3歳の子供が言うことを聞かない

我が家の3歳のウィリアムは、とてもよく振る舞い、マナーをわきまえたかわいい男の子です。 しかし、反抗的で横柄、そして単に私たちを無視することによって、ほとんどの日、彼は私たちを狂気へと追いやります。

使用できる例はたくさんありますが、説明のためにこれを使用します。

私たちは、「ウィリアム、もうすぐ出発するから、ステイシー (週 3 日、彼の家族のデイケア) に行く時間だから、今していることをやめて、服を着てね」と言います。

そして、5分前に「ウィリアム、あと5分で今やっていることをやめて、ステイシーのところに行くために服を着なさい」と警告します。 (空白を埋める)」または「わかりました、でもこれを見てください」と言うでしょう。

結論は通常、時間がなくなり、結局、彼がやっていることから物理的に彼を排除し、車に乗せなければならないということです。

食事の時間や、「帰るから靴を履いて」、「乾かすから立っていて」、「逃げるのをやめて」、「この店のすべてを触るのをやめて」、「迷子にならないように店の中で一緒にいて」など、他のことでも同じです。

どのような言葉をかけるべきか、実践的な助けがあれば助かります。

ジャスティン博士からの回答：

3歳児のエネルギーと意志の強さは、負担になることがあります。

残念ながら、あなたが述べている行動は、この年齢の子ども、特に一日の終わりのほうの子どもにとって、かなり典型的な行動です。

彼の立場に立つと、昼過ぎには疲れてきて、少しお腹が空いているはずです。

彼の立場に立って考えてみると、昼過ぎには疲れてきて、お腹も空いているでしょう。 (

以下は、あなたにとって役に立つかもしれないことの短いリストです…

彼の発達のマイルストーンを覚えておく

心理学者は、5 歳未満の子供を扱うときに、「心の理論」と呼ばれるものについてよく話します。 なぜでしょうか。

ほとんどの2、3、4歳の子どもは、自分が何かを欲しがると、誰もがそれを欲しがります。

さらに、自分の感情や行動を上手にコントロールできるようになるのは、7～8歳になってからであることが多いのです。 (そのため、自分の意思に従えない場合、感情や行動が爆発しやすくなり、それを抑えるのが難しくなることがあります。 これは普通のことですが、親にとっては明らかに困難なことです。

冷静になる

シンプルな真実は、時には介入して物事を「起こさせる」ことが必要だということです。 私たちは常に冷静であるべきです。 子供たちは、私たちが常に冷静であることを必要としています。

アイコンタクトをとる

子どもに指示を出すときは、その場にいるようにしましょう。 彼の目を見ましょう。

やさしく話す

目を合わせられる状態であれば、やさしく話せる状態でもあるのです。 多くの親は、自分の子供が耳が聞こえないと信じているようです。 彼らは、自分が聞いてもらえる可能性が高いと信じて、声を張り上げます。 しかし、大声を出すと、相手は感情的になり、防御的になり、むしろ話を聞かなくなる傾向があります。

問いかける…。

「ウィリアム、今すぐ行けるように準備しておいてくれないかな」と言うかもしれません。 それから、「ステイシーと楽しく過ごすために、あと数分で出発することが重要です！」

ここには、いくつかの重要なポイントがあります。 まず、質問をしています。 2つ目は、ネガティブではなくポジティブに焦点を当てた根拠を提示していることです。 私たちはしばしば、「今出発しないと遅刻しちゃうよ！」と言います。 これは、子供にとってあまり意味のないことです。 それに、脅し文句にも聞こえます。

忘れないでください、これは今この瞬間だけのことではないのです。

忘れないでほしいのは、これは今この瞬間だけのことではなく、子どもと私たちの関係を築くためのものであり、それには信頼が必要だということです。

3歳児との関係を安全に保ちつつ、明確な期待と制限を設けることに重点を置きます。

子どもが返事をしないときは、これまで説明した手順を繰り返し、そのつど優しく話しかけ、適切な反応があるまで待ちます。

静かに落ち着いてウィリアムの前に座り、小さな手を握って、目を見つめて、動き出すようにやさしく頼むと(そして明確で前向きな根拠を示すと)、応じてくれることがわかるはずです。 それでも困難がある場合もあります。 良い行動や対応を内面化するのに役立つもうひとつの方法は、質問をして、なぜそのようにする必要があるのか、息子に考えさせることです。 例えば、「次は何をすればいい？ どうして？ あるいは、”お店で手をつなぐことがなぜ大切なのか、教えてくれる？”とか。

タイミングを考える

お子さんは、自分が重要だと思うことをしていますか。 お腹が空いていたり、怒っていたり、疲れていたり、ストレスを感じていたりしませんか？ 頼んでいることは、今すぐやる必要がありますか?

子どもの能力を考える

子どもは、あなたが求めていることを有能にやり遂げることができますか?

選択

何をいつやるか、子どもに選択肢を与えることができますか?

あなたは、小さなウィリアムに移行期の警告を与え、ほとんど肯定的な方法で一緒に作業しています。 時折、介入が必要です。

あなたが必要とする動きを得るために、彼を物理的に運ぶことが必要かもしれません。

どうしても言うことを聞かないお子さんがいらっしゃいますか？

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