Az első szexuális élményem egy lánnyal volt

Tudtam, hogy a lányokhoz vonzódom, mert minden más kategóriánál jobban szerettem leszbikus pornót nézni. Akkoriban bi-kíváncsi voltam, hajlandó voltam élvezni egy másik lány pehelykönnyű érintését. A szűk látókörű társadalom, amelyben felnőttem, azonban megakadályozott abban, hogy ezt az információt a legközelebbi barátaimmal is megosszam.

2002 nyarán, 17 évesen, az első szopásomat egy srácnak adtam, akivel épp akkor találkoztam, hogy megszabaduljak tőle. Augusztus végére az új-skóciai Halifaxba költöztem az egyetemre. Megismerkedtem egy lánnyal, és gyorsan összebarátkoztunk, amikor június elején ott voltam az orientáción.

A hétvégén, mielőtt beköltözhettünk volna a kollégiumunkba, volt egy szállodám a belvárosban. A szüleimet lebeszéltem arról, hogy elkísérjenek Kanadába, az előző hetet Miamiban töltöttük vásárlással, így ők vittek el addig. Természetesen alig vártam, hogy kipróbálhassam az önállóságomat.

Cynthia eljött hozzám a szállodába azon a hétvégén, a pizsamaparti mókázás remek ötletnek tűnt, miközben a tinédzserkorom utolsó maradványaiba kapaszkodtam. A napot Halifax felfedezésével töltöttük, magamba szívtam a helyi idegenvezetőt, és élveztem a viccelődésünket. Boldog voltam, hogy máris van egy barátom.

Aznap este a szállodában beszélgettünk, vég nélkül, aztán szóba került a szex. A tapasztalatlanságom most egy kicsit felhorzsolta. Csak néhányszor adtam orális szexet, és még mindig ódzkodtam a fiúktól, és azt akartam, hogy távol tartsák magukat tőlem, ha viszonozni akartam a szívességet.

Most, visszatekintve, azt mondhatom, hogy még mindig fájt az összes trauma, amit a gyermekkoromban történt szexuális visszaélések okoztak. Tudtam, hogy Cynthia biszexuális, azonnal elmondta nekem, kíváncsi voltam.

Az ölelkezéssel kezdődött, elmagyarázta, hogy szeretett összebújni a női barátaival tévénézés közben, belementem, de először kicsit kínosan éreztem magam. Az érintése azonban megnyugtató volt, eleinte tétova, többre való kérés.

Bárcsak abszolútabbak lennének az emlékeim az érzésről, hogy teljesen ki tudjam fejezni, mit éreztem abban a pillanatban.

A mindenre kiterjedő vágy azzal fenyegetett, hogy felemészt, és még ez is olcsón hangzik, de ez volt az. A tekintetünk állandóan egymásba meredt, ő pedig felém hajolt, és lágyan, lassan és édesen megcsókolt.

Egy darabig ezt csináltuk, lomha, gyengéd női csókok, mielőtt a nyelve végigsimított az alsó ajkamon, majd a fogai közé kapta. Szirénhang volt a libidómnak, kovakő az acélhoz, és a tűz fellángolt. Ez volt az első szexuális élményem.

Az idő mintha megállt volna, és elvesztünk egymásban, ajkak, nyelvek, ujjak, kezek, érzéki táncban összefonódva. Egy zafírszigeten hajótöröttek voltunk, együtt ittunk a gyönyör és a vágy szökőkútjából. Nem volt szükség arra, hogy levegőért feljöjjünk, vagy szünetet tartsunk, hogy feltöltődjünk. Egymásba fulladtunk, én pedig élő láng voltam.

A hajnal utat engedett a szégyennek és a belsővé tett homofóbiának.

Amíg fel nem kelt a nap, és eszembe nem jutott, hogy kinek kellene lennem. Szégyen, zűrzavar, bűntudat – Formálta az ostor első 3 farkát. Tagadás, önutálat, undor – Ezek alkották az ostor második farkát. Az utolsó farkak közé tartozott a harag, a félelem és az ítélkezés. Addig korbácsoltam magam ezzel az ostorral, amíg meg nem korbácsoltak.

A negatív visszacsatolási hurok megfelelő büntetés volt a vétkeimért. A nap előrehaladtával egyre távolságtartóbbá és harapósabbá váltam vele szemben. Becsületére legyen mondva, nem csinált belőle nagy ügyet, és teret adott nekem, de velem maradt.

Amint elkezdődött a Frosh Week (a kanadai bulizós gólyahét), annyira elfoglalt voltam, hogy könnyű volt elkerülni a történteket és azt, hogy mennyire elevennek éreztem magam emiatt, de ami még fontosabb, könnyebb volt figyelmen kívül hagynom, mennyire akartam, hogy újra megtörténjen. Két héttel az órák kezdete után felhívott, hogy együtt akarunk lógni, én pedig visszautasítottam.

Az a sok düh, és én össze voltam zavarodva. A keresztény neveltetésem megdugott és egy megszorító csomóba kötve képtelen voltam mozogni és élvezni a biszexuális létemet. Ezután néhány évig kínoztam magam.