La mia prima esperienza sessuale fu con una ragazza

Sapevo di essere attratto dalle ragazze perché amavo guardare il porno lesbico più di ogni altra categoria. Ero bi-curiosa allora, disposta a godere del tocco leggero di un’altra ragazza. Tuttavia, la società chiusa in cui sono cresciuta mi ha impedito di condividere questa informazione con i miei amici più stretti.

Nell’estate del 2002, a 17 anni, ho fatto il mio primo pompino a un ragazzo che avevo appena conosciuto per togliermi il pensiero. Alla fine di agosto, mi sono trasferito a Halifax, in Nuova Scozia, per l’università. Ho incontrato una ragazza e siamo diventati subito amici quando sono stato lì all’inizio di giugno per l’Orientamento.

Il fine settimana prima di poterci trasferire nel nostro residence, avevo un hotel in centro. Avevo convinto i miei genitori a non accompagnarmi in Canada, avevamo passato la settimana prima a Miami a fare shopping, così mi hanno portato fin lì. Naturalmente, ero ansioso di mostrare la mia autonomia.

Cynthia venne a stare con me in albergo quel fine settimana, il pigiama party sembrava una grande idea mentre mi aggrappavo alle ultime vestigia della mia adolescenza. Abbiamo trascorso la giornata esplorando Halifax, ho assorbito la guida locale e mi sono goduto le nostre battute. Estasiato di avere già un amico.

Quella sera, tornati in albergo, abbiamo parlato, senza fine, e poi è venuto fuori il sesso. La mia mancanza di esperienza ora mi dava un po’ fastidio. Avevo fatto sesso orale solo una manciata di volte ed ero ancora timida con i ragazzi e volevo che fossero tenuti a distanza quando si trattava di restituire il favore.

Ora, in retrospettiva, posso dire che stavo ancora soffrendo per tutto il trauma dell’abuso sessuale dei miei anni formativi. Sapevo che Cynthia era bisessuale, me l’aveva detto subito, ero incuriosito.

Ha iniziato con le coccole, mi ha spiegato che amava accoccolarsi con le sue amiche mentre guardava la TV, ho acconsentito ma mi sentivo un po’ in imbarazzo all’inizio. Il suo tocco era confortante, anche se all’inizio era una richiesta di più.

Vorrei che il mio ricordo di quella sensazione fosse più assoluto, in modo da poter articolare pienamente ciò che ho provato in quel momento.

Il desiderio assoluto minacciava di divorarmi, e anche questo suona scadente, ma è quello che era. I nostri occhi si bloccarono in uno sguardo fisso e lei si chinò verso di me e mi baciò in modo morbido, lento e dolce.

Lo facemmo per un po’, languidi, delicati baci da signora prima che la sua lingua sfiorasse il mio labbro inferiore e lo catturasse tra i denti. Fu un richiamo di sirena per la mia libido, pietra focaia contro acciaio e il fuoco divampò. Questa era la mia prima esperienza sessuale.

Il tempo sembrava essersi fermato ed eravamo persi l’uno nell’altro, labbra, lingue, dita, mani, intrecciate in una danza sensuale. Abbandonati su un’isola saffica a bere insieme dalla fontana del piacere e del desiderio. Non c’era bisogno di uscire per prendere aria o fare una pausa per rifornirsi. Annegavamo l’uno nell’altro e io ero una fiamma vivente.

L’alba ha lasciato il posto alla vergogna e all’omofobia interiorizzata.

Questo finché non è sorto il sole e mi sono ricordato chi dovevo essere. Vergogna, confusione, senso di colpa – Formarono le prime 3 code della frusta. Negazione, odio di sé, disgusto – Comprendevano le code secondarie della frusta. Le code finali comprendevano rabbia, paura e giudizio. Mi sono flagellato con quella frusta fino a quando non sono stato crivellato di colpi.

Il ciclo di feedback negativo era una punizione adeguata per le mie trasgressioni. Sono diventato distante e scattante con lei nel corso della giornata. Lei, a suo merito, non ne fece un dramma e mi diede spazio ma rimase con me.

Una volta iniziata la Frosh Week (la settimana di festa delle matricole in Canada), ero così occupato che era facile evitare quello che era successo e quanto mi faceva sentire vivo, ma soprattutto, era più facile per me ignorare quanto volevo che succedesse ancora. Mi ha chiamato due settimane dopo l’inizio delle lezioni per uscire e io l’ho respinta.

C’era tanta rabbia ed ero confuso. La mia educazione cristiana mi aveva fottuto e legato in un nodo costrittivo incapace di muovermi e godere della mia esistenza come bisessuale. Mi sono torturato per alcuni anni dopo.