Moje tříleté dítě neposlouchá

Náš tříletý William je roztomilý chlapeček, který se umí velmi dobře chovat a používat své způsoby. Dokonce rozpozná i smutek a projevuje zájem a empatii.

Většinou nás však také někdy přivede k šílenství svým vzdorem, drzostí nebo tím, že nás prostě ignoruje. Často po celé hodiny, předvídatelněji v druhé polovině dne, ale není to pevně daný vzorec.

Mohla bych použít mnoho příkladů, ale pro ilustraci použiji tento:

Řekneme: „Williame, brzy musíme odejít, takže budeš muset přestat s tím, co děláš, a obléknout se, protože je čas jít ke Stacey (jeho rodinná pečovatelka tři dny v týdnu). Dobře?“
(někdy se nám dostane odpovědi „dobře“).

Poté dáme pětiminutové upozornění – „Williame, za pět minut musíš přestat s tím, co děláš, a obléknout se ke Stacey.“

Případně řekneme: „Je čas jít, musíš se hned obléknout.“

Často řekne: „Potřebuji se jen …. (doplňte prázdné místo)“ , nebo „Dobře, ale pojď se podívat na tohle.“

Závěr je obvykle takový, že nám dojde čas a nakonec musíme zasáhnout a fyzicky ho odvést od toho, co dělá, a posadit ho do auta. Skončí to tím, že je teď emočně nabitý, že teď máme všichni zpoždění atd. atd.

Stejné je to i u dalších takových věcí, jako je čas na jídlo nebo „Prosím, obuj se, abychom mohli odejít“ nebo „Prosím, stůj v klidu, abychom tě mohli osušit“ nebo „Prosím, přestaň utíkat“ nebo „Prosím, přestaň na všechno v tomhle obchodě sahat“ nebo „Prosím, zůstaň s námi v obchodě, abys nezabloudil“ atd ….

Jakákoli praktická pomoc, co říct, by byla užitečná.

Dr Justin odpovídá:

Energie a svéhlavost tříletého dítěte může být náročná. Jako rodiče se často přistihneme, že jsme frustrovaní z toho, že nás neposlouchá (!), a vyčítáme si, že na ně reagujeme způsobem, který působí trestajícím, kontrolujícím nebo fyzickým.

Chování, které popisujete, je bohužel pro dítě tohoto věku poměrně typické, zejména v druhé polovině dne.

Abychom se vžili do jeho situace, v polovině odpoledne začíná být unavený. Pravděpodobně je trochu hladový. A když se cítí unavené a hladové, bude pravděpodobně alespoň trochu podrážděné, když nebude po jeho. (Stejně se někdy mohou chovat i dospělí.) Bez ohledu na denní dobu je však vždy užitečné, když nás naše děti poslechnou.

Tady je krátký seznam věcí, které by vám mohly pomoci …

Pamatujte na jeho vývojové milníky

Psychologové často hovoří o něčem, čemu se říká „teorie mysli“, když jde o děti mladší přibližně pěti let. Proč? Malé děti ji nemají a právě ona jim pomáhá rozpoznat, že ostatní lidé mohou mít jiný program než oni.

Pro většinu dvou-, tří- a čtyřletých dětí platí, že když něco chtějí, všichni ostatní chtějí, aby to měly. Jsou rozrušené a podrážděné, když jim řekneme, že nemohou mít to, co chtějí, a těžko se vyrovnávají s tím, že po nich chceme něco jiného, než chtějí.

Děti navíc často dosáhnou až sedmi nebo osmi let, než dokážou kompetentně regulovat své emoce a chování. (Opět znám mnoho dospělých, kteří s tím stále bojují.) Proto když nemohou sledovat svůj vlastní program, mohou být náchylné k emočním výbuchům a chování, které může být obtížné zvládnout. To je normální, ale pro rodiče samozřejmě náročné. Proto by vám mělo být užitečných několik následujících rad.

