Dear Therapist:

Kedves terapeuta,

25 éve vagyok házas egy olyan férfival, akinek számos szexuális problémája és akadozása volt, majd impotenssé vált, és most egy teljesen szexmentes házasságban élek. Nem lehet rajta segíteni, és őszintén szólva amúgy sem vonzódom hozzá egyáltalán. Jó partnerek és szülők vagyunk, és a családunk is jól működik.”

Egy terapeuta javaslatára kerestem és találtam egy csodálatos férfit, aki hasonló helyzetben van. Barátok lettünk, majd szeretők. A szex a legjobb egész életemben. Annyi örömet adott nekem, és újra élőnek éreztem magam tőle. Ez egyben az egyik legjobb kapcsolatom is, ami valaha volt. Semmi játszadozás, sok nevetés és kapcsolódás sok szinten. Az egész ügy boldogabb emberré tett, és kevésbé nehezteltem a férjemre és a házasságomra.

Itt jön a tragikus rész: A férjemnek nemrég felajánlották álmai állását az ország másik felén. Bár én végig tiltakoztam ellene, ő úgy érezte, hogy ez egy olyan lehetőség, amit nem utasíthat vissza. Így a világjárvány kellős közepén egy új államba viszi a családunkat.

Ezzel kapcsolatban nagyon sok érzésem van. Amellett, hogy elhagyom a remek munkámat és a barátaimat, a szüleimet és a testvéreimet, és elviszem a gyerekeimet mindattól, amit szeretnek és ismernek, természetesen a szerelmemet is elhagyom. Az elejétől fogva próbálom elmagyarázni mindezt a szerelmemnek, de ő feldühödik és ordít, hogy a férjem irányít és őrült, hogy én maradjak itt, a férjem pedig menjen, majd látogasson meg minket a hosszú hétvégéken. Soha nem gondoltam, hogy őrültség, ha egy család elköltözik, ha a családfenntartó új állást kap, de a szeretőm reakciójának köszönhetően ezt most megkérdőjelezem. Még azt sem tudtam megmondani neki, hogy mikor megyek el ténylegesen, mert elkezd szónokolni, és ez túlságosan felzaklatja a szórványos találkozásainkat. Ezért hazudtam neki, és azt mondtam, hogy megpróbálok valahogy maradni, csak hogy megnyugtassam, hogy élvezhessük az utolsó együtt töltött heteket. Nem tudom, hogyan mondjam el neki az igazságot, és emiatt is szorongok.

Próbálom feldolgozni, hogy végre találtam egy csodálatos embert, aki gazdagította az életemet – valami olyat, amit örökké kerestem -, és most el kell búcsúznom tőle. Olyan irányíthatatlannak érzem magam. Elképzelem az új életemet, viszonylag örömtelen, szexmentes, magányos és elszigetelt. A szerelmem soha többé nem fog velem beszélni – ezt világossá tette -, és nyilvánvalóan soha többé nem fogjuk látni egymást. És mindezt a szorongást és szomorúságot titokban élem meg.”

Még több ebben a sorozatban

Hogyan lehet kezelni a titkos szívfájdalmat? Egy részem azon tűnődik, hogy egyáltalán jogom van-e ehhez a bánathoz, hogy talán megérdemlem ezt, mert házasságtörő vagyok.

Anonymous
Newton, Massachusetts

Dear Anonymous,

A leveledben leginkább az az ellentmondás tűnik fel, ami az öröm között van, amit a szerelmedről mondasz, és a leírásod között, ahogyan bánik veled. Itt kezdem, mert amikor mélységes szívfájdalmadat fejezed ki, az az érzésem, hogy a veszteséged – és az azt egyedül viselő tapasztalat – nem csak a szeretőd elhagyásáról szól.

Azt mondod, hogy ez a viszonyod “az egyik legjobb kapcsolat, ami valaha volt”. De amikor valaki, aki állítólag mélyen törődik veled, feldühödik, és azzal fenyeget, hogy soha többé nem áll szóba veled, mert esetleg olyan döntést hozol, ami nem felel meg az ő igényeinek, és olyan kevés hely marad a te szempontjaidnak, hogy úgy érzed, hazudnod kell, hogy megnyugtasd őt, az számomra ugyanolyan szívszorítóan és magányosan hangzik, mint az a házasság, amelyből te ezt a kapcsolatot arra használtad, hogy megnyugvást találj.

