Chère thérapeute : Mon mari et moi ne faisons jamais l’amour, alors j’ai une liaison
Chère thérapeute,
Je suis mariée depuis 25 ans à un homme qui est passé de nombreux problèmes et complexes sexuels à l’impuissance, et je suis maintenant dans un mariage totalement asexué. Il ne peut pas être aidé, et franchement, je ne suis pas du tout attiré par lui de toute façon. Nous sommes de bons partenaires et de bons parents, et notre famille fonctionne bien.
Sur la suggestion d’un thérapeute, j’ai cherché et trouvé un homme merveilleux dans une situation similaire. Nous sommes devenus amis, puis amants. Le sexe est le meilleur de toute ma vie. Cela m’a donné tellement de joie et m’a fait me sentir à nouveau vivante. C’est aussi l’une des meilleures relations que j’aie jamais eues. Pas de jeux, beaucoup de rires et une connexion à de nombreux niveaux. Toute cette affaire a fait de moi une personne plus heureuse et moins rancunière envers mon mari et mon mariage.
Voici la partie tragique : Mon mari s’est récemment vu offrir le travail de ses rêves à l’autre bout du pays. Bien que j’ai protesté en cours de route, il a estimé que c’était une opportunité qu’il ne pouvait pas refuser. Donc, en plein milieu d’une pandémie, il emmène notre famille dans un nouvel État.
J’ai tellement d’émotions à ce sujet. En plus de quitter mon super travail et mes amis, mes parents et mes frères, et d’emmener mes enfants loin de tout ce qu’ils aiment et connaissent, je quitte bien sûr mon amoureux. J’ai essayé d’expliquer tout cela à mon amant depuis le début, mais il devient furieux et crie que mon mari est contrôlant et fou, que je devrais rester ici et que mon mari devrait partir et nous rendre visite les longs week-ends. Je n’ai jamais pensé qu’il était fou pour une famille de déménager si le soutien de famille obtient un nouvel emploi, mais je me retrouve à remettre cela en question maintenant, grâce à la réaction de mon amant. Je n’ai même pas été capable de lui dire quand je partais vraiment, parce qu’il commençait à fulminer, et cela rendait nos rencontres sporadiques trop pénibles. J’ai donc menti en lui disant que j’essayais de voir si je pouvais rester d’une manière ou d’une autre, juste pour qu’il reste calme et que nous puissions profiter de nos dernières semaines ensemble. Je ne sais pas comment je vais lui dire la vérité, et j’ai de l’anxiété à ce sujet aussi.
J’essaie de me faire à l’idée que j’ai enfin trouvé une personne merveilleuse qui a enrichi ma vie – ce que je cherchais depuis toujours – et que je dois maintenant lui dire au revoir. J’ai l’impression de perdre le contrôle. J’imagine ma nouvelle vie, relativement sans joie, sans sexe, solitaire et isolée. Mon amant ne me parlera plus jamais – il me l’a fait comprendre – et il est évident que nous ne pourrons plus jamais nous voir. Et toute cette angoisse et cette tristesse sont vécues en secret.
Plus dans cette série
Comment gérer un chagrin d’amour qui est un secret ? Une partie de moi se demande si j’ai même droit à tout ce chagrin, que je le mérite peut-être pour avoir été un adultère.
Anonyme
Newton, Massachusetts
Cher Anonyme,
Ce qui me frappe le plus dans votre lettre, c’est la contradiction entre la joie que vous dites que votre amant vous apporte et votre description de la façon dont il vous traite. Je commencerai par là, car lorsque vous exprimez votre profond chagrin d’amour, j’ai le sentiment que votre perte – et l’expérience de la supporter seule – ne concerne pas seulement le fait de quitter votre amant.
Vous dites que cette liaison est « l’une des meilleures relations que j’ai eues ». Mais quand quelqu’un qui est censé se soucier profondément de vous devient furieux et menace de ne plus jamais vous parler parce que vous pourriez prendre une décision qui ne lui convient pas, et qu’il y a si peu de place pour votre point de vue que vous vous sentez obligée de mentir pour l’apaiser, cela me semble aussi déchirant et solitaire que le mariage pour lequel vous utilisiez cette relation pour trouver un répit.
