Ma première expérience sexuelle était avec une fille

Je savais que j’étais attiré par les filles car j’aimais regarder du porno lesbien plus que toute autre catégorie. J’étais alors bi-curieux, prêt à profiter du toucher léger comme une plume d’une autre fille. Cependant, la société étroite d’esprit dans laquelle j’ai grandi m’a empêché de partager cette information avec mes amis les plus proches.

Été 2002, à 17 ans, j’ai fait ma première fellation à un gars que je venais de rencontrer pour que ça se passe bien. À la fin du mois d’août, j’ai déménagé à Halifax, en Nouvelle-Écosse, pour aller à l’université. J’ai rencontré une fille et nous sommes devenus rapidement amis lorsque j’y étais plus tôt en juin pour l’orientation.

Le week-end avant que nous soyons autorisés à emménager dans notre résidence universitaire, j’avais un hôtel en ville. J’avais convaincu mes parents de ne pas m’accompagner au Canada, nous avions passé la semaine précédente à Miami pour faire du shopping, alors ils m’ont emmené jusque-là. Naturellement, j’étais impatiente de faire jouer mon autonomie.

Cynthia est venue séjourner avec moi à l’hôtel ce week-end-là, les soirées pyjama semblaient être une excellente idée alors que je m’accrochais aux derniers vestiges de mon adolescence. Nous avons passé la journée à explorer Halifax, je me suis imprégnée du guide local et j’ai apprécié nos plaisanteries. Extatique d’avoir déjà un ami.

Ce soir, de retour à l’hôtel, nous avons parlé, sans fin, puis le sexe a été évoqué. Mon manque d’expérience maintenant me faisait un peu souffrir. Je n’avais fait une fellation qu’une poignée de fois et j’étais encore frileuse avec les mecs, je voulais qu’ils restent à distance quand il s’agissait de leur rendre la pareille.

Maintenant, avec le recul, je peux dire que j’avais encore mal à tout le traumatisme des abus sexuels de mes années de formation. Je savais que Cynthia était bisexuelle elle me l’avait dit tout de suite, j’étais intrigué.

Cela a commencé par des câlins, elle m’a expliqué qu’elle aimait se blottir contre ses amies femmes en regardant la télé, j’ai acquiescé mais je me suis senti un peu gêné au début. Son toucher était réconfortant cependant, timide au début une demande de plus.

J’aimerais que ma mémoire du sentiment soit plus absolue pour que je puisse articuler pleinement ce que j’ai ressenti à ce moment-là.

Le désir englobant menaçait de me dévorer et même cela semble bon marché mais c’est ce que c’était. Nos yeux se sont verrouillés dans un regard fixe et elle s’est penchée vers moi et m’a embrassé doucement, lentement et avec douceur.

Nous avons fait cela pendant un moment, des baisers langoureux et doux de dame avant que sa langue ne frôle ma lèvre inférieure puis qu’elle la capture entre ses dents. C’était un appel de sirène à ma libido, silex contre acier et le feu a flambé. C’était ma première expérience sexuelle.

Le temps semblait s’être arrêté et nous étions perdus l’un dans l’autre, lèvres, langues, doigts, mains, entrelacés dans une danse sensuelle. Abandonnés sur une île saphique, nous buvions ensemble à la fontaine du plaisir et du désir. Il n’y avait pas besoin de reprendre l’air ou de faire une pause pour se ravitailler. Nous nous noyions l’un dans l’autre et j’étais une flamme vivante.

L’aube a laissé place à la honte et à l’homophobie intériorisée.

C’est-à-dire jusqu’à ce que le soleil se lève et que je me souvienne de qui j’étais censé être. Honte, confusion, culpabilité – Formaient les 3 premières queues du fouet. Déni, haine de soi, dégoût – Constituaient les deuxièmes queues du fouet. Les dernières queues comprenaient la colère, la peur et le jugement. Je me suis flagellé avec ce fouet jusqu’à ce que je sois criblé de coups de fouet.

La boucle de rétroaction négative était une punition appropriée pour mes transgressions. Je suis devenu distant et hargneux avec elle au fil de la journée. Elle n’en a pas fait tout un plat, ce qui est tout à son honneur, et m’a laissé de l’espace tout en restant avec moi.

Une fois que la Frosh Week (semaine de fête des étudiants de première année au Canada) a commencé, j’étais tellement occupé qu’il était facile d’éviter ce qui s’était passé et à quel point cela m’avait fait sentir vivant, mais surtout, il m’était plus facile d’ignorer à quel point je voulais que cela se reproduise. Elle m’a appelé deux semaines après le début des cours en voulant sortir et je l’ai envoyée promener.

Il y avait tellement de rage et j’étais confus. Mon éducation chrétienne m’avait baisé et ligoté dans un nœud de constrictor incapable de bouger et de profiter de mon existence en tant que bisexuel. Je me suis torturé pendant quelques années après cela.