Dear Therapist: My Husband and I Never Have Sex, So I’m Having an Affair

Dear Therapist,

Byłam zamężna przez 25 lat z mężczyzną, który przeszedł od posiadania wielu seksualnych problemów i lęków do bycia impotentem, a ja jestem teraz w całkowicie pozbawionym seksu małżeństwie. Nie można mu pomóc i szczerze mówiąc, nie jestem do niego w ogóle przyciągana. Jesteśmy dobrymi partnerami i rodzicami, a nasza rodzina dobrze funkcjonuje.

Za sugestią terapeuty odszukałam i znalazłam wspaniałego mężczyznę w podobnej sytuacji. Zostaliśmy przyjaciółmi, a potem kochankami. Seks jest najlepszy w całym moim życiu. Dał mi tyle radości i sprawił, że znów poczułam, że żyję. Jest to również jeden z najlepszych związków, jakie kiedykolwiek miałam. Żadnych gierek, dużo śmiechu i łączenie się na wielu poziomach. Cała ta sprawa uczyniła mnie szczęśliwszą osobą i mniej urażoną wobec mojego męża i małżeństwa.

Tutaj jest tragiczna część: Mój mąż otrzymał niedawno ofertę pracy swoich marzeń w połowie drogi przez kraj. Chociaż protestowałam przeciwko temu po drodze, on czuł, że jest to okazja, której nie może odrzucić. Więc w środku pandemii, zabiera naszą rodzinę do nowego stanu.

Mam tak wiele emocji na ten temat. Oprócz tego, że zostawiam moją wspaniałą pracę i przyjaciół, moich rodziców i braci, i zabieram moje dzieci z dala od wszystkiego, co kochają i znają, to oczywiście zostawiam mojego kochanka. Próbowałam wyjaśnić to wszystko mojemu kochankowi od samego początku, ale on się wścieka i krzyczy, że mój mąż jest kontrolujący i szalony, że powinnam zostać tutaj, a mój mąż powinien wyjechać i odwiedzać nas w długie weekendy. Nigdy nie sądziłam, że to szaleństwo, że rodzina się przeprowadza, jeśli żywiciel rodziny dostaje nową pracę, ale teraz, dzięki reakcji mojego kochanka, zaczynam to kwestionować. Nie byłam nawet w stanie powiedzieć mu, kiedy tak naprawdę wyjeżdżam, bo zaczyna się wydzierać, a to sprawia, że nasze sporadyczne spotkania są zbyt denerwujące. Więc skłamałam i powiedziałam mu, że próbuję zobaczyć, czy mogę jakoś zostać, żeby go uspokoić i żebyśmy mogli cieszyć się naszymi ostatnimi tygodniami razem. Nie wiem, jak powiem mu prawdę i też się o to martwię.

Próbuję otrząsnąć się z faktu, że w końcu znalazłam wspaniałą osobę, która wzbogaciła moje życie – coś, czego szukałam od zawsze – a teraz muszę się pożegnać. Czuję się tak poza kontrolą. Wyobrażam sobie moje nowe życie, względnie bez radości, bez seksu, samotne i odizolowane. Mój kochanek już nigdy więcej się do mnie nie odezwie – dał mi to jasno do zrozumienia – i oczywiście nigdy nie będziemy mogli się zobaczyć. I cały ten gniew i smutek jest przeżywany w tajemnicy.

Więcej w tej serii

Jak radzić sobie z bólem serca, który jest tajemnicą? Część mnie zastanawia się, czy w ogóle mam prawo do tego smutku, czy może zasługuję na to za to, że jestem cudzołożnikiem.

Anonymous
Newton, Massachusetts

Drogi Anonimie,

To, co najbardziej uderza mnie w Twoim liście, to sprzeczność między radością, o której mówisz, że przynosi Ci ją Twój kochanek, a opisem tego, jak Cię traktuje. Zacznę od tego, bo kiedy wyrażasz swój głęboki ból serca, mam wrażenie, że Twoja strata – i doświadczenie znoszenia jej w samotności – nie dotyczy tylko rozstania z kochankiem.

Twierdzisz, że ten romans jest „jednym z najlepszych związków, jakie kiedykolwiek miałam”. Ale kiedy ktoś, komu rzekomo bardzo na tobie zależy, wpada w furię i grozi, że już nigdy się do ciebie nie odezwie, bo możesz podjąć decyzję, która nie odpowiada jego potrzebom, i jest tak mało miejsca na twoją perspektywę, że czujesz, że musisz kłamać, by go udobruchać, brzmi to dla mnie tak samo przejmująco i samotnie jak małżeństwo, od którego używałaś tego związku, by znaleźć wytchnienie.

