Meine erste sexuelle Erfahrung war mit einem Mädchen

Ich wusste, dass ich mich zu Mädchen hingezogen fühlte, weil ich es mehr als jede andere Kategorie liebte, lesbische Pornos zu sehen. Damals war ich bi-neugierig und bereit, die federleichte Berührung eines anderen Mädchens zu genießen. Aber die engstirnige Gesellschaft, in der ich aufgewachsen bin, hat mich davon abgehalten, diese Information mit meinen engsten Freunden zu teilen.

Im Sommer 2002, mit 17, habe ich einem Typen, den ich gerade erst kennengelernt hatte, zum ersten Mal einen geblasen, um ihn aus dem Weg zu räumen. Ende August zog ich nach Halifax, Nova Scotia, um dort zu studieren. Ich lernte ein Mädchen kennen und wir wurden schnell Freunde, als ich Anfang Juni zur Orientierung dort war.

Am Wochenende bevor wir in unser Wohnheim einziehen durften, hatte ich ein Hotel in der Innenstadt. Ich hatte meinen Eltern ausgeredet, mich nach Kanada zu begleiten, wir waren die Woche davor in Miami einkaufen, also haben sie mich so weit gebracht. Natürlich wollte ich meine Autonomie ausleben.

Cynthia kam an diesem Wochenende zu mir ins Hotel, eine Pyjamaparty schien eine gute Idee zu sein, da ich mich an die letzten Reste meiner Teenagerzeit klammerte. Wir verbrachten den Tag damit, Halifax zu erkunden, ich saugte den Stadtführer auf und genoss unser Geplänkel. Ich war begeistert, schon einen Freund zu haben.

Am Abend, zurück im Hotel, redeten wir endlos, und dann kam das Thema Sex auf. Meine mangelnde Erfahrung machte mir jetzt zu schaffen. Ich hatte nur ein paar Mal Oralsex gemacht, und ich war immer noch scheu, wenn es um Männer ging, und wollte sie auf Abstand halten, wenn es darum ging, den Gefallen zu erwidern.

Jetzt, im Nachhinein, kann ich sagen, dass ich immer noch unter dem Trauma des sexuellen Missbrauchs in meinen prägenden Jahren litt. Ich wusste, dass Cynthia bisexuell war, sie hatte es mir gleich gesagt, ich war fasziniert.

Es begann mit Kuscheln, sie erklärte mir, dass sie es liebte, sich beim Fernsehen an ihre weiblichen Freunde zu kuscheln, ich willigte ein, fühlte mich aber zunächst etwas unbeholfen. Ihre Berührungen waren tröstlich, zuerst zaghaft, dann verlangten sie nach mehr.

Ich wünschte, meine Erinnerung an das Gefühl wäre absoluter, so dass ich vollständig artikulieren könnte, was ich in diesem Moment fühlte.

Allumfassendes Verlangen drohte mich zu verschlingen, und selbst das klingt billig, aber genau das war es. Unsere Augen trafen sich in einem festen Blick und sie lehnte sich zu mir und küsste mich sanft, langsam und süß.

Wir taten das eine Weile, träge, sanfte Frauenküsse, bevor ihre Zunge meine Unterlippe streifte und sie sie zwischen ihren Zähnen einfing. Es war ein Sirenengesang auf meine Libido, Feuerstein gegen Stahl und das Feuer loderte. Das war meine erste sexuelle Erfahrung.

Die Zeit schien stillzustehen, und wir waren ineinander versunken, Lippen, Zungen, Finger, Hände, in einem sinnlichen Tanz verwoben. Wir waren auf einer Saphirinsel und tranken gemeinsam aus dem Brunnen der Lust und des Verlangens. Es war nicht nötig, nach Luft zu schnappen oder eine Pause einzulegen, um aufzutanken. Wir ertranken ineinander, und ich war eine lebendige Flamme.

Die Morgendämmerung wich der Scham und der verinnerlichten Homophobie.

Das war so, bis die Sonne aufging und ich mich daran erinnerte, wer ich eigentlich sein sollte. Scham, Verwirrung, Schuld – das waren die ersten 3 Schwänze der Peitsche. Verleugnung, Selbsthass, Abscheu – bildeten die zweiten Schwänze der Peitsche. Zu den letzten Schwänzen gehörten Wut, Angst und Verurteilung. Ich geißelte mich selbst mit dieser Peitsche, bis ich mit Peitschenhieben durchlöchert war.

Die negative Rückkopplungsschleife war eine angemessene Strafe für meine Verfehlungen. Im Laufe des Tages wurde ich ihr gegenüber distanziert und bissig. Sie machte keine große Sache daraus und ließ mir Freiraum, blieb aber bei mir.

Als die Frosh Week (die Partywoche der Erstsemester in Kanada) begann, war ich so beschäftigt, dass ich leicht verdrängen konnte, was passiert war und wie lebendig ich mich dabei fühlte, aber noch wichtiger war, dass es mir leichter fiel zu ignorieren, wie sehr ich mir wünschte, dass es wieder passieren würde. Zwei Wochen nach Unterrichtsbeginn rief sie mich an und wollte sich mit mir treffen, und ich wies sie ab.

Es war so viel Wut da, und ich war verwirrt. Meine christliche Erziehung hatte mich gefickt und gefesselt, unfähig, mich zu bewegen und meine Existenz als Bisexueller zu genießen. Danach habe ich mich einige Jahre lang gequält.