Terapeuta da Audiência: O meu marido e eu nunca fazemos sexo, por isso estou a ter um caso

p>Terapeuta dos Ouvidos,

p>p>Eu estou casada há 25 anos para um homem que passou de ter muitos problemas sexuais e desligamentos a ser impotente, e agora estou num casamento totalmente sem sexo. Ele não pode ser ajudado, e francamente, eu não me sinto nada atraída por ele de qualquer maneira. Somos bons parceiros e pais, e nossa família funciona bem.

Na sugestão de um terapeuta, procurei e encontrei um homem maravilhoso numa situação semelhante. Ficamos amigos e depois amantes. O sexo é o melhor de toda a minha vida. Deu-me tanta alegria e fez-me sentir vivo novamente. É também uma das melhores relações que já tive. Nada de jogos, muitas gargalhadas e muitas conexões em muitos níveis. O caso todo me fez uma pessoa mais feliz e menos ressentida com meu marido e meu casamento.

Aqui está a parte trágica: O meu marido foi recentemente oferecido o emprego dos seus sonhos a meio caminho do país. Enquanto eu protestava pelo caminho, ele sentia que esta era uma oportunidade que não podia recusar. Então, no meio de uma pandemia, ele está levando nossa família para um novo estado.

p>Eu tenho tantas emoções sobre isso. Além de deixar meu grande trabalho e amigos, meus pais e irmãos, e levar meus filhos para longe de tudo o que eles amam e sabem, eu estou, é claro, deixando meu amante. Tenho tentado explicar tudo isso ao meu amante desde o início, mas ele fica furioso e grita que meu marido está controlando e louco, que eu deveria ficar aqui e meu marido deveria ir e depois nos visitar nos longos fins de semana. Nunca pensei que fosse loucura para uma família se mudar se o ganha-pão conseguir um novo emprego, mas me encontro questionando isso agora, graças à reação do meu amante. Ainda nem sequer lhe consegui dizer quando é que me vou embora, porque ele começa a queixar-se, o que torna os nossos encontros esporádicos demasiado perturbadores. Então eu menti e disse a ele que estou tentando ver se posso ficar de alguma forma, só para mantê-lo calmo para que possamos aproveitar nossas últimas semanas juntos. Não sei como lhe vou dizer a verdade, e também tenho ansiedade por causa disso.p>Tento dar a volta por cima do facto de ter finalmente encontrado uma pessoa maravilhosa que enriqueceu a minha vida – algo que procurava desde sempre – e agora tenho de me despedir. Sinto-me tão fora de controlo. Estou a imaginar a minha nova vida, relativamente sem alegria, sem sexo, solitária e isolada. Meu amante nunca mais vai falar comigo – ele deixou isso claro – e obviamente nunca mais poderemos nos ver. E toda essa angústia e tristeza está sendo experimentada em segredo.

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Como se lida com o coração partido que é um segredo? Parte de mim se pergunta se eu tenho direito a alguma destas tristezas, que talvez eu mereça isto por ser um adúltero.

Anónimo
Newton, Massachusetts

p>Dear Anónimo,p> O que mais me impressiona na tua carta é a contradição entre a alegria que dizes que o teu amante te traz e a tua descrição de como ele te trata. Vou começar por aí, porque quando você expressa seu profundo desgosto, tenho a sensação de que suas perdas – e a experiência de carregá-la sozinha – não se trata apenas de deixar seu amante.

Você diz que este caso é “uma das melhores relações que já teve”. Mas quando alguém que supostamente se preocupa profundamente com você fica furioso e ameaça nunca mais falar com você porque você pode tomar uma decisão que não se adapta às suas necessidades, e há tão pouco espaço para a sua perspectiva que você sente que tem que mentir para apaziguá-lo, isso soa tão desolador e solitário para mim como o casamento do qual você estava usando este relacionamento para encontrar um descanso.

em vez de ver o seu comportamento pelo que é – manipulador, ameaçador, controlador e cruel – você parece idealizar o seu amante como a fonte da sua felicidade, o que me indica que as suas ideias distorcidas sobre o amor e a ligação têm raízes profundas. Em seu amante, você diz que encontrou – e agora está perdendo – “algo que você tem procurado para sempre”, e eu acho que a palavra para sempre é provavelmente adequada. Soa como se você estivesse ansiando por esse “algo” não apenas durante o seu casamento, mas pelo tempo que você puder se lembrar.

O “algo” ao qual me refiro não é seu amante, mas o que você acredita que ele reflete para você sobre si mesmo: alguém que viu, valorizou e desejou. Entretanto, em seu casamento, como em muitos casamentos que carecem de intimidade física, o que você vê refletido de volta para você é provavelmente o oposto: Você se sente invisível, indesejado e inaudito quando se trata de seus desejos e necessidades.

p>O que tem a ver com esse “algo” – esse sentimento de ser verdadeiramente amado – é que começamos a desenvolver nosso sentimento de tê-lo, ou de não tê-lo, como pode ser o caso, em uma idade muito jovem. Quando criança, ela toma forma no espelho que nossos pais nos seguram. Será que eles se deleitam com a nossa presença? Será que vêem a nossa beleza? Respondem aos nossos desejos e necessidades? Nós somos importantes para eles? Se sim, uma imagem de nós mesmos como dignos e amorosos é refletida de volta para nós, e começamos a integrá-la em uma auto-imagem positiva.