Ahelyett, hogy a viselkedését annak látnád, ami – manipulatív, fenyegető, irányító és kegyetlen -, úgy tűnik, idealizálod a szeretődet, mint a boldogságod forrását, ami számomra azt jelzi, hogy a szerelemről és a kapcsolatról alkotott torz elképzeléseidnek mély gyökerei vannak. A szeretődben azt mondod, hogy megtaláltad – és most elveszíted – “azt, amit mindig is kerestél”, és szerintem az örökké szó valószínűleg találó. Úgy hangzik, mintha nem csak a házasságuk alatt vágyott volna erre a “valamire”, hanem amióta csak az eszét tudja.

A “valami”, amire én utalok, nem a szeretője, hanem az, amit Ön szerint ő visszatükröz magáról: valaki, akit látnak, akit értékelnek és akire vágynak. Eközben a házasságotokban, mint sok olyan házasságban, ahol hiányzik a testi intimitás, az, amit visszatükröződik nektek, valószínűleg éppen az ellenkezője: Láthatatlannak, nemkívánatosnak és meghallgathatatlannak érzi magát, amikor az igényeiről és szükségleteiről van szó.

Az a helyzet ezzel a “valamivel” – az igazi szeretet érzésével -, hogy nagyon fiatal korban kezdjük kialakítani az érzést, hogy rendelkezünk vele, vagy éppen hiányzik, ha úgy tetszik. Gyermekként ez a szüleink által felénk tartott tükörben ölt testet. Örülnek a jelenlétünknek? Látják-e a szépségünket? Válaszolnak-e az igényeinkre és szükségleteinkre? Számítunk-e nekik? Ha igen, akkor visszatükröződik rólunk egy kép, amely szerint méltóak és szerethetőek vagyunk, és elkezdjük beépíteni egy pozitív énképbe.

Azok a gyerekek, akiknek nincs ilyen tükörképük, szívfájdalmat élnek át, és egyedül gyászolnak, mert azok a felnőttek, akikkel normális esetben megosztanák belső világukat, éppen azok az emberek, akiktől megbántva érzik magukat. Felnőttként sokan közülük olyan házasságban kötnek ki, amely hasonlít a gyermekkorukra. Vajon veled is ez történt? Úgy hangzik, mintha a férjednek a fizikai intimitással kapcsolatos küzdelmei a kezdetektől fogva megvoltak volna, így valamilyen szinten valószínűleg tudtad, hogy egy olyan házasságra szerződtél, amely összetöri a szívedet és magányossá tesz. Talán anélkül, hogy tudatában lett volna, azt kereste, amit gyermekkorából ismerősnek érzett – a tehetetlenség és az egyedüllét fájdalmát.

A különbség azonban az, hogy felnőttként olyan ügynökséggel rendelkezünk, amilyennel felnőttként nem rendelkeztünk. Most, mind a férjeddel, mind a szeretőddel kapcsolatban úgy tűnik, beletörődtél a körülményekbe, amelyekről azt hiszed, hogy nem tudod befolyásolni őket – de amint tisztán látod a helyzetet, elkezdesz rájönni, hogy valóban fontos szerepet játszol.

Nézzük a házasságodat. Azt mondod, hogy azért maradtál házas, mert te és a férjed “jó partnerek” vagytok. De ez a leírás nem tűnik helytállónak. Korán, amikor a szexuális problémák nyilvánvalóvá váltak, hogyan beszéltetek erről a férjeddel? A szexuális problémák sokféle okból fakadhatnak: egészségügyi problémák, stressz, rossz kommunikáció, gyógyszerek mellékhatásai, bántalmazás, trauma, negatív testkép – és ezek mindegyike összefonódik azokkal az érzésekkel, amelyeket az ember azzal kapcsolatban érez, hogy akarják és szeretik, és hogy valakihez kötődnek.

