Min första sexuella erfarenhet var med en tjej

Jag visste att jag var attraherad av tjejer eftersom jag älskade att titta på lesbisk porr mer än någon annan kategori. Jag var bi-nyfiken då, villig att njuta av en annan tjejs fjäderlätta beröring. Men det trångsynta samhället jag växte upp i hindrade mig från att dela denna information med mina närmaste vänner.

Sommaren 2002 vid 17 års ålder sög jag för första gången av en kille som jag precis hade träffat för att få det ur vägen. I slutet av augusti flyttade jag till Halifax i Nova Scotia för att studera på universitetet. Jag träffade en tjej och vi blev snabba vänner när jag var där tidigare i juni för orientering.

Helgen innan vi fick flytta in i vårt studenthem hade jag ett hotell i centrum. Jag hade övertalat mina föräldrar att inte följa med mig till Kanada, vi tillbringade veckan innan i Miami och shoppade så de tog mig så långt. Naturligtvis var jag angelägen om att få utöva min självständighet.

Cynthia kom och bodde hos mig på hotellet den helgen, pyjamaspartyn lät som en bra idé när jag höll fast vid de sista resterna av mina tonår. Vi tillbringade dagen med att utforska Halifax, jag sög upp den lokala guiden och njöt av vårt skämt. Jag var extatisk över att redan ha en vän.

Den kvällen på hotellet pratade vi oändligt mycket, och sedan kom sex på tal. Min brist på erfarenhet nu gnisslade lite. Jag hade bara gett oralsex en handfull gånger och jag var fortfarande nervös när det gällde killar och ville att de skulle hållas på armlängds avstånd när det gällde att återgälda tjänsten.

Nu, i efterhand, kan jag säga att jag fortfarande var skärrad av alla trauman från de sexuella övergreppen under mina formativa år. Jag visste att Cynthia var bisexuell hon hade berättat det direkt, jag var nyfiken.

Det började med att gosa, hon förklarade att hon älskade att gosa med sina kvinnliga vänner när hon tittade på TV, jag gick med på det men kände mig lite obekväm i början. Hennes beröring var dock tröstande, först trevande en begäran om mer.

Jag önskar att mitt minne av känslan var mer absolut så att jag fullt ut kunde formulera vad jag kände i det ögonblicket.

Den allomfattande längtan hotade att sluka mig och till och med det låter billigt men det var vad det var. Våra ögon låstes i en stadig blick och hon lutade sig mot mig och kysste mig mjukt, långsamt och sött.

Vi gjorde det ett tag, slöa, mjuka damkyssar innan hennes tunga strök min underläpp och sedan fångade hon den mellan sina tänder. Det var en sirenesignal till min libido, flint mot stål och elden flammade upp. Detta var min första sexuella erfarenhet.

Tiden tycktes stå stilla och vi förlorade oss i varandra, läppar, tungor, fingrar, händer, sammanflätade i en sensuell dans. Marooned på en sapphisk ö tillsammans drickandes från njutningens och begärets källa. Det fanns inget behov av att komma upp för att hämta luft eller ta en paus för att tanka. Vi drunknade i varandra och jag var en levande låga.

Gryningen gav plats åt skam och internaliserad homofobi.

Det var tills solen gick upp och jag kom ihåg vem jag skulle vara. Skam, förvirring, skuld – bildade de tre första svansarna av piskan. Förnekelse, självhat, avsky – utgjorde piskans sekundära svansar. De sista svansarna bestod av ilska, rädsla och fördömande. Jag gisslade mig själv med den piskan tills jag var genomborrad av piskor.

Den negativa återkopplingsslingan var ett passande straff för mina överträdelser. Jag blev distanserad och bråkig mot henne allteftersom dagen fortskred. Hon gjorde inte till sin fördel en stor grej av det och gav mig utrymme men förblev hos mig.

När Frosh Week (förstaårsveckan med festande i Kanada) började var jag så upptagen att det var lätt att undvika vad som hänt och hur levande det fick mig att känna mig, men ännu viktigare var att det var lättare för mig att ignorera hur mycket jag ville att det skulle hända igen. Hon ringde mig två veckor efter att lektionerna börjat och ville umgås och jag avvisade henne.

Det fanns så mycket ilska och jag var förvirrad. Min kristna uppfostran hade gjort att jag var knullad och uppbunden i en strypande knut oförmögen att röra mig och njuta av min existens som bisexuell. Jag plågade mig själv i några år efter det.