Copilul meu de 3 ani nu vrea să asculte

William al nostru, în vârstă de trei ani, este un băiețel adorabil care știe să se comporte foarte bine și să-și folosească bunele maniere. Recunoaște chiar și tristețea și dă dovadă de îngrijorare și empatie.

Cu toate acestea, în cele mai multe zile, la un moment dat ne scoate și pe noi din minți cu sfidare, insolență și pur și simplu ignorându-ne. Adesea timp de ore întregi, mai previzibil în a doua jumătate a zilei, dar nu este un tipar strict.

Există multe exemple pe care le-aș putea folosi, dar îl voi folosi pe acesta pentru a ilustra:

Noi spunem: „William, trebuie să plecăm în curând, așa că va trebui să te oprești din ceea ce faci și să te îmbraci, pentru că este timpul să mergi la Stacey (îngrijitoarea lui de zi din familie, trei zile pe săptămână). OK?”
(uneori primim un răspuns „OK”).

Dăm apoi un avertisment de cinci minute – „William, în cinci minute trebuie să te oprești din ceea ce faci și să te îmbraci pentru a merge la Stacey’s.”

În cele din urmă spunem: „Este timpul să pleci, trebuie să te îmbraci acum.”

Deseori va spune: „Trebuie doar să … (completați spațiul gol)” , sau „Bine, dar vino să te uiți la asta.”

Concluzia este, în mod normal, că nu mai avem timp și sfârșim prin a fi nevoiți să intervenim pentru a-l scoate fizic din ceea ce face și a-l urca în mașină. Se termină cu o încărcătură emoțională acum că acum suntem cu toții în întârziere etc etc.

La fel se întâmplă și cu alte lucruri de acest gen, cum ar fi ora mesei, sau „Te rog să te încalți ca să putem pleca”, sau „Te rog să stai nemișcat ca să te putem usca”, sau „Te rog să nu mai fugi”, sau „Te rog să nu mai atingi totul în acest magazin”, sau „Te rog să rămâi cu noi în magazin ca să nu te pierzi”, etc ….

Careva ajutor practic cu privire la ce să spun ar fi de ajutor.

Răspunde Dr. Justin:

Energia și voința unui copil de trei ani pot fi obositoare. În calitate de părinți, ne trezim adesea frustrați că nu ascultă (!) și vinovați că le răspundem în moduri care par punitive, de control sau fizice.

Din păcate, comportamentul pe care îl descrieți este un comportament destul de tipic pentru un copil de această vârstă, în special în ultima parte a zilei.

Pentru a ne pune în locul lui, el începe să obosească la mijlocul după-amiezii. Probabil că îi este puțin foame. Și atunci când se simte obosit și flămând, este probabil să devină cel puțin puțin puțin iritabil atunci când nu obține ceea ce vrea. (Uneori, adulții se pot comporta la fel.) Indiferent de momentul zilei, totuși, este întotdeauna de ajutor atunci când copiii noștri ne ascultă.

Iată o scurtă listă de lucruri care v-ar putea fi de ajutor …

Amintiți-vă de etapele sale de dezvoltare

Psihologii vor vorbi adesea despre ceva numit „teoria minții” atunci când au de-a face cu copii sub vârsta de aproximativ cinci ani. De ce? Copiii mici nu o au, iar aceasta este ceea ce îi ajută să recunoască faptul că alte persoane ar putea avea o agendă diferită de a lor.

În ceea ce îi privește pe majoritatea copiilor de doi, trei și patru ani, atunci când vor ceva, toată lumea vrea ca ei să aibă acel lucru. Ei devin agitați și iritabili atunci când le spunem că nu pot avea ceea ce își doresc și se străduiesc să se acomodeze cu faptul că le cerem să facă altceva decât ceea ce își doresc.

În plus, copiii au adesea până la șapte sau opt ani înainte de a-și putea regla emoțiile și comportamentul în mod competent. (Din nou, cunosc mulți adulți care încă se luptă cu acest lucru.) Prin urmare, atunci când nu își pot urma propria agendă, ei pot fi predispuși la izbucniri emoționale și comportamentale care pot fi dificil de stăpânit. Acest lucru este normal, dar, evident, reprezintă o provocare pentru părinți. Prin urmare, următoarele câteva sfaturi ar trebui să fie utile.