Au lieu de voir son comportement pour ce qu’il est – manipulateur, menaçant, contrôlant et cruel – vous semblez idéaliser votre amant comme la source de votre bonheur, ce qui m’indique que vos idées déformées sur l’amour et la connexion ont des racines profondes. En votre amant, vous dites que vous avez trouvé – et que vous êtes en train de perdre – « quelque chose que vous avez toujours cherché », et je pense que le mot « toujours » est probablement approprié. On dirait que vous avez désiré ce » quelque chose » non seulement pendant votre mariage, mais depuis aussi longtemps que vous vous en souvenez.
Le » quelque chose » auquel je fais référence n’est pas votre amant, mais ce que vous croyez qu’il vous renvoie de vous-même : quelqu’un qui est vu, valorisé et désiré. Pendant ce temps, dans votre mariage, comme dans de nombreux mariages qui manquent d’intimité physique, ce que vous voyez reflété en retour est probablement le contraire : Vous vous sentez invisible, non désiré et non entendu quand il s’agit de vos désirs et de vos besoins.
Le truc à propos de ce » quelque chose » – ce sentiment d’être vraiment aimé – c’est que nous commençons à développer notre sentiment de l’avoir, ou de le manquer, selon le cas, à un très jeune âge. En tant qu’enfant, il prend forme dans le miroir que nos parents nous tendent. Se réjouissent-ils de notre présence ? Est-ce qu’ils voient notre beauté ? Répondent-ils à nos désirs et à nos besoins ? Sommes-nous importants pour eux ? Si c’est le cas, une image de nous-mêmes comme étant dignes et aimables nous est renvoyée, et nous commençons à l’intégrer dans une image positive de nous-mêmes.
Les enfants qui n’ont pas ce reflet vivent des déchirements et font leur deuil seuls, car les adultes avec lesquels ils partageraient normalement leur monde intérieur sont ceux-là mêmes qui les blessent. À l’âge adulte, beaucoup d’entre eux se retrouvent dans des mariages qui ressemblent à leur enfance. Je me demande si c’est ce qui s’est passé pour vous. Il semble que les difficultés de votre mari en matière d’intimité physique aient été présentes dès le début, de sorte qu’à un certain niveau, vous saviez probablement que vous vous engagiez dans un mariage qui vous briserait le cœur et vous ferait vous sentir seule. Peut-être sans vous en rendre compte, vous avez recherché ce qui vous semblait familier depuis votre enfance – la douleur de se sentir impuissant et seul.
La différence, cependant, c’est qu’en tant qu’adultes, nous avons une agence que nous n’avions pas en grandissant. Aujourd’hui, tant avec votre mari qu’avec votre amant, vous semblez résignée à des circonstances sur lesquelles vous pensez n’avoir aucun contrôle – mais une fois que vous aurez gagné en clarté, vous commencerez à réaliser que vous jouez effectivement un rôle vital.
Regardons votre mariage. Vous dites que vous êtes restée mariée parce que vous et votre mari êtes de » bons partenaires « . Mais cette description me semble erronée. Au début, lorsque les problèmes sexuels sont devenus apparents, comment en avez-vous parlé avec votre mari ? Les problèmes sexuels peuvent provenir de tellement de causes : problèmes de santé, stress, mauvaise communication, effets secondaires des médicaments, antécédents d’abus, traumatisme, image corporelle négative – et tout cela est emmêlé avec les sentiments qu’une personne éprouve autour du fait d’être désirée et aimée, et de se sentir connectée à quelqu’un d’autre.