Zamiast widzieć jego zachowanie takim, jakim jest – manipulacyjnym, groźnym, kontrolującym i okrutnym – wydajesz się idealizować swojego kochanka jako źródło twojego szczęścia, co wskazuje mi, że twoje zniekształcone idee na temat miłości i związku mają głębokie korzenie. Mówisz, że w swoim kochanku znalazłaś – a teraz tracisz – „coś, czego szukałaś od zawsze”, i myślę, że słowo „od zawsze” jest prawdopodobnie trafne. Brzmi to tak, jakbyś tęskniła za tym „czymś” nie tylko podczas waszego małżeństwa, ale odkąd sięgasz pamięcią.

Tym „czymś”, o którym mówię, nie jest twój kochanek, ale to, co według ciebie odzwierciedla on w tobie: kogoś, kto jest widziany, ceniony i pożądany. Tymczasem w twoim małżeństwie, podobnie jak w wielu małżeństwach, w których brakuje fizycznej intymności, to, co widzisz w swoim odbiciu, jest prawdopodobnie odwrotne: Czujesz się niewidzialny, niechciany i niewysłuchany, jeśli chodzi o twoje pragnienia i potrzeby.

Cechą tego „czegoś” – tego uczucia bycia naprawdę kochanym – jest to, że zaczynamy rozwijać nasze poczucie posiadania go lub jego braku, w zależności od przypadku, w bardzo młodym wieku. W dzieciństwie nabiera ono kształtu w lustrze, które stawiają przed nami nasi rodzice. Czy zachwycają się naszą obecnością? Czy widzą nasze piękno? Czy reagują na nasze pragnienia i potrzeby? Czy jesteśmy dla nich ważni? Jeśli tak, obraz nas samych jako godnych i kochanych odbija się w nas, a my zaczynamy integrować go z pozytywnym obrazem siebie.

Dzieci, którym brakuje tego odbicia, doświadczają złamanego serca i smucą się samotnie, ponieważ dorośli, z którymi normalnie dzielą swój wewnętrzny świat, są tymi samymi ludźmi, przez których czują się zranieni. Jako dorośli, wiele z nich kończy w małżeństwach, które przypominają ich dzieciństwo. Zastanawiam się, czy tak właśnie było w pani przypadku. Brzmi to tak, jakby problemy pani męża z fizyczną intymnością były obecne od samego początku, więc na pewnym poziomie prawdopodobnie wiedziała pani, że pisze się na małżeństwo, które złamie pani serce i sprawi, że będzie się pani czuła samotna. Być może nie zdając sobie z tego sprawy, szukałaś tego, co wydawało ci się znajome z dzieciństwa – bólu związanego z poczuciem bezradności i osamotnienia.

Różnica polega jednak na tym, że jako dorośli mamy agencję, której nie mieliśmy, dorastając. Teraz, zarówno w przypadku męża, jak i kochanka, wydaje ci się, że jesteś pogodzona z okolicznościami, na które, jak sądzisz, nie masz wpływu – ale gdy tylko zyskasz trochę jasności, zaczniesz zdawać sobie sprawę, że rzeczywiście odgrywasz istotną rolę.

Spójrzmy na twoje małżeństwo. Mówisz, że pozostałaś w związku małżeńskim, ponieważ ty i twój mąż jesteście „dobrymi partnerami”. Ale ten opis wydaje się nietrafiony. Na początku, kiedy problemy seksualne stały się widoczne, jak rozmawiałaś o nich z mężem? Problemy seksualne mogą wynikać z tak wielu przyczyn: problemy zdrowotne, stres, słaba komunikacja, skutki uboczne leków, historia nadużyć, trauma, negatywny obraz ciała – a wszystko to splątane jest z uczuciami, jakie dana osoba ma w związku z byciem chcianym i kochanym oraz z poczuciem więzi z kimś innym.

