A minha primeira experiência sexual foi com uma rapariga

Sabia que me sentia atraído por raparigas porque adorava ver pornografia lésbica mais do que qualquer outra categoria. Eu estava bi-curiosa então, disposta a desfrutar do toque de luz de penas de outra garota. No entanto, a sociedade fechada em que cresci me impediu de compartilhar essa informação com meus amigos mais próximos.

Verão 2002 aos 17 anos, eu dei meu primeiro broche para um cara que eu tinha acabado de conhecer para tirá-lo do caminho. No final de agosto, mudei-me para Halifax, Nova Escócia, para a universidade. Conheci uma garota e nos tornamos amigos rápidos quando eu estava lá mais cedo em junho para a Orientation.

No fim de semana antes de sermos autorizados a nos mudarmos para nossa residência, eu tinha um hotel no centro da cidade. Eu tinha convencido meus pais a não me acompanharem ao Canadá, passamos a semana anterior em Miami fazendo compras, então eles me levaram tão longe. Naturalmente, eu estava ansiosa para flexibilizar minha autonomia.

Cynthia veio para ficar comigo no hotel naquele fim de semana, a festa do pijama soou como uma grande idéia enquanto eu me agarrava aos últimos vestígios da minha adolescência. Nós passamos o dia explorando Halifax, eu encharquei o guia local e aproveitei a nossa brincadeira. Eufórico por já ter um amigo.

Naquela noite de volta ao hotel conversamos, interminavelmente, e depois veio o sexo. A minha falta de experiência agora estava a chafurdar um pouco. Eu só tinha dado sexo oral um punhado de vezes e ainda estava nervosa com os rapazes e queria que eles se mantivessem à distância quando se tratava de retribuir o favor.

Agora, em retrospectiva, posso dizer que ainda era esperta por todo o trauma do abuso sexual dos meus anos de formação. Eu sabia que Cynthia era bissexual, ela me disse logo, eu estava intrigado.

Comecei com abraços, ela explicou que adorava se aconchegar às suas amigas enquanto assistia TV, eu aceitava, mas me sentia um pouco constrangido no início. Mas o seu toque foi reconfortante, no início tentava um pedido de mais.

Desejo que a minha memória do sentimento fosse mais absoluta para que eu pudesse articular plenamente o que sentia naquele momento.

Desejo que tudo me devorasse e até isso parece barato, mas foi o que foi. Os nossos olhos fecharam-se num olhar fixo e ela inclinou-se para mim e beijou-me suave, lento e doce.

Fizemos isso durante algum tempo, lânguida e gentil senhora beijou-me antes que a sua língua raspasse o lábio inferior e depois captou-o entre os seus dentes. Foi uma sirene que chamou a minha libido, pedra contra o aço e o fogo abrasou. Esta foi a minha primeira experiência sexual.

O tempo parecia estar parado e estávamos perdidos um no outro, lábios, línguas, dedos, mãos, entrelaçados em uma dança sensual. Maroonados numa ilha sáfica, bebendo juntos da fonte do prazer e da necessidade. Não havia necessidade de subir para tomar ar ou fazer uma pausa para reabastecer. Afogamo-nos um no outro e eu era uma chama viva.

A aurora deu lugar à vergonha e interiorizou a homofobia.

Isso foi até o sol nascer e eu me lembrei de quem eu deveria ser. Vergonha, confusão, culpa – Formaram as 3 primeiras caudas do chicote. Negação, auto-ódio, repugnância – Formaram as 3 primeiras caudas do chicote. As caudas finais incluíam raiva, medo, e julgamento. Eu me flagelei com aquele chicote até ficar cheio de chicotadas.

O laço de feedback negativo foi uma punição adequada para as minhas transgressões. Eu me tornei distante e rápido com ela à medida que o dia avançava. Ela não deu muito crédito a ela e me deu espaço mas permaneceu comigo.

Once Frosh Week (semana dos calouros no Canadá) começou, eu estava tão ocupado que foi fácil evitar o que aconteceu e como me fez sentir vivo, mas mais importante, foi mais fácil para mim ignorar o quanto eu queria que isso acontecesse novamente. Ela me ligou duas semanas depois que as aulas começaram a querer sair e eu a deitei fora.

Tinha tanta raiva e eu estava confuso. Minha educação cristã me fodeu e me amarrou em um nó constritor, incapaz de me mover e desfrutar da minha existência como bissexual. Eu me torturei por alguns anos depois disso.