Amikor a párok azt mondják nekem a terápián, hogy nincs szex, mindig megkérem őket, hogy határozzák meg, mire gondolnak, mert a “szexnek” sok olyan aspektusa van, ami nem közösülés – ölelés, csók, flörtölés, tartás, ugratás, bókolás. Ha a testi intimitásra vágyó partner gyakran dühös, hibáztató vagy türelmetlen, az megnehezíti annak a partnernek a dolgát, aki küzd, hogy játékos vagy laza vagy flörtölős legyen, és hogy vágyat érezzen. Ha visszagondol arra, hogyan zajlottak ezek az interakciók, úgy érzi, hogy valódi partnerként dolgozták fel együtt ezt a problémát, vagy annyira személyesen sérültnek érezte magát, annyira a tehetetlen áldozatnak ebben a történetben, hogy ezt olyan dolognak állította be, amit a férjének egyedül kell megoldania?

Azt is szeretném tudni, hogyan értelmezte a terapeutája javaslatát, hogy keressen egy másik szexuális partnert. A terapeutája valóban azt javasolta, hogy egy rejtett viszonnyal csapja be a férjét, vagy inkább azt, hogy beszéljen vele a házasság megnyílásának lehetőségéről, és nézze meg, hátha ketten más utat találnak? Ez a beszélgetés, még ha ő nem is nyitott erre a megállapodásra, legalább abban segített volna, hogy mindketten őszintébb párbeszédet folytassanak a házasság állapotáról, és arról, hogy mit hajlandóak megtenni – beleértve azt, hogy párként elkötelezzék magukat a szexterápia mellett, együtt maradjanak, de külön éljenek, vagy szétváljanak és békésen együtt szülessenek. Ehelyett ön egyoldalúan úgy döntött, hogy minden szexuális és érzelmi energiáját a házasságon kívülre irányítja, ami még nehezebbé teszi a férje számára, hogy bármilyen szinten kapcsolatba lépjen önnel.

Az segítene önnek most a legtöbbet, ha belátná, hogy ez a két látszólag különböző körülmény – egy szexmentes házasság, egy szexi viszony – hogyan hagyta önben a hiányérzetet és a magányt, mert egyik sem tudta megadni azt a “valamit”, amit olyan kétségbeesetten keresett. Végső soron nem az a “tragikus”, hogy a férjed elvállalta a munkát, vagy hogy a szeretőd megszakítja veled a kapcsolatot, hanem az, hogy nem voltál őszinte a férjeddel, a szeretőddel, vagy – ami a legfontosabb – magaddal, hogy mi is történik valójában.

Hogyan kezeld a titkos szívfájdalmat? Megszünteted a titkolózást. Elmondod a szerelmednek, hogy elköltözöl, és hogy nyitott vagy egy nyugodt beszélgetésre arról, hogy ez mit jelent számotokra – akár egy szeretetteljes búcsút, akár egy távkapcsolat folytatását, akár annak lehetőségét, hogy mindketten vagy megnyitjátok a házasságotokat, vagy elhagyjátok a házastársatokat, hogy együtt lehessetek egymással. Közben a férjed talán nem tud a viszonyodról (vagy többet tud, mint gondolnád, ami miatt az ország másik felén keres munkát), de amennyire te érzed a távolságtartását tőled, bizonyára ő is érzi a te távolságtartásodat tőle. Mesélj neki a viszonyodról, a magányosságodról és az élettelenségedről, és arról, hogy el kell mennetek együtt egy terapeutához, hogy kitaláljátok, hogyan nézhet ki ennek a 25 éves házasságnak a következő iterációja, amelyet még nem akartál elhagyni.

Nem számít, hogy hogyan döntesz, ne feledd, hogy egy házasság, akárcsak egy összetört szív, belülről gyógyul, nem kívülről. Itt az ideje, hogy ne keresse tovább a tükörképét valaki más tükrében, hogy tisztábban lássa az előtte álló utat.”

A Kedves Terapeuta kizárólag tájékoztató jellegű, nem minősül orvosi tanácsadásnak, és nem helyettesíti a szakszerű orvosi tanácsadást, diagnózist vagy kezelést. Bármilyen egészségügyi állapottal kapcsolatos kérdéssel mindig kérje ki orvosa, mentálhigiénés szakember vagy más szakképzett egészségügyi szolgáltató tanácsát. A levél elküldésével beleegyezik abba, hogy a The Atlantic felhasználja azt – részben vagy egészben – és mi szerkeszthetjük azt a hosszúság és/vagy az érthetőség érdekében.