Lorsque les couples me disent en thérapie qu’ils n’ont pas de relations sexuelles, je leur demande toujours de définir ce qu’ils entendent par là, car il y a de nombreux aspects du « sexe » qui ne sont pas des rapports sexuels – se serrer, s’embrasser, flirter, se tenir, se taquiner, se complimenter. Si le partenaire qui souhaite une intimité physique est souvent en colère, qu’il blâme ou qu’il est impatient, il est difficile pour le partenaire qui a du mal à être enjoué, détendu ou coquet et à ressentir du désir. En repensant à la façon dont ces interactions se sont déroulées, avez-vous le sentiment d’avoir été un véritable partenaire pour travailler ensemble sur ce problème, ou vous êtes-vous sentie si personnellement blessée, si semblable à la victime impuissante de cette histoire, que vous avez formulé cela comme quelque chose que votre mari devait régler seul ?
Je m’interroge aussi sur votre interprétation de la suggestion de votre thérapeute de chercher un autre partenaire sexuel. Votre thérapeute vous suggérait-il vraiment de tromper votre mari avec une liaison secrète, ou plutôt de parler avec lui de la possibilité d’ouvrir le mariage et de voir si tous les deux vous pourriez trouver une autre façon d’avancer ? Cette conversation, même s’il n’était pas ouvert à cet arrangement, vous aurait au moins permis d’avoir un dialogue plus franc sur l’état de votre mariage et sur ce que vous étiez tous deux prêts à faire – y compris suivre une thérapie sexuelle en tant que couple, rester ensemble mais vivre séparément, ou vous séparer et co-parenter à l’amiable. Au lieu de cela, vous avez décidé unilatéralement de diriger toute votre énergie sexuelle et émotionnelle en dehors du mariage, ce qui a rendu encore plus difficile pour votre mari de se connecter avec vous à quelque niveau que ce soit.
Ce qui vous aiderait le plus en ce moment, c’est de voir comment ces deux circonstances apparemment différentes – un mariage sans sexe, une liaison sexy – vous ont toutes deux laissé un sentiment de manque et de solitude parce qu’aucune ne pouvait vous apporter ce » quelque chose » que vous recherchiez si désespérément. En fin de compte, la » partie tragique » n’est pas que votre mari ait pris le travail ou que votre amant vous coupe les vivres, mais que vous n’ayez pas été honnête avec votre mari, votre amant ou, plus important encore, avec vous-même sur ce qui se passe vraiment.
Alors, comment gérer un chagrin d’amour qui est un secret ? Vous supprimez le secret. Vous dites à votre amant que vous déménagez et que vous êtes ouvert à une conversation calme sur ce que cela signifie pour vous deux – qu’il s’agisse d’un adieu affectueux, d’une relation continue à distance, ou de la possibilité pour vous deux d’ouvrir vos mariages ou de quitter vos conjoints pour être ensemble. Entre-temps, votre mari n’est peut-être pas au courant de votre liaison (ou il en sait peut-être plus que vous ne l’imaginez, ce qui l’a poussé à chercher un emploi à l’autre bout du pays), mais autant vous sentez sa distance par rapport à vous, autant il sent sûrement votre distance par rapport à lui. Parlez-lui de votre liaison, de votre solitude et de votre absence de vie, et de la nécessité d’aller voir un thérapeute ensemble pour pouvoir déterminer à quoi pourrait ressembler la prochaine itération de ce mariage de 25 ans que vous n’avez pas encore voulu quitter.
Quoi que vous arriviez à décider, rappelez-vous qu’un mariage, comme un cœur brisé, se guérit de l’intérieur, pas de l’extérieur. Il est temps d’arrêter de chercher votre reflet dans le miroir de quelqu’un d’autre afin de voir plus clairement le chemin à parcourir.
Cher thérapeute est fourni à titre d’information uniquement, ne constitue pas un avis médical et ne remplace pas un avis, un diagnostic ou un traitement médical professionnel. Demandez toujours l’avis de votre médecin, d’un professionnel de la santé mentale ou d’un autre fournisseur de soins de santé qualifié pour toute question concernant un problème médical. En soumettant une lettre, vous acceptez que The Atlantic l’utilise – en partie ou en totalité – et nous pouvons l’éditer pour des raisons de longueur et/ou de clarté.