As crianças que não têm essa reflexão experimentam tristeza e tristeza sozinhas, porque os adultos com quem normalmente compartilhariam seu mundo interior são as próprias pessoas com quem se sentem magoadas. Como adultos, muitos deles acabam em casamentos que se assemelham à sua infância. Será que foi isso que aconteceu com vocês? Parece que as lutas do seu marido com a intimidade física estão lá desde o início, então, em algum nível, você provavelmente sabia que estava se inscrevendo para um casamento que iria partir seu coração e fazer você se sentir sozinha. Talvez sem perceber, você procurou o que lhe parecia familiar desde a infância – a dor de se sentir desamparada e sozinha.

A diferença, no entanto, é que como adultos temos uma agência que não tivemos ao crescer. Agora, tanto com seu marido como com seu amante, você parece resignada às circunstâncias que você acredita não ter controle – mas uma vez que você ganha alguma clareza, você começa a perceber que você realmente tem um papel vital.

Vejamos o seu casamento. Você diz que se manteve casada porque você e seu marido são “bons parceiros”. Mas esta descrição parece errada. Desde cedo, quando os problemas sexuais se tornaram aparentes, como é que você e o seu marido falavam deles? Os problemas sexuais podem ter origem em tantas causas: problemas de saúde, stress, má comunicação, efeitos secundários da medicação, historial de abuso, trauma, imagem corporal negativa – e todos eles estão emaranhados com sentimentos que uma pessoa tem em torno de ser desejada e amada, e sentir-se ligada a outra pessoa.

Quando os casais me dizem na terapia que não estão a fazer sexo, peço-lhes sempre que definam o que querem dizer, porque há muitos aspectos do “sexo” que não são abraços sexuais, beijos, namoriscar, segurar, provocar, elogiar. Se um parceiro que deseja intimidade física está frequentemente zangado ou culpado ou impaciente, isso torna difícil para o parceiro que está a lutar para ser brincalhão ou relaxado ou namoriscar e sentir qualquer desejo. Quando você pensa em como essas interações ocorreram, você sente que foi uma verdadeira parceira ao trabalharem juntos nesta questão, ou você se sentiu tão ferida pessoalmente, tão parecida com a vítima indefesa nesta história, que você enquadrou isso como algo que seu marido precisava trabalhar sozinho?

p> Eu também me pergunto sobre sua interpretação da sugestão de seu terapeuta de procurar outro parceiro sexual. O seu terapeuta estava realmente sugerindo que você enganasse o seu marido com um caso encoberto, ou melhor, que você falasse com ele sobre a possibilidade de abrir o casamento e ver se vocês dois poderiam encontrar um caminho diferente? Ter essa conversa, mesmo que ele não estivesse aberto a esse acordo, teria no mínimo ajudado vocês dois a ter um diálogo mais franco sobre o estado do casamento e o que cada um de vocês estava disposto a fazer – inclusive se comprometendo com a terapia sexual como casal, ficando juntos, mas vivendo separados, ou se separando e co-criando de forma amigável. Em vez disso, você decidiu unilateralmente dirigir toda a sua energia sexual e emocional para fora do casamento, tornando ainda mais difícil para o seu marido se conectar com você em qualquer nível.

O que mais ajudaria você agora é ver como essas duas circunstâncias aparentemente diferentes – um casamento sem sexo, um caso sexy – deixaram você se sentindo despojada e sozinha porque nenhuma das duas poderia proporcionar aquele “algo” que você tem buscado tão desesperadamente. Em última análise, a “parte trágica” não é que o seu marido aceitou o emprego ou que o seu amante a está a cortar, mas que você não tem sido honesta com o seu marido, o seu amante, ou, mais importante, consigo mesma sobre o que realmente se está a passar.

Então como é que você lida com o desgosto que é um segredo? Você tira o segredo. Você diz ao seu amante que está se mudando, e que você está aberta a ter uma conversa calma sobre o que isso significa para vocês dois – seja um adeus amoroso, uma relação contínua a longa distância, ou a possibilidade de ambos abrirem seus casamentos ou deixarem seus cônjuges para estar um com o outro. Enquanto isso, seu marido pode não saber do seu caso (ou pode saber mais do que você imagina, provocando sua busca de emprego em todo o país), mas por mais que você sinta sua distância de você, certamente ele sente sua distância dele. Conte a ele sobre seu caso, sua solidão e falta de vida, e a necessidade de procurar um terapeuta juntos para que você possa descobrir como será a próxima iteração deste casamento de 25 anos que você ainda não quis deixar.

Não importa o que você venha a decidir, lembre-se que um casamento, como um coração partido, é curado por dentro, não por fora. É hora de parar de procurar seu reflexo no espelho de outra pessoa para que você possa ver o caminho à frente com mais clareza.

Terapeuta da Audição é apenas para fins informativos, não constitui aconselhamento médico, e não substitui o aconselhamento médico profissional, diagnóstico ou tratamento. Procure sempre o conselho do seu médico, profissional de saúde mental, ou outro profissional de saúde qualificado com quaisquer perguntas que você possa ter sobre uma condição médica. Ao enviar uma carta, você está concordando em deixar o The Atlantic usá-la em parte ou na íntegra e podemos editá-la por extensão e/ou clareza.