duelo en solitario, porque los adultos con los que normalmente compartirían su mundo interior son las mismas personas con las que se sienten heridos. De adultos, muchos de ellos acaban en matrimonios que se parecen a los de su infancia. Me pregunto si eso es lo que te ocurrió a ti. Parece que las dificultades de tu marido con la intimidad física han estado presentes desde el principio, así que en algún nivel, probablemente sabías que te estabas apuntando a un matrimonio que te rompería el corazón y te haría sentir sola. Tal vez, sin darse cuenta, buscó lo que le resultaba familiar desde su infancia: el dolor de sentirse desamparada y sola.

La diferencia, sin embargo, es que como adultos tenemos una agencia que no teníamos mientras crecíamos. Ahora, tanto con tu marido como con tu amante, pareces resignada a unas circunstancias sobre las que crees que no tienes ningún control, pero una vez que adquieras algo de claridad, empezarás a darte cuenta de que sí que juegas un papel vital.

Examinemos tu matrimonio. Dices que has seguido casada porque tú y tu marido sois «buenos compañeros». Pero esta descripción se siente fuera de lugar. Al principio, cuando los problemas sexuales se hicieron evidentes, ¿cómo hablaron usted y su marido de ellos? Los problemas sexuales pueden deberse a muchas causas: problemas de salud, estrés, mala comunicación, efectos secundarios de la medicación, una historia de abusos, traumas, una imagen corporal negativa… y todos ellos se mezclan con los sentimientos que tiene una persona en torno a ser deseada y amada, y a sentirse conectada con otra persona.

Cuando las parejas me dicen en terapia que no tienen relaciones sexuales, siempre les pido que definan lo que quieren decir, porque hay muchos aspectos del «sexo» que no son el coito: abrazos, besos, coqueteos, abrazos, bromas, cumplidos. Si el miembro de la pareja que desea intimidad física suele estar enfadado o culparse o impacientarse, eso hace que sea difícil para el miembro de la pareja que está luchando por ser juguetón o relajado o coqueto y sentir algún deseo. Cuando piensa en cómo fueron estas interacciones, ¿siente que fue una verdadera compañera en el trabajo conjunto de este problema, o se sintió tan herida personalmente, tan parecida a la víctima indefensa de esta historia, que enmarcó esto como algo que su marido necesitaba resolver solo?

Me pregunto, también, sobre su interpretación de la sugerencia de su terapeuta de buscar otra pareja sexual. Su terapeuta le estaba sugiriendo realmente que engañara a su marido con una aventura encubierta, o más bien que hablara con él sobre la posibilidad de abrir el matrimonio y ver si los dos podrían encontrar un camino diferente? Tener esa conversación, incluso si él no estuviera abierto a ese acuerdo, os habría ayudado al menos a tener un diálogo más sincero sobre el estado del matrimonio y lo que cada uno estaba dispuesto a hacer -incluyendo comprometerse a hacer terapia sexual como pareja, seguir juntos pero vivir separados, o separarse y coparticipar amistosamente. En cambio, usted decidió unilateralmente dirigir toda su energía sexual y emocional fuera del matrimonio, haciendo aún más difícil que su marido conectara con usted a cualquier nivel.

Lo que más le ayudaría en este momento es ver cómo estas dos circunstancias aparentemente diferentes -un matrimonio sin sexo, una aventura sexy- la dejaron sintiéndose despojada y sola porque ninguna de las dos podía proporcionar ese «algo» que ha estado buscando tan desesperadamente. En última instancia, la «parte trágica» no es que tu marido haya aceptado el trabajo o que tu amante te haya cortado, sino que no has sido sincera con tu marido, tu amante o, lo que es más importante, contigo misma sobre lo que realmente está pasando.

Entonces, ¿cómo se maneja el desamor que es un secreto? Le quitas el secreto. Le dices a tu amante que te vas a mudar y que estás abierta a tener una conversación tranquila sobre lo que esto significa para los dos, ya sea una despedida amorosa, una relación continuada a distancia o la posibilidad de que ambos abran sus matrimonios o dejen a sus cónyuges para estar juntos. Mientras tanto, puede que tu marido no sepa nada de tu aventura (o puede que sepa más de lo que te imaginas, lo que ha provocado su búsqueda de trabajo al otro lado del país), pero por mucho que sientas su distanciamiento de ti, seguro que él siente tu distanciamiento de él. Háblale de tu aventura, de tu soledad y falta de vida, y de la necesidad de ir juntos a un terapeuta para que podáis averiguar cómo podría ser la siguiente iteración de este matrimonio de 25 años que aún no habéis querido dejar.

No importa lo que lleguéis a decidir, recuerda que un matrimonio, como un corazón roto, se cura desde dentro, no desde fuera. Es hora de dejar de buscar tu reflejo en el espejo de otra persona para que puedas ver el camino que tienes por delante con más claridad.

Cariño Terapeuta tiene únicamente fines informativos, no constituye un consejo médico y no sustituye el consejo, el diagnóstico o el tratamiento médico profesional. Siempre busque el consejo de su médico, profesional de la salud mental u otro proveedor de salud calificado con cualquier pregunta que pueda tener con respecto a una condición médica. Al enviar una carta, está aceptando que The Atlantic la utilice -en parte o en su totalidad- y podemos editarla para mejorar su extensión y/o claridad.