Gdy pary mówią mi na terapii, że nie uprawiają seksu, zawsze proszę ich o zdefiniowanie tego, co mają na myśli, ponieważ istnieje wiele aspektów „seksu”, które nie są stosunkiem – przytulanie, całowanie, flirtowanie, trzymanie, droczenie się, komplementowanie. Jeśli partner, który pragnie fizycznej intymności, jest często zły, obwiniający lub niecierpliwy, utrudnia to partnerowi, który walczy o bycie zabawnym, zrelaksowanym lub zalotnym, odczuwanie jakiegokolwiek pożądania. Kiedy wraca Pani myślami do tego, jak przebiegały te interakcje, czy czuje Pani, że była Pani prawdziwym partnerem we wspólnej pracy nad tym problemem, czy też czuła się Pani tak bardzo osobiście zraniona, tak bardzo jak bezradna ofiara w tej historii, że potraktowała Pani to jako coś, co Pani mąż musi wypracować sam?

Zastanawiam się również nad Pani interpretacją sugestii terapeuty, aby poszukać innego partnera seksualnego. Czy pani terapeuta rzeczywiście sugerował, żeby oszukała pani męża ukrytym romansem, czy raczej, żeby porozmawiała pani z nim o możliwości otwarcia małżeństwa i sprawdzenia, czy oboje możecie znaleźć inną drogę naprzód? Taka rozmowa, nawet jeśli on nie byłby otwarty na taki układ, pomogłaby przynajmniej wam obojgu przeprowadzić bardziej szczery dialog na temat stanu małżeństwa i tego, co każde z was byłoby skłonne zrobić – w tym poddać się terapii seksualnej jako para, pozostać razem, ale mieszkać osobno, albo rozdzielić się i polubownie współżyć z rodzicami. Zamiast tego jednostronnie zdecydowałaś się skierować całą swoją energię seksualną i emocjonalną poza małżeństwo, co jeszcze bardziej utrudniło twojemu mężowi nawiązanie z tobą kontaktu na jakimkolwiek poziomie.

To, co pomogłoby ci teraz najbardziej, to zobaczenie, jak te dwie pozornie różne okoliczności – małżeństwo bez seksu, seksowny romans – pozostawiły cię w poczuciu pustki i osamotnienia, ponieważ żadna z nich nie mogła zapewnić tego „czegoś”, czego tak desperacko szukałaś. Ostatecznie, „tragiczną częścią” nie jest to, że twój mąż przyjął pracę lub że twój kochanek odcina cię od ciebie, ale to, że nie byłaś szczera ze swoim mężem, kochankiem lub, co najważniejsze, z samą sobą w kwestii tego, co naprawdę się dzieje.

Jak więc radzić sobie ze złamanym sercem, które jest tajemnicą? Pozbawiasz się tajemnicy. Powiedz swojemu kochankowi, że się przeprowadzasz i że jesteś otwarta na spokojną rozmowę o tym, co to oznacza dla was dwojga – czy jest to pełne miłości pożegnanie, kontynuowanie związku na odległość, czy też możliwość, że oboje otworzycie swoje małżeństwa lub opuścicie swoich małżonków, aby być ze sobą. Tymczasem twój mąż może nie wiedzieć o twoim romansie (lub może wiedzieć więcej, niż sobie wyobrażasz, co skłoniło go do szukania pracy na drugim końcu kraju), ale tak samo jak ty czujesz jego dystans do siebie, tak on z pewnością wyczuwa twój dystans do niego. Powiedz mu o swoim romansie, o swojej samotności i braku życia oraz o potrzebie pójścia razem do terapeuty, abyście mogli dowiedzieć się, jak może wyglądać kolejna iteracja tego 25-letniego małżeństwa, z którego nie chcieliście jeszcze wyjść.

Niezależnie od tego, co postanowicie, pamiętajcie, że małżeństwo, podobnie jak złamane serce, leczy się od wewnątrz, a nie od zewnątrz. Nadszedł czas, by przestać szukać swojego odbicia w cudzym lustrze, by móc wyraźniej zobaczyć drogę przed sobą.

Drogi Terapeuto ma charakter wyłącznie informacyjny, nie stanowi porady medycznej i nie zastępuje profesjonalnej porady medycznej, diagnozy ani leczenia. Z wszelkimi pytaniami dotyczącymi stanu zdrowia należy zawsze zwracać się do lekarza, specjalisty ds. zdrowia psychicznego lub innego wykwalifikowanego pracownika służby zdrowia. Przesyłając list, wyrażasz zgodę na wykorzystanie go przez The Atlantic – w części lub w całości – i możemy go edytować w celu zwiększenia długości i/lub przejrzystości.