Zachovejte klid

Prostou pravdou je, že někdy musíme zasáhnout a věci „zařídit“. Vždy bychom měli zůstat klidní. Naše děti potřebují, abychom byli za všech okolností klidnější než ony. Emoce jsou nakažlivé, a protože naše děti už tak mají potíže s regulací svých emocí, nepotřebují, abychom v nich budili emoce ještě víc, než je tomu teď.

Udržujte oční kontakt

Když k dítěti promlouváte s nějakým pokynem, buďte přímo u něj. Dívejte se mu do očí. Když to uděláte, bude vědět, že vás vyslechlo.

Mluvte tiše

Jestliže máte možnost navázat oční kontakt, máte také možnost mluvit tiše. Mnoho rodičů se zřejmě domnívá, že jejich děti jsou hluché. Zvyšují hlas v domnění, že je tak spíše uslyší. Když však lidé křičí, osoba, na kterou křičí, má tendenci být emotivní, bránit se a spíše méně než více poslouchat. Mluvení potichu zvyšuje potřebu vašeho dítěte věnovat pozornost.

Ptejte se … Neříkejte ani nevyžadujte

Můžete říct: „Williame, mohl bys prosím připravit věci, abychom už mohli jít?“. Pak můžete přidat zdůvodnění: „Je důležité, abychom v příštích několika minutách odešli, abychom se mohli bavit se Stacey!“

Je zde několik důležitých bodů. Zaprvé se ptáme na otázku. Za druhé, poskytujete zdůvodnění, které je zaměřeno spíše na pozitiva než na negativa. Příliš často říkáme: „Když teď neodejdeme, přijdeme pozdě!“. To pro dítě mnoho neznamená. Navíc to zní výhružně. Příslib něčeho pozitivního, na co se můžeme těšit, je však mnohem více motivující.

Pamatujte, že jde o víc než jen o tento okamžik. Jde o budování našeho vztahu s dítětem, a to vyžaduje důvěru. U tříletého dítěte se soustředíme na to, abychom zachovali bezpečný vztah, ale zároveň stanovili jasná očekávání a hranice.

Pokud vám dítě neodpovídá, zopakujte kroky, které jsem uvedl, přičemž pokaždé mluvte mírněji, a počkejte, až se vám dostane odpovídající reakce. Zjistíte, že když si před Williama tiše a klidně sednete, vezmete ho za ruku, podíváte se mu do očí a jemně ho požádáte, aby se pohnul (a dáte mu jasné, pozitivní zdůvodnění), vyhoví vám.

Vyzvěte k zamyšlení

Rodiče příliš mnoho mluví. Někdy můžete mít ještě potíže. Další užitečnou strategií, která může pomoci internalizovat správné chování a reakce, je klást synovi otázky a vyzvat ho, aby se zamyslel nad tím, proč se věci mají dít tak, jak žádáte. Můžete například říct: „Co musíme udělat dál? Proč?“ Nebo „Můžeš mi říct, proč je důležité, abys mě v obchodech držel za ruku?“. Nebo „Proč jsou důležité bezpečnostní pásy?“

Zvažte načasování

Dělá vaše dítě něco, co považuje za důležité? Má vaše dítě hlad, je naštvané, unavené nebo vystresované? Je třeba to, na co se ptáte, udělat právě teď? Má vaše dítě posluchače, kvůli kterým je dávání a přijímání pokynů neefektivní?

Zvažte schopnosti svého dítěte

Může vaše dítě kompetentně dokončit to, co po něm požadujete? Prospěla by vašemu dítěti vaše pomoc?

Volby

Dáte svému dítěti na výběr, co bude dělat a kdy to bude dělat?

Dáváte svému malému Williamovi upozornění na přechod a pracujete s ním většinou pozitivním způsobem. Čas od času je nutný zásah. Možná ho budete muset fyzicky přenášet, abyste dosáhli požadovaného pohybu. Doufejme, že s těmito radami a tipy bude vše o něco hladší a snazší a měkčí a laskavější.

Máte dítě, které prostě neposlouchá? Jak si s ním poradíte vy?

Více na Kidspotu

• 3-4 roky: Social and emotional development
• My son is three and still not talking, what should I do?
• How to get kids to listen