Rămâneți calmi

Adevărul simplu este că, uneori, trebuie să intervenim și să „facem” ca lucrurile să se întâmple. Ar trebui să ne păstrăm întotdeauna calmul. Copiii noștri au nevoie ca noi să fim mai calmi decât ei în orice moment. Emoțiile sunt contagioase și, din moment ce copiii noștri se luptă deja să își regleze emoțiile, nu au nevoie ca noi să le construim emoțiile mai mult decât sunt deja.

Faceți contact vizual

Când îi vorbiți copilului dumneavoastră cu o instrucțiune, fiți acolo. Priviți-l în ochi. Când faceți acest lucru, va ști că a fost auzit.

Falati încet

Dacă sunteți în poziția de a face contact vizual, sunteți, de asemenea, în poziția de a vorbi încet. Mulți părinți par să creadă că copiii lor sunt surzi. Ei își ridică vocea crezând că au mai multe șanse să fie auziți. Cu toate acestea, atunci când oamenii țipă, persoana la care țipă are tendința de a deveni emoțională, defensivă și de a asculta mai puțin în loc să asculte mai mult. Vorbind încet crește nevoia copilului dumneavoastră de a fi atent.

Întrebați … Nu spuneți sau cereți

Ați putea spune: „William, vrei te rog să pregătești lucrurile ca să putem pleca acum?”. Apoi ați putea adăuga o justificare: „Este important să plecăm în următoarele câteva minute pentru a ne putea distra cu Stacey!”

Există câteva puncte importante aici. În primul rând, punem o întrebare. În al doilea rând, oferiți un raționament care se concentrează mai degrabă pe aspectele pozitive decât pe cele negative. Prea des spunem: „Dacă nu plecăm acum, vom întârzia!”. Acest lucru nu înseamnă mare lucru pentru un copil. În plus, sună amenințător. Dar promisiunea a ceva pozitiv pe care să îl așteptăm cu nerăbdare este mult mai motivantă.

Amintiți-vă că este vorba despre mai mult decât acest moment. Este vorba despre construirea relației noastre cu copilul nostru și asta necesită încredere. Atenția noastră cu copilul nostru de trei ani se concentrează pe menținerea relației în siguranță, dar și pe stabilirea unor așteptări și limite clare.

Dacă copilul dumneavoastră nu vă răspunde, repetați pașii pe care i-am descris, în timp ce vorbiți de fiecare dată mai încet, și așteptați până când obțineți răspunsul adecvat. Veți descoperi că atunci când vă așezați liniștit și calm în fața lui William, îi țineți mânuța, îl priviți în ochi și îi cereți cu blândețe să se pună în mișcare (și îi oferiți un raționament clar și pozitiv), el se va conforma.

Invitați la reflecție

Părinții vorbesc prea mult. Uneori puteți avea totuși dificultăți. O altă strategie utilă care poate ajuta la internalizarea unui comportament bun și a receptivității este să puneți întrebări și să îl invitați pe fiul dvs. să reflecteze asupra motivelor pentru care lucrurile trebuie să fie așa cum îi cereți. De exemplu, ați putea spune: „Ce trebuie să facem în continuare? De ce?” Sau „Poți să-mi spui de ce este important să mă ții de mână în magazine?”. Sau „De ce sunt importante centurile de siguranță?”

Considerați momentul

Copilul dumneavoastră face ceva ce consideră că este important? Copilul dumneavoastră este flămând, supărat, obosit sau stresat? Ceea ce cereți trebuie să fie făcut chiar acum? Are copilul dumneavoastră o audiență care face ca oferirea și primirea de instrucțiuni să fie ineficientă?

Considerați capacitatea copilului dumneavoastră

Poate copilul dumneavoastră să finalizeze cu competență ceea ce îi cereți? Ar beneficia copilul dvs. de ajutorul dvs.?

Choices

Puteți să-i oferiți copilului dvs. posibilitatea de a alege ce va face și când va face?

Îi oferiți micuțului William avertismente de tranziție și lucrați cu el în moduri în mare parte pozitive. Din când în când este necesară intervenția. S-ar putea să fie nevoie să îl cărați fizic pentru a obține mișcarea de care aveți nevoie. Cu aceste indicații și sfaturi, sperăm că lucrurile vor deveni un pic mai ușoare și mai ușoare, și mai moi și mai blânde.

Aveți un copil care pur și simplu nu vrea să asculte? Cum te descurci cu el?

Mai multe pe Kidspot

• 3-4 ani: Social and emotional development
• My son is three and still not talking, what should I do?
• How to get kids to listen